答疑馆 | 老公让我婚姻中如何既不独立也不依赖?

发布时间:2021-06-01 1评论 1468阅读
答疑馆 | 老公让我婚姻中如何既不独立也不依赖?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们



和老公结婚快一年,一次夫妻生活都没有,后来我发现是我们之间没有感情需要培养。
我老公社交圈广,我不喜欢社交。
昨天他喝了点酒忽然跟我谈心。他说我在婚姻关系中太过独立了,他做什么事情都会告诉我,而我却没有告诉他。
他真心希望我有自己的社交圈子,让我不要把时间用来陪他,让我不要过度依赖。
他既让我不要太独立,又让我不要过分依赖,所以我该怎么样呢?



带来希望的戴曦:1星优质答主,婚姻情感咨询师

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读了你的描述后,我能感觉到你的困惑,但是叙述都是很理性的,我无法感受到你的感受。这里,也许你就可以体会到一点点你老公平时的感受。


后来你补充说,你不擅长表达情绪这一点跟你的原生家庭有关,你还没结婚前, 你爸一直在压抑你的情绪,他觉得一个女生就应该文绉绉的,有了情绪不应该大哭大笑,所以你一直在压抑情绪的环境下长大,所以你不敢跟你老公表达你的情绪。


从这里看来,你有去探寻过无法表达情绪的原因,但是是为了什么去这样做的呢?是想可以表达情绪吗?


我不知道你父亲的年龄,这有可能和他生活的年代有关,所以有关于女性的刻板印象,也就是说在原生家庭中你的情绪是不被允许表达的,你作为小孩子,为了得到父爱就努力压抑了自己的情绪,并成为了习惯,这并不是你的错。


另外,你说你老公跟你老爸从事的都是一种职业,所以你会自认为做这个职业的男人都是一样的性格。我想一部分的你一定不是这样认为的,你知道这世界上每个人都是独一无二的,但是你不一定会意识到这一点,而是认同了你老爸的刻板印象,去认为这种职业的男人性格相同。


这里你可能发生了投射,想要从老公那里去弥补当年没有获得的足够的父爱,所以也会对老公有一种害怕的感觉,在父亲那不敢表达,那对老公也会不敢表达。


话又说回来,无论你和老公背后的原生家庭如何,互动模式如何,最后都会通过沟通呈现出来。


从家庭治疗的角度,有一个沟通模型,从陌生到心意相通共分五个层次,也就是打招呼,讲事实,谈观点,谈感受到彼此敞开。所以,无法到达谈感受的层次,就只能停留在谈观点的层面,也就是现在你们所在的位置。最简单的来说,跟同事、朋友等,都是可以谈观点的。所以说彼此无法谈感受,彼此关系就无法紧密。


那么如果你愿意的话,可以通过看书、学习或者做心理咨询,来学习倾听、共情、怎样谈感受的方法、因为你现在情感隔离的状态并不是一天两天行成的,你只能慢慢来,然后开始尝试向老公说感受,从一天说一句开始,比如今天怎样怎样,我好开心啊,先从比较小的事情练习开始。


然后,咱们再来探讨一下爱的语言,每个人的爱的语言都不同。如果你们彼此了解对方接收爱的方式,那么互相都会感觉对方是爱自己的;如果不了解,那便会矛盾重重,会怀疑对方不爱自己。


这里我发现你老公非常棒,无论他是否是喝酒后才能和你谈心,都比很多什么都不说的男人强了很多,这有效缩短了你们的沟通难度。而且你说,你每次找他谈心,说明你们之间的沟通渠道还是畅通的,目前彼此是能够互相倾听的,这是个非常好的基础。


其实,你老公已经明确告知你如何做可以让他感受到你对他的爱:


1.他要你依赖他:他说你在婚姻关系中太过独立了。


你老公没有表达的潜台词是:你什么都能做,要我干吗呢?


你说独立是和你自己性格有关,你独立惯了,所有的事情如果自己能做,绝对不会麻烦别人。我猜这一定是你在原生家庭中养成的习惯。


既然是习惯,其实你无需改变。因为你只是一个人,生活中一定有一个人无法完成,需要两个人一起做的事情,这时候你就可以叫老公帮忙;你不可能什么都会,你不会的,你就可以叫老公帮忙;你会做,但不擅长,你老公很擅长的,你就可以叫老公帮忙。


这些时候,你老公会是开心、满足的去帮你的忙,因为这体现了他作为丈夫对你的价值,你需要他,他对你很重要。


2.他不要你陪他:他真心希望你有自己的社交圈子,不要把所有的重心都放在他身上,有两个知心朋友就好了。他让你不要把时间用来陪他,让你不要过度依赖。


你说是因为你老公平时工作很累,加班也很多,你想把他下班后在家的生活都安顿好,你会陪着他让他放松,你觉得夫妻就应该是互相陪着,哪怕不说话。


是的,你觉得没有错,因为这是你爱的语言,如果你老公陪着你,你就会感觉老公是爱你的,这个你可以向他表达出来。你不喜欢社交,也可以和任何你喜欢的事情在一起,也可以备考会计,他只是不喜欢你常常陪他,本意应该也不是一定要让你去社交。


显然,陪伴并不是你老公接收爱的方式,他无法从这种方式中感觉到爱。现实中,很多伴侣都是用自己感受爱的方式爱着对方,结果对方还不领情,问题就在这了。


3.他需要你的理解、肯定、赞美、认同:他做什么事情都会告诉你。


你说不愿意把自己的事情分享给老公,因为你平时也不忙,也很安静,社会上的事情考虑的也很少,所以脑子里很少有东西可以给老公讲。你老公见多识广格局大,有些小事你也不想跟他说。你怕他会说你格局小,也会觉得如果你说出来,他会觉得你们更不合拍。


而你老公却鼓励你,说你们俩之间有什么不能说的,你都可以给他说。这说明他很想和你沟通。而且你老公这么好,还是娶了你认为“不够好”的自己,那你一定有他需要的、喜欢的部分。


一个人再见多识广格局大,也都是有局限性的,你可以先尝试从说他感兴趣的部分说起,一点点再去多说。而且人是变动的,你如果认为自己懂得少,完全可以不断看书、学习去补充。况且你真的不说,在你老公面前筑起一道透明的墙,那他慢慢也会不愿意和你说,那他需要的肯定赞美认同就可能得不到了。他的需求得不到满足,夫妻感情就会出现问题。


4.性需求:有一次他想跟你发生关系。这个是很多丈夫需要的感觉妻子爱自己的表现方式。


你和老公结婚快一年了,一次夫妻生活都没有。你说了身体的原因,这是肯定要治疗和重视的。


另外,心理上的更需要重视,你说没有找到爱的感觉,所以拒绝了,因为心理上没有准备好,你害怕让他看见你的身体。这个可能的原因有两点,一个是你说的没有爱情,女性一般是因爱而性,这个可以慢慢培养;另一个你的害怕可能是原生家庭很传统,没有进行性教育,而且你父亲对女性有刻板印象,所以在你心里性耻感可能是根植在那里的。这个可以上专业的性知识、性技巧课程或找性心理咨询师做咨询来后天培养和疗愈。


希望以上对你有用,祝福你和老公的感情越来越好,婚姻美满幸福。



浅喜深爱心理:3星优质答主、心理作者

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楼主你好。


首先你开门见山,说结婚一年,一次性生活都没有。我想这件事应该是你关注的核心。

可是你之后描述的所有事情都和性无关。似乎你是在意的,却也是逃避的。

这个模式在你叙述你与老公的互动中也呈现出来。他说你报喜不报忧,你却说不能让我的坏情绪影响老公。你在意他,但是另一方面,又在疏远他。

你呈现出的独立,不是真独立,而是一种不安。即使有老公在身边,你却没办法不是自己交付给他。似乎你害怕自己把内心真实的一面呈现出来。是不是你觉得呈现出来,关系就不复存在了?

你老公说不要把所有时间用来陪他,这也让我很好奇你们之间的互动模式,你既然来不会跟他聊自己的心事(语言沟通),也没有做爱(身体沟通),你们他口中你大量陪他的时间是在做什么呢?

似乎你的时间停滞在了某种隔离的状态中。我想你老公口中的太独立和太依赖看起来都是一回事。在我看来这像是一种情感的疏离。

造成此种情况的原因很多,也许你可以从你最在意的性生活缺失开始。如果你认为自己的确在意的话。


因为性也许可以直接触及你的感受,而不用再停留在意识的思考上。因为思考“独立”或“依赖”这种抽象问题会让继续停留在回避感受的地方。

当我们对自己的感受讳莫如深,不仅是沟通会受阻,改变也不会发生。

建议你尝试把感觉说出来,可以从你的坏情绪,和与老公交流坏情绪的不安开始。



李美铮4星优质答主、心理作者、心理咨询师

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你好,看到了你的问题,让我由衷的想到婚姻真的是两个两个家庭在相融,我们各自带着原生家庭中的问题来重新磨合,组建一个新的相处模式,这个过程要想变得平和真的太不容易了。从你的描述中我看到了以下几点作为一个旁观者和你来分享一下哈……

你提到你们很久没有夫妻生活了,是和原生家庭以及你自己有关的,的确有这样的因素呢,如果我们没有开放自己的内心,对对方没有全然的接纳,心里有隔阂无法敞开时,连拥抱时都会不情愿,更不要说身体的亲密接触和敞开,尤其是女性爱和性是分不开的,所以处理内在对他的感觉、情绪,哪怕是意见,如果想办法让对方知道的话,这时候对方也会知道我们真正的需要是什么,不过呢我们是否也应该问一下自己在婚姻中“我需要什么”“对方什么样的行为让我感受到了爱”“什么样的行为也让我觉得彼此好远,甚至身心疲惫呢”。所以如何让我自己感受到他是爱我的,即使不是我理解的方式,可能这时候愿意和他亲近。所以前面回答者提到的学习爱得语言很重要,有时候不是对方不爱我们,而是没有用我们希望的方式来爱我们产生了误会。

之所以说这些,是因为我从你的问题中“怎样即不太过于独立,又太不过于依赖”看到了你对他的爱和情感,因为你这是在用符合他期待的方式来表达爱,这是他所期待的。

问题来了,这是他所期望的你在爱情中的表现,同时也看到了他对你们这段感情重视的成份,那么你呢,你希望在爱情中你自己的定位是什么呢?用什么样的方式去保卫你们的婚姻呢。如果我们轻易的去丢失了自己的话,也不会轻易获得对方的尊重和重视。我们虽然是一家人,但同时真的我们像两棵平行成长的树,彼此依靠又独立,所以婚姻中不丢失自己太重要了。他对你提出要求可能有他自己对于爱的理解,但是也不能因为他要求不要太独立也不要太依赖,好像我们就真的可以一下子改变,其实这种改变自己一下子也不一定能适应,因为“我就是我,即使在婚姻中也一样”。如果为了对方,为了关系而把自己拧巴的过度,其实关系真的就畸形了。当然啦对方提出一定的说法可能也是因为在乎,或是在这样的氛围中感受到了不舒适,想要让你们的关系更舒适一些,这也让我看到了你们对彼此的爱。

送舒婷的《致橡树》给你,和你一起共勉
……

你有你的铜枝铁杆,

像刀像剑又像戟

我有我红硕的花朵

像沉重的叹息

又像英勇的火炬…… 



Mayone:3星优质答主、心理咨询师

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题主您好!

 

我是比较倾向于“有两个知心朋友就好了”。男人的社交在于征战沙场,我们女人的就想着一亩三分地。不大、够用、舒服就好。

 

你的困惑我非常理解,也经历过类似的。


几点建议,可以参考下:

 

●即独立又不过分依赖


男人希望女人仰视他,崇拜他,并是柔弱的,这样他们才有成就感,有种被需要的感觉。

 

当下次需要自己做事的时候,先放下来静上三秒钟,然后找到他说“你帮我吧”。当然你心疼爱人,选择他有时间的时候去需要他。平常他忙得时候偶尔的有事,一个电话说说你需要帮忙的事也是可以的,如果他说忙,你给二选一,晚上早点回来帮忙还是我自己来做。让他有种感觉他是被你需要的。


有句话:你不需要他,别人需要。

 

当然也要有自己的社交圈,不要围绕到他的身边。走出去和三两个朋友来次旅行,喝喝茶,泡泡吧。


 偶尔让他着急一下也是可以的。

 

●跟对方谈心


男人不希望你去烦他,又想让你去烦他。很矛盾同时也很现实。


我大胆猜测下,当你有心事跟他说的时候,他更多的是不要想太多,不是这样的,各种否认你的情绪。也可以说你已经尝试了跟他谈心但结果并不理想,反而引起了他的反感。


他没在意你的情绪变化,漠视你的情绪。从另一方面证明他是自私的人,他可以你不可以。


那么可以换一种方式谈,你已经解决好的事,和他聊聊,问他的意见。不管他怎么看待这件事情,都不影响你的决定,为什么?因为你是当事人,也更了解事情的前因后果,不需要别人的评判。

 

●原生家庭


原生家庭带给我们的“后遗症”在此后亲密关系中,起到很大的作用。


事情是两面性的,不要你觉得他是怎么的人,他就是了。现实是我们的大脑把他想象成了父亲那样的人。“你觉得”你对他的评价已经盖上了标签。


经过一年的相处,他是怎么的人,你应该是了解的。

 

原生家庭是以前,现在的家庭是你在经营的。往后才是重要的。

 

夫妻生活,总是需要我们仔细的去经营,两个、个人组成一个团体,磨合是需要的,迎合是必要的,融合在一起才是最重要的。

 

以结果为导向,在融合的过程中肯定发生许多的事,那还是事吗?



仙仙人:2星优质答主

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题主好,看到您说的情况,真的很真诚的说一句,你的婚姻质量确实有点与你幸福的状态偏航了。


或者。您可否有了解到您丈夫所说的,不要过分独立,又不要过分依赖的,这个包含的含义呢?

有时候对于女生来讲,独立它代表着:
首先是经济的独立,
第二是人格的独立,
第三是情感的独立。


您先生有很大可能,所说的是希望您在情感上可以多与他进行沟通,让他也了解您心里面真正的真时感受。以及您目前所考虑的一些问题,让彼此两个人在情感温度上可以有个更好的连接。

但是题主有一个不明白的点,就是在一年的婚姻里面竟然并没有一次性生活,究竟是什么原因。是生理上,还是情绪,或者心理上面的问题呢?

因为听起来,您先生似乎是希望他可以更多的了解你的内心世界,希望你可以多去表达,用言语去沟通您的想法,让他面对您的时候不要那么的无所适从。

建议您可以和他充分沟通一下他所指的意思,然后总比你一个人在琢磨要有用的多。

其次,可以建立两个人共同的话题,有一些夫妻他们比较好的相处方式,就是在结婚之后,两人约定每一年一起去学一个共同的兴趣和爱好,比如说,烘培,弹古筝或者钢琴,又或者是一起学摄影。

毕竟有了共同的兴趣爱好之后,两个人的话题就基本上能够多起来了。

这样也能增添彼此的感情温度,实话说,生活的情绪不是以单方面的付出,是需要两个人共同经营。


而且两个人的价值观,也可以这个磨合当中不断的去调整。然后从价值观开始到您的三观,直到三观比较吻合的情况下,大家的默契就会提升,婚姻的甜蜜度也会往上增长的,祝您好运,幸福!



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