面对事事都要为我做主的父母,我要怎么开始反抗?

发布时间:2021-05-29 0评论 82阅读
面对事事都要为我做主的父母,我要怎么开始反抗?-心理学文章-壹心理

非常欢迎你来到这一条锦囊。面对从小到大事事都要为我做主的父母,开始反抗确实会比较难。我们可以怎么办?



1. 父母控制背后的“难受”


首先,非常高兴你能觉察到父母这么强的“控制欲”,并且也有反抗的想法,这说明,你已经在独立自主的路上了。


如果你的父母从小到大事事都要为你做主,其实恰恰说明他们严重缺乏“安全感”。为什么这样说呢?


所谓安全感,是指对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感,包括个体在处理自身问题时的有力/无力感,和对周围环境的确定感和可控感。


缺乏安全感的人会认为,对自己所处的环境、所做的事情都能在全局上有所把控,也就是“一切尽在掌握之中”,就会有安全感。他们往往抗拒未知——因为这对他们而言意味着危险和失控。


缺乏安全感的父母,因为要掌控一切,大多边界感较弱,更会把孩子视为自己的一个“作品”,而非一个具有独立性质的个体。他们更希望自己的“作品”能够最大程度地保持在自己认可的安全范围内。


所以,他们从小到大事事都要为孩子做主,只有这种“强控制”,才会让自己有安全感。


那他们这样舒服吗?其实他们也很“难受”,因为他们内心充满着“恐惧”。


对这种父母而言,失控就意味着安全感的缺失,就会引发他们的“恐惧”。他们只有通过对亲密人际关系中的他人实施控制,才能缓解内心的恐惧。从本质上来讲这就是一种原始的分离焦虑。


这样的父母或许曾经体验过分离的伤痛,体验过因分离或者丧失带来的深深的不安全感。所以,他们在亲密的人际关系中渴望的是一种高度融合、未彼此分化的体验。


从这点上来看,其实他们也很“可悲”和“可怜”。



2. 不是反抗,而是给予


但他们却不能把自己的 “可悲”转移到孩子身上,干涉到孩子的独立自主过程,所以,孩子需要对“强控制”的父母进行反抗。


但现实却是,有孩子直接激烈的反抗,比如离家出走、去离家很远的异地上学甚至出现各种叛逆行为,以此来摆脱父母的“强控制”。他们最终却发现,自己很难真正地在反抗父母的斗争中获胜,双方最终都是输家。


毕竟孩子和父母血脉相连,激烈的亲子冲突只会破坏和父母的关系。而和父母关系的质量好坏,也会直接影响孩子的亲密关系、人际关系和心理健康水平。激烈的反抗,往往给自己带来的是更大的伤害。


如何反抗父母、才能让彼此不再 “伤害”?


这就是终极解决方案——给予安全感。既然父母控制的背后是缺乏安全感,如果我们能给予父母足够的安全感,让父母缺失的安全感能再次弥补,那就能巧妙地“反抗”父母,解决这个问题。


我们如何给父母安全感呢?


(1)认真倾听,传达关注


控制欲强的父母,尤其需要他人耐心的倾听。他人的倾听,也就意味着他人对自己的关注和重视。


你在父母跟你沟通时,可以认真地倾听,并对父母的感受进行回应,“妈妈,我发现你刚才有些难受……”,对父母适当地表达感受,会让父母感到被理解。


(2)理解父母,尊重父母


既然我们清楚了父母“强控制”行为背后的心理,也了解到父母在成长经历中受到的伤害,我们可以对他们过去的“强控制”行为表示理解。可以找个适合的时机好好跟父母聊一聊,表示自己对他们的理解。当他们被你看见的时候,其实也是安全感疗愈的开始。


同时,在这个过程中,也需要尊重父母。倾听和理解,就是一种尊重。


(3)明确界限和责任,和善而坚定


我们在对父母表达理解之后,还可以表达自己想要独立自主的想法,跟父母明确界限和责任。


同时,跟父母约定“当父母再次出现代替自己做主而自己不愿意的情境时,有没有什么标志或语言可以提示一下?”。比如,以后,当父母替自己做主时,可以说一句“我想要自己决定”或“我发现你又在给我做主了”,来做为提示。


和父母需要明确界限和责任,和善而坚定地相处。当你变得有界限时,你的父母也会逐渐地因你而变得坚定。

 

(4)给予爱和感恩


永远不要吝啬向父母表达自己的爱和感恩。父母之所以缺乏安全感,有很大的可能性是因为他们在成长过程中缺乏足够的爱,孩子成年之后,能够用自己的爱去温暖他们,他们依然有不断疗愈的可能。


尝试给父母一个拥抱,尝试对他们表达感恩,这都是在给予他们爱,也在让他们在继续成长。



3. 自己拥有安全感,才能给予 


如果要给予父母爱,最重要的,还是自己要先有爱,先有安全感。但很多孩子却仍然会把这归罪于父母,因为父母的强控制,所以自己没有安全感,所以自己没有爱。


但你恰恰忘记的是:过去的人生我们无法改变,但未来的人生却是从此刻开始创造的。安全感是自己给予自己的。


所以,我们永远都有改变命运的机会,只是取决于我们是否愿意自己去创造。这就需要我们给自己安全感。有什么方法可以让自己获得安全感呢?


分享一个简单的方法——“偶像上身法”。


(1)找到一个你的榜样或偶像,可以是你身边的亲戚、领导和朋友,又或者是明星或虚拟人物,想到如果你遇到难以解决的问题时,TA会怎么处理;


(2)假装你是TA,找到代入感,按照你心里“TA”的做法来反应。


最终,你会不会被这样有勇气又智慧的自己所“惊喜”?有几次,当我手足无措时,我会用“偶像上身法”帮助自己找到解决方法。


此时我会发现:原来安全感一直都在,只是我需要唤醒它。


这样的练习越多,你就会越来越朝着“偶像”身上的品质靠近,因为熟练成自然,你的心理也会受行为影响发生变化,你的安全感也会越来越充足。


所以,增强自身安全感,给予父母安全感,才能真正地“反抗”父母。希望这条锦囊对你有所帮助。


*本条锦囊作者为心理咨询师、生涯规划师贺洁星

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