如何面对自己感到厌恶的人?

发布时间:2021-05-29 0评论 112阅读
如何面对自己感到厌恶的人?-心理学文章-壹心理

生活中也许总会出现一些让你讨厌的人,躲又躲不掉,能如何面对呢?我想应该许多朋友都有过这样的困惑。今天我们这条锦囊就来探讨一下这个问题吧!



1. “讨厌的人”究竟是为何讨厌?


  • “讨厌的人”一定是和你有着重要关系的人


这个议题涉及的,不会是和你没有太多关系的人。原因很简单,如果这个关系不重要,你发现自己讨厌对方,那么直接放弃掉也不会有什么损失,甚至是一个更轻松的选择。


既然需要讨论“如何面对这样一个让我讨厌的人”,往往意味着这个人在你的生活中、或者内心中,占有一席之地;比如你的家人、朋友、同事、上级等等,可能是你每天都需要面对的关系,是一种“躲不过”的关系。


正因如此,这些关系才让人感到难以处理,每当这个人出现,都好像会激起一些什么情绪,让你一方面很生气、很烦躁,另一方面,又害怕自己把这些情绪表现在脸上,或者做出什么破坏关系的事情来。


所以,我们之所以会为“讨厌的人”而烦恼,其实是我们想要保护一段关系,但是内心深处又藏有对这段关系的愤怒与攻击。


  • “讨厌的人”身上,往往有着你早期生活中重要他人的影子


如果你去观察那些让你讨厌的人,往往会发现一些相似的特质,而这些特质,可能和你更早的生活中,曾经出现的重要的人有关。


举个例子:一位女士,很反感自己的上司,这个上司总是对她颐指气使,让她非常愤怒。这个上司对她说话的时候的表情、神色,简直让她厌恶至极。


时隔很久,她才认识到,这个上司支使她的样子,和她幼年时期母亲责骂她的表情非常相似。每当她接受到上司支使她的指令的时候,她就掉进了幼小的自己、被母亲责骂的又难堪、又无力的情绪里。


有时我们的情绪、感受,更像是一种身体记忆,它比语言和思维更原始、反应更直接。就像上面例子中的女士,她很难意识到、也很难说出来,“其实这个上司是唤起了我身上某种痛苦、焦虑的情绪,这个和我早期被母亲责骂的感觉有关,那个时候的我弱小可怜又无助,根本无力逃脱”。


但是,如果这部分的感受无法被语言化,那么她也就无法去理解和整合自己身上的这些情绪,也就会经常陷入到失控的情绪感受里。


  • “讨厌的人”身上,往往有着你自己的影子


这是更微妙、更难察觉的一个现象,但它也非常常见。


还是上述例子中的那位女士,她发现,自己不仅仅讨厌这位颐指气使的上司,还很讨厌自己身边的一个女同事。每当这个上司发号施令,这个女同事总是唯唯诺诺地接受,不敢有丝毫反抗。看到这个女同事这个样子,她往往就会跳出来,成为出头的人,坚持和上司对着干。


你大概已经猜到了:这个弱小的女同事,在她的感受里,和小时候的她自己重叠了起来。


简言之:对于曾经那个弱小的自己,她是有恨的。她很难接受,自己内心有着和这个女同事同样弱小、恐惧的一部分。


这其实是一系列很原始的防御机制:她把这个弱小的部分从自己身上分裂出去,投射到那个女同事身上,然后恨它,这能够让自己的内心和它保持距离。这样,她就可以认为,“我是强大的,那个女同事是弱小的,我不是她”。


所以,我们可以看到,这种内心的处理机制是有意义的,它保护了这位女士内心关于自己的感受;但另一方面,它也是有代价的,她可能为了能感觉自己强大,经常出头,损害自己在工作中的关系。



2. 那么,面对这些让自己讨厌的人,能怎么办呢?


  • 尝试理解:TA到底像谁?


前面我们讨论过了,这个讨厌的人身上,或多或少有着你熟悉的重要他人的影子。这些激活你的因素,有时非常的细微、而且没有道理,可能就是一个表情、一个眼神、一种语气,但是仔细想一想,这到底是谁呢?


也许你能想到一连串的人,但这一连串的人,可能都和最初的那个人相似。通常那是你的父亲、母亲,或者确切地说,是他们身上曾经伤害过你的一部分。


如果你发现,你讨厌的可能是内心深处那个父亲、母亲、或者自己,你能放下一些对眼前这个人的执念吗?正所谓:冤有头、债有主,伤害你的也许并不是对面的这个人。


看清这部分的时候,有时那种厌恶到无法忍受的情绪,就已经减轻了。


  • 看见和安抚内心弱小的自我


更困难的、难以和解的情况也许是,你讨厌的对象,呈现出的是曾经弱小的自己的样子。


当我们只能用分裂和投射的方式去处理内心的焦虑的时候,其实这种方式是比较原始的,代价是巨大的。


而更成熟一些的方式是:我们能够理解和看见,那个弱小的自己,曾经有多么恐惧、多么无助,从那样艰难的情境中走出来,有多么不容易。


能去理解这个部分,反而是一种更成熟、也是更整合的方式。


因为如果需要这样做的话,你首先需要真实地和曾经弱小的自己做一个告别。


尝试和内心弱小的自我对话,比如问问TA:


你有什么委屈吗?


有什么难过的地方吗?


是否总是觉得,自己被不公平地对待了,就像在和父母的关系中总是发生的一样?


然后,你可以告诉TA:现在的你,已经是一个独立的、成熟的、有能力掌控自己生活的人,曾经早期父母无意间给你带来的创伤,那些恐惧和无助,你在幻想中也许无数次重复经历着它,但是在现实生活中完全可以放手了。


即使是工作中的领导,也只是一种工作关系,做得不顺心了一样可以换一份工作,你始终是有选择的一个人自主的人。



3. 允许自己讨厌对方。


这恐怕是大家很少会想到的一点。


讨厌的情绪,本身并不一定会带来多大的破坏性。大部分情况下,是因为我们总是试图抑制这些情绪、害怕它失控、担心它写在脸上,结果越想控制、越出乱子。


事实上,每个人的内心,都是带有愤怒和攻击的;这些愤怒和攻击在最原始的早期关系中就存在,并且都指向了我们最亲近的人——我们的父母。


所以,如果说子女和父母之间,只有爱而没有恨,那一定是假的;在这种情况下,恨只是被压抑了,它不被允许存在。


但是,这些不被允许存在的恨,会以你想象不到的、难以控制的方式呈现出来。比如:莫名其妙地做出一些冲动行为,破坏关系、破坏自己的生活。


相反,处理这些恨、控制这些破坏关系的行为的方法,恰恰是:我们向自己承认,“我内心的攻击性是一种自然的存在”,我们告诉自己,“我讨厌对面这个人,也没什么太大问题”,“我看不顺眼TA,肯定由我的道理”。甚至,你可以把和你讨厌的人相处的目标定为,“带着讨厌继续合作工作就好,而不是让我自己不讨厌TA”。


大部分时候,当你有意识地做出这样一番处理,清晰地理解和接纳了自己内心的情绪,这些愤怒和攻击性并不太会作乱。


它们会安稳地待在你的内心的某个角落,陪着你一起,找到一种更稳定、更成熟的与他人的相处之道;而能够容纳内心的讨厌和恨的你,也会在人际关系中感到更加自信、更加从容。


希望这条锦囊对你的生活有些帮助!


*本条锦囊作者为心理咨询师彭烛璇

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