面对隐性-攻击者,如何更好地保护自己?

发布时间:2021-05-27 84评论 1789阅读
面对隐性-攻击者,如何更好地保护自己?-心理学文章-壹心理

在你的人际关系中,你是否遇到过这样的情境:


母亲自称一切都是为你好,却不尊重你的实际需求,总是按照她的意愿来决定你的事情。


主管似乎很愿意帮助你、指点你,还时常给你透露一些上层领导的信息,但暗地里却阻挠你获得成功的一切机会。


在婚姻里你很压抑,每次交流这些问题,伴侣都想让你明白,你才是有问题的那个人。


你明明知道自己应该制止孩子的不良行为,但不知道为什么,好像自己每次都做出了妥协。


处在这种情境中的当事人,往往焦虑、抑郁、压抑、自我怀疑,但又往往说不清自己究竟怎么了,只是觉得有些事情不对劲。因为,关系中的另一方,看起来那么迷人、无私、有责任心。


其实,他们之所以那么痛苦与迷茫,是因为对方是一个隐性-攻击者。


这类以狡猾和微妙的方式,利用你的弱点,使用聪明的技巧占你的便宜;不遗余力地争取想要的一切,却又竭尽全力隐藏自己意图的人,被乔治·西蒙称为“披着羊皮的狼”。


01

什么是隐性-攻击?


乔治·西蒙是美国德州理工大学临床心理学博士,主要研究方向是控制性人格和其他人格障碍。在他近30多年的研究中,总结出5种基本的攻击性人格类型:放纵-攻击、途径-攻击,虐待-攻击,掠夺-攻击和隐性-攻击人格。


各种类型的攻击性人格都有一定的共同特征。比如,他们都过于追求高人一等的权力和地位,相对来说,不受惩罚的威胁和良心的谴责。前4种,更多呈现出的是显性攻击。而隐性-攻击者,会为自己的攻击行为,戴上一个“友善”的面具——明明是一头狼,却伪装成一只羊。


西蒙扯下他们的羊皮。在《披着羊皮的狼》这本书中,他总结出隐性-攻击者的6个属性:


  • 隐性-攻击者总是想要得偿所愿或者赢。

  • 隐性-攻击者寻求对他人的权力和统治。他们总是想要胜人一筹,掌控一切。他们使用大量微妙但有效的策略,获得和保持人际关系中的优势。他们使用特定的策略,使其看起来更像是别人主动放手、撤退和让步,实际上隐藏了自己的攻击意图。

  • 隐性-攻击者看似文雅、潇洒、迷人。他们知道如何“美化”自己,如何瓦解你的抵抗,知道说什么、做什么能让你放弃直觉上的怀疑,拱手让出他们想要的东西。

  • 隐性-攻击者也可以是肆无忌惮、卑劣无耻,报复性很强的战士。他们知道如何利用你的弱点。

  • 隐性-攻击者的良知受损。他们知道对错,但不会让是非观妨碍自己获得想要的东西。

  • 隐性-攻击者在人际关系中是侵略者和剥削者。他们将别人视为游戏(比赛)中的棋子。他们厌恶弱点,也会利用他们在“对手”身上发现的每一处弱点。


02

识别高明的“控制术”


我在研究自恋型人格时,发现自恋者使用的人际招数非常相似,无论中外、男女,似乎都无师自通这些贬低、攻击别人的武器,有的甚至到了炉火纯青的境界。而在西蒙列举的隐性-攻击者的“控制战术”中,我又看到了这一点。


了解隐性-攻击者的“装备库”,是摆脱他们控制的第一步。西蒙共总结了20种武器,我认为最流行有以下几种:


负罪感:这是隐性-攻击者最爱的两种武器之一,是一种特殊的威胁策略。他们会频繁地、有效地提醒对方,“你不够关心他人”,“太自私”等,如果对方恰恰责任心比较强,就会被激活负罪感。


羞愧:这是隐性-攻击者最爱的另一种武器,他们巧妙的嘲讽和贬低,会增加对方的恐惧和自我怀疑。这使弱势的一方持续感到自己的不足,从而使攻击者保持优势位置。


撒谎:隐性-攻击者会采用非常微妙、隐蔽的方式撒谎。比如,他们刻意忽略大部分真相,歪曲重要元素,故意含混不清。


转移:当你想与隐性-攻击者澄清一个问题,或者对质时,他们知道如何熟练地改变话题、避开问题,或通过某种方式提出一个意想不到的新话题。当你清醒时,会奇怪自己明明想与他探讨A问题,为什么会在B问题扯了半天。


扮演受害者:隐性-攻击者往往把自己描绘成对方行为的受害者,以唤醒和获得对方的同情,从而获利。


最小化:这是一种将否认与合理化联合使用的武器,隐性-攻击者企图大事化小,小事化了。他们会说,“我没打她,只是推了一下她而已。”


此外,隐性-攻击者还经常使用隐秘威胁、逃避、诋毁受害者、推卸责任/责备他人、挥舞怒火、精神控制等武器。这些武器通常都很难被识别,也正因为如此,受害者往往很难说清楚自己遭遇了什么。


03

如何保护好自己


如何才能与隐性-攻击者和谐相处,至少保护好自己不受或少受伤害?


在书中,西蒙提出了几条原则:


  • 避免对人性的错误解读。


要认识到这个世界上,有些人的行为准则与世界观就是与他人不同,他们攻击你的时候,不是出于恐惧或者自我保护,而单纯为了自己的利益或权力,或者仅仅为了赢。


  • 有清晰的自我认知。


你越了解自己,就越要努力克服自己的弱点,这样你才能在与隐性-攻击者的战斗中,获得更多优势。


  • 正确识别和标注操控策略。


不管隐性-攻击者是用什么样的策略,记住几条基本规则:首先不要让策略动摇自己,头脑中要强化一个观点,“控制者就是为了某事而斗争”。其次,反应完全要基于你合理的需要和需求,对他们做出的事情,不要做出本能和防御性的反应,要保持自己独立、自信的立场。


  • 避免必败之战。


试图说些什么或做些什么,让隐性-攻击者的行为有所改变,这是一场注定会失败的战争。你要把自己的时间和精力,投入在自己的行为上,这也是唯一自己绝对能够掌控的领域。


  • 把精力用在力量之源上。


改变自己与隐性-攻击者的关系,从来都不是容易的事情。但有一些基本原则,如果遵守了,与攻击者共处的生活就会简单很多。要维持在人际关系人中的有力地位,寻找自己的“力量工具”。


1、设置个人边界。


要对两种行为做出边界设定:首先,你必须明确对方的行为中,哪些行为是你可以接受的,哪些是不可以接受的。其次,你必须确定你愿意并且能够采取什么样的行动,来更好地照顾自己的利益。


2、直接请求,并且只接受直接反应。


当提出要求时,明确你想要什么。一旦你明确地、直接地提出要求,就要坚持从对方那里得到一个清晰的、直接的答案。


3、对面攻击性行为时,明确攻击者应承担的责任。


不管攻击者可能使用什么策略让你承担责任,你都应该持续关注他们对你的伤害,不接受他们的任何借口,坚持要求他们做出行为上的修正。


4、对质时要避免讽刺、敌意和贬损,同时避免做出威胁。


不要威胁,只采取行动。不要与攻击者抗衡,你只需要保护自己,保证自己的需求。


5、做出合理的协议。


要使协议恰当、可靠、可被证实、可强制执行。你期待对方尊重协议,你自己也要尊重整个协议。当你和攻击型者博弈时,试试尽可能创设双赢的局面。


尽管人类的攻击倾向和行为,并不是天生就是邪恶的,但人们却把攻击变成一个邪恶的工具。在心理咨询中,人际关系,特别是夫妻、亲子之间的互相报复、惩罚、贬低,常常让我觉得惊心动魄。


在这些邪恶的攻击中,我们能做的首先是保护好自己。同时,这也是在改变这些邪恶。





文:代桂云  (一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、蓝橡树心理援助中心创始人,擅长整合式短程心理咨询,为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号:云心理 yunxinli-aiziji(转载请留言,并标注以上信息))
责任编辑:殷水
0

回复

面对隐性-攻击者,如何更好地保护自己?-心理学文章-壹心理

代桂云

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

代桂云一条私信

取消

问题反馈