夫妻关系日益平淡,我可以做些什么?

发布时间:2021-05-26 1评论 57阅读
夫妻关系日益平淡,我可以做些什么?-心理学文章-壹心理

非常欢迎你来到这一条锦囊。在日常关系中,夫妻过了前三年,一般就会变得日益平淡。有的夫妻就像一句歌词所唱的“陪你看细水长流”,平淡不失温馨;有的却是危机四伏。


此时,夫妻俩可以做点什么,让日益平淡的夫妻关系保持生机?



01

亲密关系五阶段


要让日益平淡的夫妻关系保持生机,我们就得先了解一段持久而良好的亲密关系有哪些阶段,从而你也可以清楚,你处于哪个阶段,接下来可以如何改进。


研究亲密关系的苏珊·坎贝尔将关系分成五个阶段:浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。


第一个阶段是浪漫期。


在这个阶段,你会有一个浪漫的期待跟想象,“情人眼里出西施”就是这个阶段最常见的表现,情侣常常嘴角上扬带着笑,自动屏蔽有害的事物,怎么看对方都是美好的。很多人因此走入婚姻的殿堂。


第二个阶段是权力争夺期。


这个阶段一般是婚后的前三年。夫妻随着相处增多,越来越多地了解对方,因为不太想接受其中的一些事实,比如对方的缺点,就会有掌控对方的意图。夫妻中的一方迫切渴望控制对方,感觉越能控制别人,就越有安全感。


这个阶段的夫妻,如果能在权力的不同场景上达成一致,就会进入下一个阶段,但如果双方都不让,可能会让夫妻关系逐渐失去生机,常见的表现是表面平淡内心抗争,或是直接离婚。 


第三阶段是稳定期,也叫整合期。


在这个阶段,夫妻双方对彼此仍有兴趣,有一些好奇心,不会试图控制、改变或责备对方,开始以真诚的兴趣倾听、询问对方,接受彼此的差异,即使观点非常不同,仍能好好相处。此时,夫妻关系就开始真正归于平淡。


第四个阶段是承诺期。


处于承诺期的夫妻了解彼此,包括各自的真诚自我,以及各自会玩的心理游戏和权力游戏。他们乐于沟通想法和感受,由于完全了解对方和自己,已准备好做出全然的承诺,承诺的内容不是浪漫期的幻想和权力争夺期的义务,而是承诺彼此有自由的选择。处于这个阶段的夫妻,其实是表面上平淡,但内心却很喜悦。


第五个阶段是共同创造期。


在这个阶段,夫妻两个人已经知道了彼此的弱点、力量、愿望和梦想,所以能真诚地投入合作,他们在一起时,不论碰触什么,都会充满活力和亮光,任何任务都会成为创造的过程。此时的夫妻内心是喜悦而平静的,关系也可能是平淡的。


所以,如果夫妻关系归于平淡,其实有两种可能:


第一种是进入稳定期、承诺期或共同创造期,虽然平淡,但你们甘之如饴。这种平淡,只需要去享受就够了,当然,如果你想给平淡的关系中增添一些绚丽的色彩,也是可以。


第二种是“虚假平淡”,夫妻关系失去生机开始走向离婚。因为此时,两人其实还在权力争夺期中,关系中的任何一方的沉默或忍让,其实也是权力争夺。这种平淡,就需要采取相应的方法来让关系重新焕发生机。


02

如何让平淡的关系

焕发生机


最关键的就是:让关系真正进入稳定期,进而进入承诺期和共同创造期,这就会形成持久而良好的夫妻关系。


那么,如何让关系真正进入稳定期呢?


就如之前所提到的,稳定期中很重要的,就是放弃控制、倾听和接受对方。我们具体来看看这三点如何做。


(1)放弃控制


控制是对关系最大的伤害。一般情况下,当我们感觉到危险或不安全的时候,我们就会想要控制他人,因为这样才会让我们对未来充满确定性,从而恢复安全感。


怎么知道自己是在控制他人呢?


当你试图去控制他人的行为或思想时,一般都会说“你不能做……”、“你应该……”或“你必须……”等话语。此时,我们很有可能是在试图控制他人了。


有了这个觉察后,我们紧接着就可以思考:为什么我想要去控制他人?在这段关系中,什么让我感受到不安全?


此时,你就会逐渐把焦点从他人身上拉回到自己身上,开始清晰自己在这段关系中的问题所在,着手解决问题,提升安全感。


(2)真诚倾听


可以留出专门的时间跟另一半交流,交流的时候提示自己做到以下几点:


  • 当对方说话的时候,保持目光接触;

  • 不要一边做别的事情,一边交流;

  • 注意对方描述一件事情时所表达的情绪,且保持情绪的共鸣;

  • 观察对方的肢体语言,以及肢体语言所表露的情绪;

  • 对方结束一个话题之前,不要打断对方。


其中,最重要是,不要打断对方。


有的夫妻,妻子或丈夫常常会自以为很了解对方,对方还没说完,就主动打断对方,最终,把倾听变成了一个人的独角戏,结束后还会埋怨对方“你怎么就不说呢?”


你有没有这样的情况?


其实,只需要在对方发言时,对自己默默地说“等TA讲完”,并保持沉默的状态,就能避免这种情况的发生。


我们在倾听对方时,不仅要倾听对方说了什么,有什么情绪,还需要倾听对方有什么需要和希望。当你能真正倾听到对方真实的感受和需要时,就会因此开始接受对方。


(3)接受对方


接受对方是指接受彼此的差异,即使观点非常不同,仍能好好相处。


因为我们已经能真诚地倾听对方,在其中也了解了对方真实的感受和需要,就能真正地尊重对方,开始明白:原来TA其实在某些方面和我的感受和想法是不同的,原来TA的需要是这样的。


我们的大脑了解了原因,能够做出一个自洽的因果关系的解释,就能接受这样的思想,因而就能真正地接受对方了。


怎么知道自己接受对方了呢?很简单,也就是你会主动地看到另一半的闪光点,从而更多地赞美对方和允许对方做出和自己不同的行为。这种赞美和允许不带目的性,让人感受到是发自内心的,从而让另一半感受到被欣赏。


心理学家威廉·詹姆斯曾说过,人类最深处的需要,可能就是感觉被人欣赏。当你真诚地赞美另一半时,你看对方的眼睛是不是就会冒出“星星”呢?


总结一下,当你发现夫妻关系日益平淡而失去生机时,请放弃控制、真诚倾听和接受对方吧!它们是让夫妻关系重新焕发生机“黄金三部曲”。


当你看完后,是不是迫不及待就想使用?期待你的反馈哟~


*本条锦囊作者为心理咨询师、生涯规划师贺洁星

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