我过度在意别人的看法,该怎么办呢

发布时间:2021-05-26 0评论 155阅读
我过度在意别人的看法,该怎么办呢-心理学文章-壹心理

我很在乎别人对我的看法,所以容易多想、有情绪,可以怎么解决呢?



欢迎来到这条锦囊。我们会在意他人的看法是一件很常见的事情,可是当他人对我们的评价牵动着我们的一笑一怒,我们开始为此多愁善感、猜忌、焦虑,过度在意,应该怎么办呢?


我们为什么会在意、过度在意他人对我们的看法?


低自尊的人更可能去关注他人对自己的评价,并且因为别人对自己的评价而感到羞耻、恼怒。


可能和性格当中的抑郁特质相关:性格中的抑郁特质,有可能会使得一个人对他人的评价非常敏感。不同于低自尊,抑郁特质的性格可能会影响一个人对自己过低的评价,自怨自艾,觉得自己很糟糕。


这也有可能和完美倾向,或者性格中的强迫特质有关:完美倾向的人,会对于他人的评价非常很在意,因为他们必须要做到最好,即使这可能会让自己筋疲力尽,甚至是逼迫自己。



在意他人对我们的看法真的是一件坏事吗?


  • 我们需要他人对我们的肯定看法


美国的精神分析学家科胡特认为,人在精神层面上是不可能真正“独立”的。


他的意思是指除了生理存活上的“面包和水”,我们精神的存活同样是需要肯定和支持的。


这就如同我们买了一件新衣服带来的欢欣雀跃,是需要一面镜子、一个旁人来组成的。想象一下,如果我们没有镜子,甚至是我们在一个荒无人烟的小岛上,一件新衣服还会带给我们这样大的心理愉悦吗?


他人对我们的肯定看法,和我们对自己感觉是有价值的、一种稳定自尊的来源。


若是失去自尊,感到自己没有价值,那么即使在生理上存活着,一个人也会感到内在的空虚,或者处于一种虽然活着,但感觉不到真实的“假自体”状态。


  • 或许大部分时候,我们并没有得到真正的肯定


可能有人会提到,这是在心理发展早期的需要,也就是小孩子的需要。


那成年人是不是就不需要了呢?是不是成年人就应该学会面对“现实”——人和人是不同的,这只是不成熟的自恋呢?


其实不然,这种肯定并非是小孩子的专属,而是贯穿一个人终生的需要。


区别在于,小孩子需要的是一种几乎无条件的、全方位的肯定,而相对成熟的人,则需要一个社会身份进行认同。


波兰的社会心理学家Tajfel和他的同事在 20 世纪 70 年代提出社会认同理论,指出我们通过认同某一种社会身份,获得所处群体的认同,进而产生积极正面的内在感受。


也就是说,我们需要被他人信任和理解,被认同为“自己人”,被他人告知自己是“能够被理解的”。


举一个例子,比如有时候我们做的一些事情可能会伤害到同事/朋友/伴侣,但是这并非我们本意。如果对方不能完全明白,但是仍旧信任我们,即“把做出伤害行为的我们,仍旧视为是同事/朋友/伴侣”,那么这便是一种真正的肯定。


这种对于他人肯定的需要,并非是小孩子的专属,而是作为一个人所必须的。


而当我们过于担心别人对我们的看法,可能传递出的信息是,如果我们稍有不慎,我们“自己人”的身份、“能够被他人所理解”的关系就可能不复存在。


那么实际上我们要考虑的是,这个人际环境对于我们来说安全吗?我们真的得到肯定了吗?



那我们应该如何调整呢?


以上所说,并不意味着这种对于他人肯定的需要、对重要环境的依赖在任何时候都不需要调整。我们并非需要或者不需要他人的肯定,而是如何“健康”、“成熟”地需要他人的肯定。


能够识别并且最终脱离糟糕的环境,去选择更积极、能够支持自己、给与自己真正的肯定的环境,就是一种健康的需要。


那不健康的需要有什么样的特征呢?


具体来说,如果我们发现:


1. 没有任何来自于环境规则的肯定支持,比如某些人际环境的潜在规则并不鼓励真实的自我表达


2. 已经尝试过的任何获得肯定的方法都是基本无效的


3. 只有当隐瞒、扭曲真实的自我感受时,才可能获得肯定;通常,这可能会以关系的破裂或者某种近似的惩罚作为威胁。是不是我们想要多了、我们是不是太在意他人了等等想法,有时候也会成为这种负面感受在意识层面的表现


4. 以及非常重要的是,会隐约觉察到自己是无法离开这个环境的


如果可能有上述其中几项,那么可能就提醒我们或许正处于一种没有得到真正肯定的环境中。这种时候,我们需要的是寻找真正值得我们去依赖的肯定关系。



寻找这种关键的依赖,一方面是找对对象,另一方面则是表达方式。


1. 关于依赖的对象,通常我们可以先考虑身边亲近的人,比如关系密切的、熟识的人。因为这样的关系强度和韧性足够。但有时候我们可能会碰到现实困难,又或者这些人本身也需要依赖而无法提供依赖。那么这个时候寻求专业的心理帮助是一个恰当的选择。当然,选择对象最重要的是,你首先感觉到和对方相处是安全的,进而是舒适的,是被允许和鼓励逐渐地做一些真实的表达的。


2. 关于表达方式。我们需要让对方知道他们所做的一切对自己的重要性。在一些文化当中,鼓励直接的言语表达,而可能这在我们的文化当中就比较含蓄。


但是我们可以通过计划一次精心的安排,如同孩子和父母约定的周末出游一样。精心安排的意思,是指邀请对方一起做一点什么,度过一段给与对方全部注意力的时间。


具体的活动可能是次要的,可能是一次约饭,可能是一次闲逛,重要的是双方的参与,以及共享彼此全部注意力的时间。


这一段拥有对方全部精力的时间,会让我们存在于依赖的人际关系中。你们甚至可以互相准备一些小礼物,而如果是情侣,那么更多的身体接触同样可以很好地不用言语就传达这种信号。


3. 区别安全舒适的关系和完全的依赖。如果一个环境,或者一段关系让我们感觉到是太过于重要的,实际上并非好事。


真正安全的关系,其带来的肯定,是能够接受分离所带来的失落的。在健康良好的关系中,我们同样会经历挫败和伤害甚至是失去,这些会让我们难过。但是不健康的关系中,看似深度的依赖,实则可能是回避伤害和失去,因而当伤害真正发生的时候,可能带来无法承受的丧失感。


希望这条锦囊对你有所帮助。


*本条锦囊作者为心理咨询师、浙江大学哲学硕士刘星瀚

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