为了不活成妈妈的样子,我选择不婚丨这样就幸福了吗?

发布时间:2021-05-24 0评论 32阅读
为了不活成妈妈的样子,我选择不婚丨这样就幸福了吗?-心理学文章-壹心理
文:杨思远
编辑:朴素的树、如欢
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“为了不活成妈妈的样子,我选择不婚” | 做了和父母相反的选择,为什么还是不幸福?

今天,壹心理想和你聊聊:原生家庭的“隐性”传递 

 

为了逃离原生家庭,我听过很多故事:

 

去离家最远的城市,读大学;

为了逃离原生家庭,仓促结婚;

在外漂泊20年,不愿回家。

 

还有一种,就是信誓旦旦地表示:一定要活和父母不一样


为了和不幸的原生家庭切割,每个人都在尽自己最大的努力:

 

逃离、抗争。

 

觉得这样,就可以真正做自己,将家庭的影响,降到最低。

 

可事实是,很多“背叛”拼了命,也没原生家庭逃离

 

很残酷。

 

这就是代际传递中很特别的地方:

 

不只是活成父母的模样,才是代际传递;你拼命背叛的样子,也同样,是一种传承。

 

今天,我们就来聊聊原生家庭的代际传递。


-01-

表面上的背叛,是未完成的分化 


19世纪末20世纪初的英国,32岁没有结婚,算得上奇闻了。

 

英国电影《波特小姐》中:波特小姐,就是这个奇闻的主角。

 

因为不想活成母亲的样子,她从小就立志不婚,

 

波特的母亲每天都在忙家里的各种琐事。

 

还总跟她灌输好女人就是好妻子要时时在家等着不守时的丈夫回来

 

她觉得这样的人生,太无聊了。

 

这让我想起了我的一位朋友小方:

 

凡是母亲支持的,她必反对;凡是母亲禁止的,她一定要去做。

 

她常说:“我妈真是太讨厌了,我这辈子绝对不要活成她那个样子”。

 

刚开始听这句话,你也许会觉得:真的很想和原生家庭分离


但仔细回味一下,你可能就会读出另一层意思:

 

他们,其实是在用“背叛”的方式,表达着原生家庭深刻的依恋

 

每个人都是通过别人,来认识自己的。

 

七岁以前,我们太弱小,对这个世界的理解几乎是空白。

 

所以,我们需要从父母那里,了解“我是谁”“这个世界是怎么回事儿”......

 

他们就像一面镜子,我们通过一次次地“照镜子”,来找答案,建立初步的自我认同。

 

随着年龄增长,看到的世界变大。

 

“我们”渐渐不再那么依赖父母,而是通过很多其他渠道来认识自己。

 

这个过程,就被称为“自我分化”。

 

而“自我分化”完成后,我们会对自己、对世界,有自己的一套独立的看法。

 

这时候,自我独立才真正完成。

 

但是,这个过程中,如果遭遇的是持续打压、忽视和抛弃,那么,独立就会变的非常困难。

 

当一个人不断地强调“我要和父母不一样”时,这意味着:

 

原生家庭仍在影响他依旧沉溺在父母这面“镜子”的反馈中。

 

并没有真的独立


-02-

对抗并不是坏事,

但却会掩盖真正的需求


电影中,波特小姐从小就喜欢画画。

 

她沉浸在自己的画里,把画中的小动物想象成自己的好朋友。

 

长大后,她想出版自己的绘本,也因此认识了出版商诺曼.沃恩。

 

后来,两个人相爱了。

 

波特小姐的父母极力反对这段感情,但波特小姐却很坚持。

 

她激烈地和父母对抗着,一次又一次。

 

和波特小姐一样,生活中也有一些人,一直在反抗着原生家庭。

 

因为父亲出轨,于是从小就讨厌能说会道的男人,宁可嫁给一个不那么有趣的人;


因为母亲控制欲强,于是很排斥强势的女性,最后选择了没什么主见的伴侣。

 

可这样,就一定会幸福吗?

 

不一定。

 

因为对抗看起来是自由选择

 

实际很多时候“为了对抗而对抗”,忽视了自己真正的需求

 

那么对抗,是坏事吗?

 

并不是。

 

从原生家庭分离的第一步,往往就是

 

它证明我们有力量了。

 

“自我”在对抗中,会逐渐地呈现。

 

不过,对抗也是有差别的。

 

比如:

 

波特小姐,她不想活成母亲的样子。

 

对抗是为了自我实现。

 

她发现自己爱这个男人。

 

反抗是为了自我满足。

 

而我们很多人的对抗,却只聚焦在情绪上。

 

“只要和父母不一样就行”,但这些,往往并不是内心真正的需求。

 

我们只是想通过反抗,来逃离童年的痛苦而已。

 

虽然,也是一种分离,但只是很浅表的分离

 

深处还潜藏着波涛汹涌的情感需求。

 

这种反抗,其实是在变相延续父母的模式


-03-

情感独立,

是摆脱原生家庭影响的关键


系统家庭理论奠基人莫瑞.鲍恩指出:

 

一个人真正的成熟,是在情感上真正地独立。

 

摆脱原生家庭影响情感独立才是关键。

 

情感独立的前提自我分化接近完善

 

能理解别人,也能支持自己,既独立又灵活。

 

那么,该怎么做到情感独立呢?

 

可以试试下面这些办法:

 

a. 看清父母的局限

 

原生家庭过的人很容易怨恨父母

 

怨恨背后其实藏着的,是解决的问题

 

它可能是一种渴望,比如想被父母认同;

 

也可能是一种遗憾,比如父母始终不承认自己的价值,等等。

 

如果你怨恨父母,尝试问问自己:

 

怨恨背后,藏着你什么样的期待?

 

你可以不认同父母,但不妨试着从他们的角度看看:他们所处的时代、家庭环境和所受的教育......

 

也许以他们的认知来说他们已经做的足够好了

 

也许你不曾被满足的部分不是他们不愿而是不能

 

看清他们的处境,或许能让你更坦然一些。

 

也许你依旧怨恨,依旧愤怒。

 

但是当你能对他们的期待拿回来把注意力放回自己身上学着照顾自己情感独立就真的开始

 

b. 理消极情绪,重塑自我信念

 

糟糕的原生家庭,给人最大的伤害是:

 

我们会不自觉地接受一些负面认知,比如觉得自己很糟糕,等等

 

此时,个人的力量是被削弱的,力量感要不断向外界来找。

 

因此,情感独立第二步,就学会清理自己的负面情绪

 

比如,通过写作、跟树洞对话等方式,把负面情绪发泄出来。

 

同时,尝试去重塑关于自我的信念。

 

你可以找一件很小的事儿坚持下去,比如跑步,比如写日记......

 

在坚持的过程中,不断自我确认.

 

久而久之,你就不那么需要外界给你自信了。

 

你的情感也能真正地独立起来。

 

c. 体验

 

原生家庭中,父母对待你的方式,一天天重复。

 

所以,即使这个方式不好,也是你非常熟悉的。

 

因此,我们总会无意识地被类似的人和环境吸引。

 

这也就意味着,情感模式还陷在旧有的模式里,没有真正地独立。

 

这时候,你可以尝试给自己创造一些新的体验。

 

比如,看一些相关的书。

 

我一位朋友告诉我,她很喜欢的一本书是《窗边的小豆豆》。

 

因为童年没有那么温暖,在这本书里,她跟随小豆豆,去体验了一把被尊重,被照顾的感觉,她也会学着用书中的方式照顾自己。

 

同时,你也可以在现实生活中交一些不一样的朋友。

 

跟不同的人相处,你会发现:

 

即使是同一件事不同的人也会有不同的态度不同的处理方式

 

去跟你欣赏的人学习,看看他是怎么为人处事的。

 

找到新的,你认可的处事方式。

 

再回头看看原生家庭中的父母能影响你的可能已经很小了

 

-04-

感到自由,才是真正告别了原生家庭


《波特小姐》电影最后,她的童话书大卖,赚了一大笔钱。

 

诺曼因病去世后,她搬离了父母的家,独自跑到偏远而秀美的农场生活。

 

在那里,她喂养动物,继续创造她的卡通世界,并且再次遇见了爱情。

 

《波特小姐》并非一个典型的逃离原生家庭的故事,毕竟她的原生家庭带给她的创伤并不多。

 

确实是一个忠于自我的故事。

 

想要不受原生家庭影响,拥有“自我”是一切的前提。

 

当你真正拥有“自我”,就意味着你对父母产生了“免疫”。

 

他们不会深刻地影响你,你也不会格外介意他们的种种表现。

 

也就可以脱离“隐性”代际遗传,不去为了对抗而对抗,为了逃离而逃离。

 

对于他们好的部分,你可以借鉴、采纳和赞赏;

 

对于他们不好的部分,你可以沟通、交流,或者笑而不语。

 

当你可以自由地做选择时,也就真正地告别了原生家庭。

 

世界和我爱着你


- The End -

参考资料:
1.《波特小姐》
2.徐汉明、盛晓春《家庭治疗理论与实践》 

作者简介:杨思远,动力学心理咨询师,心理学科普作者,著有《别让坏情绪,毁了你的人生》,个人公号:思远心舍。本文来源于壹心理,有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 李梦梦桐桐

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