答疑馆 | 27岁女生,总是向身边人倾吐自己的烦心事?

发布时间:2021-05-23 1评论 1502阅读
答疑馆 | 27岁女生,总是向身边人倾吐自己的烦心事?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们



一遇到不好的事就忍不住找朋友吐槽,总在不自觉中把自己的事都说出去,被欺负、受委屈、不爽了、烦躁了、焦虑等无论小事私密的事,还是心理的想法或情绪,这些在别人眼里成长必经的事,或者生活中平常的事,都忍不住和朋友说。



Vege青:坚持终身成长,陪你一路发光

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你感觉自己倾诉得太多,给大家带来负能量,并且没有得到对方用心的回复,便感到了一种愧疚感和失落感,觉得自己这种做法是不好的,需要进行控制和压制。


其实,向身边人倾诉自己的烦心事,是一种常用的纾解负面情绪的方法,本没有错。身边的家人、朋友、同事等,都是我们的社会支持系统,能给予我们足够的支持。


你的内心是希望得到大家的关注和关怀,需要大家来理解你、支持你,希望自己能够被看见。这是你的内心需求。


向身边人倾诉负面信息,是把自己的负能量传递过去,向他们索取正能量来给自己重新充电。所以,长期单向的传递和索取,自然会加重对方的心理压力和焦虑,便会采取逃避的方式来进行回应。也有可能是对方刚好没时间或不方便回应。


你觉得没有得到期待中的回应,也产生愧疚和自责,以及失落感,觉得自己对对方会有负面影响,所以你想要走到另一个极端,就是压抑自己的情绪。这并不是一个好方法。


******


我们仍然支持你有负面情绪时寻求身边人的帮助。但是需要注意以下几个方面,以便更好地协调你们之间的关系,建立一个良好的沟通机制——


1、选择合适的倾诉对象


身边人有很多,每个人都有自己的性格特征、思维习惯和价值观,每个人跟你的关系也是不同的,不是所有人都适合去倾诉或告知一些私密的信息。要根据你所想倾诉的事的性质以及你与身边人的关系亲密度来选择合适的倾诉对象。


2、选择合适的倾诉时机


如果对方正好在忙,或是有事不方便,便很可能无法关注你的情绪并给予积极回应。所以,要在合适的时间进行倾诉,对方才有空或方便仔细看信息并积极回复你。


3、对信息有选择地倾诉


你遇到很多大大小小不如意的事,但不是所有的事和信息都适合去倾诉,你需要进行一定的筛选,挑出让你最感烦恼痛苦的、自己无法处理的事情来倾诉,以便得到最大的支持和帮助。


4、给予对方回馈


社会支持系统的关系是需要互动维护的,需要有来有往。长期单向的传递和索取会伤害另一方,失去支持你的动力。

所以要及时给予对方回馈,包括平时的问候和关怀,聆听对方的倾诉,为对方提供支持和帮助,等等。


5、建立弱关系联接


有时候身边人因为太熟而不合适倾诉或是怕打扰到他们,这个时候可以去寻找和建立一些弱关系,也就是一些陌生人或不那么熟的朋友(网友)。


比如加入一些吐槽群、情感群、心理群等,在群里倾诉,肯定会有那么一些网友会看到,会有共鸣,会回应你。壹心理的倾听师也是很专业的呢,可以尝试一下。


6、尝试自我倾诉


自我倾诉是把事情告诉自己,不只是自言自语,而是用自由书写的方法,进行情绪笔记,把你的感受想法写下来。可以把笔记本当作你的身边朋友来倾诉。


另一种方法是借用心理咨询里的“空椅技术”,你坐在一张椅子上,对面放一张空椅子,想象有个朋友坐在那里,你可以向TA倾诉。


希望我的回答能帮到你。


祝好~



蔷色:又佛又丧又上进的心理咨询师。

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来,抱抱你。


如果用一个心理学词来描述题主的行为,就是“自我暴露”,自我暴露,指的是将自己内心的感受和信息与他人分享。


在人际交往中,自我暴露可以让我们更快的了解彼此,促进关系的发展。人际交往本质上就是自我暴露的过程。


最近看了一部真人秀《幸福实验室》,重现了一些经典的心理学实验,邀请素人参加,顶级心理学家观察解读,有知乎大V陈海贤,清华大学教授彭凯平,社会学家李银河等,其中有一期是36个问题,让你告别单身。


这是美国心理学家Arthur Aron博士设计的一个实验:参与实验的陌生人,两两分组,在45分钟内,彼此提问并回答36个问题,然后彼此凝视4分钟。


实验结果发现:发展亲密关系,双方要不断持续和深入的相互坦白自己。如果两个人足够坦诚,是可以快速喜欢上一个陌生人的。


这个实验的关键是这36个问题,其中有超过30个问题,是关于自我暴露的。


如:


你的人生中最感恩的事情是什么?


用4分钟的时间,尽可能详细地向对方讲述你的人生故事?


你最糟糕的回忆是什么?


如果有兴趣,你可以去找一些这些问题。


为什么自我暴露可以促进人与人之间的亲密呢,因为自我暴露通常代表着信任,自我暴露的程度越高,亲密水平就越高。


根据社会心理学,把自我暴露分为4个层次,从外往内,依然是兴趣爱好、态度、人际关系、隐私。


我们与不同的人交往,在自我暴露的时候是会有区别的。


比如,前面的实验,36个问题中,就涉及到不同层次的暴露。当然,因为实现的目的是看能不能短时间喜欢上一个陌生人,所以自我暴露的程度会比较深,但还没有到隐私的程度。毕竟是陌生人。


这就涉及到自我暴露的程度和边界的问题。从题主的描述,可以看出,题主把一些“小事私密的事”也会分享给朋友。但可能这些自我暴露过深的问题,让朋友觉得侵犯了自己的边界。


通常人际交往中,自我暴露是对等的,我暴露隐私给你,也希望你能够把你的隐私说给我听,所以,过度的暴露私密的事情,可能会让他人觉得被侵犯和被攻击,引起他人的反感。


不知道题主为什么喜欢去暴露自己的事情给朋友,大概有一些我没有猜到的原因,比如成长环境中,有爱抱怨的家长自己不得不扮演倾听的角色,或者迫切的想要与他人建立关系结果用力过猛了。


那么,你该怎么办呢?其实你不用控制把坏事情说出来的习惯,你只需要把倾诉的对象换一下。


把坏事情说出来,我们都会用。很多时候光是说出来,就已经能够缓解我们的情绪了。


题主的问题是,其他人的回应,以及自己的后悔,导致关系越来越远。那就换个倾诉的对象吧。


去网上找一些吐槽群,贴吧等,有很多热心的人会愿意听。当然,依然要注意度的问题,保护好自己的隐私和人身安全。


 你也可以,把这些文字写下来,再删掉。


或者你可以再申请一个小号,自己发给自己。


推荐你一本书《写作疗愈 用写作赶走焦虑、拖延、坏情绪》。壹心理有个写作疗愈训练营,教人用写作来疗愈自己。


我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。



漂亮的白鹤:不忘初心、方得始终!

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你好:

 

有话就说,这在我小时候可是非常好的表达


但在现在好像人们不太允许【什么话都说】,似乎每个人的压力都很大,那么现在有很多人需要释放内心的压抑怎么办呢?所以,后来就出现了【心理咨询学】了。不要担心,我帮你分析,希望可以对你有帮助。


分析了解问题:


1、一遇到不好的事就忍不住找朋友吐槽,总在不自觉中把自己的事都说出去,被欺负、受委屈、不爽了、烦躁了、焦虑等无论小事私密的事,还是心理的想法或情绪,这些在别人眼里成长必经的事,或者生活中平常的事....


都忍不住和朋友说,明知道身边不会有人想听自己唠叨吐槽发泄负能量,但还是忍不住,


——从健康的角度你做的是好的。


因为人的内在积累太多【情绪垃圾】就会爆发,适当的发泄出来,是非常好的解压。


但是对于别人来讲就掺了,因为他们也想释放,但他们有没有你的【勇敢】,一方面要憋着自己的压力,一方面又要承受你的【负面情绪】,他们确实受不了。


——他们也不是不想听,是他们没有能力听得了。


就像本来就摇摇欲坠的房屋,稍稍刮风下雨就会坍塌一样,是他们没有办法承受。所以才有了心理学工作者的存在。


2、每次说完情绪过后都非常非常后悔,尤其看着自己发了一大段,别人只回你一两句敷衍了事更加孤独难受,也感到被人看轻了,甚至还可能得罪人,让关系渐行渐远,怎样才能控制这种遇事就要说出来的坏习惯呢? 


——冲动的发泄之后就后悔发泄了。


再拿自己的一大段话和对方的一两句【对比】,觉得被【敷衍了】、被【看轻了】、还得罪人(其实不是得罪,是感受不到爱)。


——人和人之间呢,需要平等。


你看,当你一再的输出负情绪,对方感受不到你的关心和爱,别人自然就渐行渐远了,平等的相处是要互相关心的,互相帮助对不对?别人没有感受到你在关爱他们,心里就会不舒服。


——关系是会渐行渐远的,跟朋友相处需要的是公平公正。


不是遇到事情都不说,也不是遇到什么事情都说,要看情况对不对?当有情绪的时候可能就需要思考一下要不要说了,如果只是正常交流(是可以聊天的)。


——有压力焦虑自己处理不了了,把多余的情绪跟你的咨询师聊一聊,她会帮到你的。


结束语:

祝你幸福快乐!祝你既可以做自己,又可以不伤害到别人。有困惑,可私信!



Raeka:我爱心理学!

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抱抱题主,先给题主点赞!即便你对自己的行为有诸多的不认可,但我却认为你是一个善良、愿意表达并且认真反思的人。相信你通过调整,是可以找到适合自己的情绪宣泄方式及人际交往方式的。


下面我们来看题主的问题。


题主认为自己控制不住地要把不好的事情说出去。比如受欺负、委屈、不爽、烦躁、焦虑等等,不论事情大小,不论别人习以为常还是生活中平凡的事情,题主都不愿意压在心底。


题主的通常宣泄渠道是,把这些负能量全部讲给别人,通过这种倾诉的宣泄方式,可以让自己获得情绪的缓和。但是,虽然获得了情绪的平复,题主却又有了新的烦恼,那就是担心自己的倾诉伤害了与别人的关系。


这种新的烦恼,是基于题主的这样两个假设,第一个是“身边不会有人想听自己唠叨吐槽发泄负能量”,第二个假设是“别人回一两句敷衍了事,感觉被看轻甚至得罪人”。


那么究竟应该怎样做才能找到合适的交往方式呢?倾诉了担心破坏人际关系;不倾诉自己又会痛苦且难以控制自己。


我有以下几个问题给到题主去,希望题主可以用以探索自己,进而对目前的状况有更深层次的理解:


首先,先认真地反思一下自己,每次与朋友地交流沟通,是否都只是倾倒负能量?


快乐开心的事情愿你意与朋友分享吗?当你分享开心快乐正能量的事情的时候,你的朋友的回复与你倾倒负能量的时候有什么区别吗?你对朋友的哪种反应/回复更喜欢?


其次,你认为的朋友的内心想法,你有向朋友求证过吗?


比如你认为朋友不愿意听你的诉苦,敷衍了事地回复你,你有向对方求证过对方的感受吗?人际关系的交往存在着很多的信息不对等,尤其是你把一些自己的想法投射在朋友身上,而对方却不一定真的这样想。


这种“你以为对方这样想”却影响了你对朋友的态度。


如果是因为这样影响了朋友关系,那么非常不值的。既然题主任何负能量都可以敞开向朋友表达,不如也向朋友询问一下朋友对于你倾诉的真实感受和建议。


最后,在向朋友的倾诉时,你的期待是什么?


题主提到,当朋友回复一两句时,在题主看来是“敷衍了事”、“自己被看轻”、“得罪人”等等,这种情况让自己更加地孤独难受。那么你期待朋友应该如何回复你呢?你期待自己的问题会获得哪些情感支持或是解决方案呢?


梳理清楚自己在关系中的期待,你将可以更好地看清自己的想要。


以上的问题,希望能够帮助题主探索自己,找到适合自己的解决方案。


加油!祝好!



z曾晨:疗愈自己,就修通了被自己压抑的那份力量。

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你好, 楼主:


认真的看完了帖子,首先很理解楼主的行为以及情绪,明知道这样做不好可还是忍不住的去做。同时 了注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰,并在平台上积极的求助,这是一个很好的开始,无疑能帮助楼主能更好的理解自己,认识自己以及调整自己。


现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待自己。


1、我们一起去看看自己为什么会忍不住去吐槽


有观察到楼主一遇到不好的事就忍不住找朋友吐槽,总在不自觉中把自己的事都说出去,被欺负、受委屈、不爽了、烦躁了、焦虑等无论小事私密的事。


那么我想问问楼主的是找朋友吐槽是想得到朋友怎么样的回应呢?是希望朋友支持你,理解你看到的委屈或者和你一起吐槽欺负你的人吗?


这些是需要楼主去思考的。因为这些问题的背后隐藏着楼主行为背后的需求。


而往往能看到自己的需求的时候,也许就会理解自己的行为了。另外我想问楼主的是,在被人欺负,忍不住吐槽的时候自己的感受是什么呢?在我们曾经的经历当中经历过类似的感受和场景吗?


我们现在的样子是受我们的经历、所受的教育以及文化等等元素所影响,所以我们要学会通过现在的问题去看看自己曾经的经历,那么也许就会重新的去认知自己。


比如:有的喜欢吐槽的人,他的周围就有一个很喜欢吐槽的人,他只是习得了那个人处理问题的关系模式而已。所以楼主或许可以透过自己的经历去重新认识和理解自己。


2、学会自己关照自己


成年人的世界谁都不容易,我们需要学会的是为自己的人生自己的情绪负责。


就如楼主帖子中楼主提到的,有时候我们和别人吐槽的时候,别人也只敷衍。


那么这个时候真的敷衍吗?并不一定的,有的人可能是敷衍,而有的人可能是不知道如何面对你的负面情绪,甚至当你向他吐槽的时候,他的情绪都会受到影响。所以吐槽的时候我们也要考虑的是对方有没有承受我负面情绪的能力。


另外我们要学会的是自己关照自己,当我们受到欺负时去关照自己内心那个受伤的内在的小孩,去安抚TA,抱抱TA,接纳TA、陪伴TA。


我们要明白的是当我们把自己的情绪寄托在别人身上的时候,那么你的情绪状态就会受到别人所影响。而别人是不可控的,我们把自己的情绪放在不可控的因数上,真的合适吗?


我们唯一控制的是自己,所以去为自己的情绪所负责。去看看在关系中为什么自己会受欺负。


要知道人际关系中别人怎么对待自己是自己教会的,哪怕别人有99%的责任,那么自己也要看到自己那1%的责任,去为自己那1%负责,去看看是不是自己总是无原则的退让呢?


那么没有原则的退让不就是在告诉别人,你快来伤害我呀!我没有自己的边界线。



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