亲密关系里我的一次高情商表现

发布时间:2021-05-15 8评论 2436阅读
亲密关系里我的一次高情商表现-心理学文章-壹心理

他出轨了!

 

昨晚我经历了人生唯一一次彻夜难眠,满脑子都是老公后背长长的、深深的印痕,问他怎么伤的,他很坚定的一句“不知道”,在我看来却是敷衍、是躲避!

 

晚饭后他照旧下楼散步,我也如往常一样和女儿在家各自学习。凌晨1:30突然醒来再也睡不着了,大脑十分活跃了起来。

 

他两点一线的生活模式:单位一天4打卡的考勤制度比我们还严格,每天工作内容也没有需要负重的项目呀。下了班就回家,给我们娘俩做饭,喝个把小时的蔫酒,然后下楼散步。

 

这样的模式我们早已习惯了三年,到底哪里来的伤痕呢?

 

从过完年,女儿变得突然粘我,我也想在她的青春期到来之前,能够再亲近她,接受了她与我一床睡的请求。难不成,老公寂寞难耐,为了一时的生理需求......?大脑的合理化需求,控制着我不停的脑补,我要爆炸了!

 

各种猜测,然后是各种推翻,像极了福尔摩斯断案。

 

不知何时睡了又醒来,浑浑噩噩的到了单位,整个人身体被掏空一样,平日里的阳光、自信、热情一扫而光,心情阴沉沉,能量直接为负数。手心是凉的、心跳是加速的,对着电脑屏幕,但脑袋里仍然是他满是印痕的后背。

 

结婚这么多年,最基本的信任还是有的,但一句“不知道”更是让我变得敏感多疑,难道夫妻情感淡漠到他连谎言都懒得编了吗?

 


01

这伤痕到底是怎么回事?

为什么他要对我有隐瞒?

我想要的是真相还是他的态度?

如果老公真的出轨了,我该如何处理?

我能接受事情最坏的真相是什么?

 

我努力让自己重新拥有能量,尽管这很难,但问题出现了,必须得解决,不是为他,而是为我自己的婚姻幸福。

 

好不容易挨过了一上午,驱车回家,必须问个究竟,这恼人的后背从昨晚就已经开始影响到了我的休息、饮食和工作。

 

“我不吃饭了,一上午浑身难受,心跳加速、手心发凉,现在手还发麻了,我别是要得脑梗或心梗了。”一进门就先发制人,做好避开孩子引导他回房间单独沟通的铺垫,不过,以上症状的确是我真实感受。

 

“怎么回事?”他在厨房给孩子盛稀饭,回应着我。

 

“不知道,就是心慌!你一会儿来给我量个血压吧,我得回屋躺着,晕死了。”

 

“早上跑步了吗?别是累着了?”他还帮我分析原因。

 

“跑了,我昨晚没睡好,凌晨1点多醒来,到了4点睡着,你关门的动静又把我吵醒了。”

 

“就是没休息好的原因。”尽管老公仍是很关心的说,我已经不想听了,我要着急的解决我的困惑!

 

“睡不着,我就想你的后背到底是怎么回事,在你身上,你怎么就不知道呢?”来吧,放马过来吧!我宁死不屈!

 

“我真的不知道。”老公一脸无辜、极力辩解,“到底哪来的呀?”

 

“今天我不想吵架,只是想知道事情的真相,我们这个年龄,身体也不允许生气了,家里的老人、孩子更不可能让我们生气。”我先表明自己的态度,让双方都能够冷静的处理问题。

 

“你再给我看看照片,到底是哪来的?我也不疼不痒的。”递过去我的手机,老公摘下眼镜仔细看了又看,700多度近视又遭遇了花眼。

 

“别着急,慢慢想,我下午不去上班了,咱也得找到这个伤是怎么来的。”我半躺在床上,语气虽平静但内心波澜荡漾。

 

“我每天上下班,就是回家给你们娘俩做饭......”他更像喃喃自语。

 

“这两天单位干活了没?晚上你都去哪儿散步了?”我帮助老公回忆着,“这个伤痕很明显,就这几天发生的。我昨天看到的,你说闺女是前天问的你怎么后背有伤,倒推一下就是周一了。”

 

“单位天天校表,又没有用后背干活的地儿。晚上下楼散步40多分钟,就到对面小卖部去看人打牌,再没去哪儿了。”看他的样子,的确也是很努力的回忆着,“难不成是小卖部的藤椅?我每天晚上都坐他店里的藤椅上看打牌、喝啤酒。”

 

“你脱衬衣坐的吗?穿着衣服都能坐出那么深的印痕吗?而且看着还有血印子,再有,你看,除了横道的像新的,还有竖道的像旧伤。”我努力支起身子给他分析照片上的印痕。

 

“的确有竖道的,像圆形的。”

 

“这明明像是在凉席上睡觉的印子,你成天介说我没有生活常识。夏天咱们家的凉席,第二天你的后背就能看到这样的痕迹,但也不至于有血痕呀。到底是怎么回事?”

 

“我真的不知道!”依然还是这句话,我又要上头了。

 

“继续想,咱们今天必须解决这个问题,总不能家里闹鬼给你挠的吧,这是在你身上的伤,你不知道。我身上的伤,你不知道还能理解。继续想!”

 

“竖道道,我们办公室有个铁椅子,平时我好坐在那里看电子书,而且这个圆圈圈很像那个铁椅子上的。”

 

“还有吗?多想想,我们好逐一排查。”我继续引导启发他,“真是你有什么事儿,我也能理解,毕竟是男同志,也有生理需求,我现在荷尔蒙也降低了,可能满足不了你,这些我都能接受,但,我必须得知道事情的真相吧。”这是我的态度,也算是我对他的最后通牒。

 

“真没有!你胡扯啥呀!”感觉当时老公真的是有口难辩,但事情只有一个真相,只有找出真相才能解除我对他的怀疑。“就是小店的藤椅,和公司的铁椅子,其他的没有了,爱信不信。”

 

这时也惊动了女儿,她也要拿出手机看照片帮忙分析,老公这时有点急了,落下这句话就离开卧室。

 

“行,就这2个地方哈,下午我去小店坐试试,看看能坐出血印子来吧,再到你单位体验那个铁椅子。”他是知道我的脾气的,一定要出一个结果来。

 

“你要不怕丢人去就是了!”呵呵,他也上头了,“身子不怕影子歪,我有啥好怕的。”看我下楼,老公也追随同去。

 

借着买东西的理由,在小店落实了一下藤椅的嫌疑,10000个不相信,穿着衬衣,坐在藤椅上,坐10年也坐不出红印子来呀。继续去单位侦查!

 

好在中午同事都还没来到,看到外间有个沙发,沙发上有个凉席。“我平时就这样坐在沙发上。”他还专门给我示范了一下,“再就是里屋的这个铁椅子,你看,这个圆圈是不是和我后背的印子很像。”

 

“你后背像这个沙发上的凉席,你在沙发上睡觉了吗?”我继续引导启发,可能在他看来是“审问”。

 

“没有,只是坐那里,办公室好几个人,还有女同志,我从来不脱衬衣的。”

 

最后的线索也没了!我不知道是应该高兴还是更失落。

 

马上到上班的点儿了,老公劝着让我离开。“不行,还没找到这伤哪来的,吃不下、睡不好的,还得继续找原因。”我让他带着我去了二楼同事兼好伙计的办公室。

 

简单的寒暄了几句,然后开门见山的说出了我的疑问,同事给老公做了在单位是个好人的鉴定,也给我留下了无法见证单位之外的悬念。

 

“你无聊吧?都忙着上班,谁有闲工夫给你落落这些。”老公感觉我有点无理取闹,碍于男人的面子,生气的下楼了。

 

同事马上要开党代会,安慰了几句,然后把老公劝上来让我们好好沟通。

 

“我真没有什么事儿,就像我刚才给你拍照看的一样,你看那个印痕是弧形的吧,我又那么胖,喜欢半躺在藤椅里,一坐坐个把小时,这样天天坐,硬硌出来的痕迹。你再不信,我今天晚上回去再坐出新的痕迹证明一下!”这时,我才感受到他也是在真正想解决问题的态度。

 

“再说了,真是干那事儿,是用胸脯使劲儿,也不会搞出后背的印痕来呀!”我甚至都感受到他对我缺乏生活常识的内心嘲笑了,但我的心情开始转好了。他越是着急,越是百口难辩,越是增加了我对他的信任。

 


02


“其实,别管结果是什么,我只是想知道真相。”我也感到自己心情恢复了平静,而接下来的谈话才正式进入到沟通,“你没发现咱俩之间是有问题的吗。”

 

“我觉得很正常的呀。”这的确是他真实的感受,无欲无求、知足常乐、一家人有吃有喝就足够了,这是他的成长经历造就了他的这种性格和价值观。

 

“正常吗?我们分床半年了,没有需求,基本也没有了沟通。婚姻不光是吃饭睡觉,还有与家人的连接。我跟你结婚这十多年一直感觉很憋屈,而且最近这几个月,我对你都产生了感情排斥!”这些话之前给他说过,但从未被真正理解。

 

也深刻的理解了“沟通的意义来自于对方的反应”。

 

“我是外向热情的,你是内向冷静的,甚至有点感情冷漠,我不单没影响到你,反倒被你影响了。也喜欢不被人打扰,关起门来忙自己的,你看我们之间还有感情交流吗?”

 

“咱每天不也拉呱吗?吃饭的时候聊聊家长里短的。”

 

“这些基本是以我为主导,那天晚上我不再说话,突然发现空气就凝固了。你很少主动给我聊,我在单位、在外边遇到的什么新闻都愿意给你说说,你却从来没有。”

 

“单位天天就那些事儿,有什么好聊的呀,过日子不都是这样的吗?我就想你们娘俩都学习,我呢做好大后援工作,每天上下班、做饭、下楼散步,偶尔跟伙计喝个酒。”

 

结婚十多年,这就是我们婚姻里最大的问题:各自追求的不同,我不想生活一层不变,而老公则追求的“大道至简”。

 

单位毕竟不是夫妻拉私房话的地方,虽然还没有找到伤痕造成的真正原因,但在这件事里,再一次让我们看到了婚姻里的问题,同时也让我真正的找到了困扰我十多年来的解决办法。

 

下午上班我恢复了轻松快乐的心情,一中午被我闹腾的,老公全程高度配合,真的换作别的男人,估计早就揪回家好好教育一番了。就这样的配合态度,不已经是事情的真相了吗,我还想什么?除非真的想无理取闹。

 

这也是为什么面对一个木头疙瘩,我热情似火的一个人能心甘情愿的跟他过日子,这份踏实让我很有安全感。

 

晚上我们开始了正式的交流,已经穿越了后背的那道“伤痕”,而是用心去修补双方内心的伤痕。

 

“通过今天这件事儿,让我看清了咱俩之间的问题,我们需要改善夫妻关系,未来还有几十年要共同度过,不能就这样看到了头呀。”先立一个flag,建立在共同目标之上,再做沟通就顺利了很多。

 

“最近这一年,我对你的关心和关注不多,大部分精力都放在自己的学习上,和孩子的照顾上。在要求你满足我的需求时,却忽略了你也是有需求的。”

 

“尤其这一次我们分床时间太长了,半年时间没有夫妻生活,也没有了感情的连接。你本身就是一个慢热、感情冷淡的人,我这样把你关在门外,无形当中更加重了你这一点。”

 

“有时看到你和闺女之间的互动,咱们是夫妻,居然连一点互动都没有了,牵牵手、搂搂抱抱什么都没有。我们甚至连一点默契都没有。”说到这里我内心很委屈。

 

“她只是个孩子。”我明白了老公以为我在吃女儿的醋,没事,不开窍的男人是好女人培养出来的。

 

“生活这么多年,不能指望着还能像谈恋爱时荷尔蒙迸发,过日子慢慢的爱情就转化成亲情了,哪还有那么多热情和精力搞这些。”

 

“婚姻是需要经营的,感情更是需要培养逐渐升温的,你认为现在我们的相处模式很正常。这才是最可怕的地方,咱们分的越久越没感觉了,越没感觉越想继续保持现在状态。我经常给你说的,想要的那种连接就是感情上的连接。咱们现在感情的连接越来越少了,连正常的夫妻生活都懒得过了,说明我们彼此对对方都没有吸引力,没有需求了。”

 

“我们都明白,你对我好,我也对你好,但咱们之间总是少些什么,如果不努力去改变一下的话,真的我会崩盘,也有坚持不住的时候。不见得是彼此背叛,现在我就从感情上对你有排斥了,五一时你回屋睡了2天,我突然觉得不能接受你了,找个理由又让女儿回来了。”

 

“女儿也长大了,你也知道一个温馨幸福的家庭,良好的夫妻关系对孩子的身心健康成长是非常重要的,咱俩也已人到中年,更需要健康的身体,就像今天这事儿,一上午我没点能量,真是激动到脑梗或心梗,你说怎么办!”

 

“所以,我们要感谢发生了今天的这件事,让我们再次静下心来审视各自,好好的改善关系。我也好好思考了一番,写了几条有助于夫妻关系改善的建议,你听听哈,我们都改。”

 

1. 多想对方的好,多换位思考,矛盾不过夜。”

 

“你知道我情绪容易激动,但不能我激动你比我还激动,两个人只要有一人保持冷静就不会吵起架来。这个时候多想想对方的好,多换位思考,更不能冷战,这样矛盾才不至于激化。”

 

我还举了好多身边人的例子,帮助老公来理解。没有同样经历的,是无法理解身边有个直男癌的痛苦的。

 

“你也忒容易激动了,就像那天中午我刷碗,你就莫名其妙的生气,嫌我昨晚不刷,统共2个碗也耽误不了多少时间,搞不懂你为什么生气。等我反应过来的时候,心想:为啥你不刷!”

 

看,标准的直男癌吧,为啥第1条我说“多想对方的好”,他给我定位“懒婆姨”。为啥“多换位思考”,当时还专门给他解释,中午吃完饭,孩子需要练字读书,看似耽误不了几分钟,但完全可以有更好的方案来解决的。

 

“我发现你怎么老是想改变我呢?”沟通一度进入僵局。不过,好在我学习了心理学,保持这份觉察,感知到对方。

 

“我不是改变你,是想改善咱俩的关系,我们得向更好的方向发展,这就需要我们都改。你说的这个,恰巧在第2条里有。”

 

2. 遇事不钻牛角尖,不走极端,多想办法。就像刚才说的刷碗一事,你就走极端了,为啥我不刷,如果你能理解我说的意思,给孩子节约时间,就不会把我放在对立面了。”

 

“是的,之后一想,你娘俩都学习,我就做好后勤工作,晚上溜达完就累了不想动,你说之后我也就加快时间了,尽量让孩子早点吃饭好读书。”

 

3. 多沟通多交流,凡事要有回应,哪怕不及时。

 

“就像刷碗这件事,你并没给我反馈你当时的感受,如果你说了你也可以干呀,我也能接受的。”

 

“我不是没反应过来吗,而且第二天早上你也收拾了厨房,我还想,哟,还挺自觉的嘛!”

 

“这就是及时沟通反馈的作用,我是怎么想的哈,我的时间价值比你高,你更多的放在家庭、休闲上,我投入到学习上,所以基本周一到周五家务都交给你,早上不跑步时我也会收拾一下。周末呢,更是想让你歇歇,我多承担一些。”

 

“是的,累也累不着,多上上心。中午你给我发的那张图片我看了,不孬。”

 

“你看了?一定要有回应,哪怕发个表情,让我知道你收到信息了,这就是回应,当然不回应也是回应的一种。


前段时间看到个新闻,一个美国女人全裸站在高楼上要跳下去,她对着大街大声喊着她老公的名字“**这次你看见我了吗?”


每个人都希望‘被看到’,尤其夫妻,她老公一直漠视她,于是她用这种极端的方式激发她老公,当时她也是对婚姻绝望了,不过被抢救下来了。”我尽可能的把每一条我要表达的深层含义,给老公表达清楚。

 

4. 确保每周一次家庭活动,聚餐、郊游或带孩子晨跑。

 

“这样也能联络感情,同时还让生活变得有情趣。每天都是你在做饭,周末也想让你歇歇。咱们这样也算了坚持了几年了,争取形式更多种多样。”

 

“五一本来计划好好的,带孩子去抱犊崮,你非得去徐州。你生日那天,我也早就计划出去吃的,被你赶在前边了。”

 

“你看,你还是很有心的,这些你不说我上哪里知道,人和人不一样,所以才需要沟通。你不是我,我也不是你,我们不能互相猜对方,你表达出来了,我也很欣慰呀。”所以,看到没,这样的老实人,不逼到份上,是不会表达的。

 

“为什么去徐州,这个也给你说过几次了。父母年龄大了,想带他们出去散心,爬山也爬不动呀,咱妈那天去徐州的云龙山还是你和老爹搀扶下来的呢。咱一家三口,哪里不能去,周边农家乐就足够了,不还是照顾老人家吗。”

 

“我对老的孝心可能更多的体现在这些事情上,那天去徐州因为找不到停车位,老爷子说要不回去。其实当时我有点小委屈的。我觉得我的一片好心,没有被老爷子所接受。”

 

“老头就是简单的表达了一下,并没有其他的意思。”我当然知道他老人家没有其他的意思。

 

“其实,我最希望你能够对我多点共情。”请原谅我用了他不懂的专业术语,他一脸的疑惑告诉我,“就像你现在说老爷子一样,你理解他表达的深层次的意思,这就是你对老爷子的共情。但我也需要你共情我呀。”

 

“换作是我听到老头说的那句话,我认为任何一个正常人都不会像你那样想的,你都不应该有委屈。”他还专门对“不应该”加重了语气,请参照第1.2条。

 

“对,其他人不会,但我就是委屈了,所以才需要你的理解。”

 

“我为什么理解不呢?”

 

“你是在认真的问这个问题吗?”

 

“是的,我真的不懂如何共情你。”

 

“共情,就是你换位来感受一下我。如果你是我的话,为什么会委屈。我几天前就开始策划这次出游,目的是希望老两口开心。老爷子因为停车麻烦撂下一句回家吧,在我这里的感受是我的一片好心没有得到理解和‘被看到’。”

 

“嗯,你这样一说,我有点能理解了。”

 

“共情是每个人都具有的能力,就是同理心、就是换位思考。当我有情绪的时候,你能够换位思考我为什么会有情绪,情绪背后我的需求是什么,这就是共情。”

 

“我生日那天,你整个脸耷拉了,我没看到那一天你有什么特别的,本来借我过生日之际,一家人开开心心的,不知你是怎么搞得。早上起床时,借着提醒女儿其实是提醒你祝我生日快乐,中午吃饭时又提醒你一句,但你就是没说。”

 

“我不想说,非得说出生日快乐来证明吗?”请各位看官回看第2条。

 

我尽量控制自己不激动,耐心引导教育,“有些动作不是刻意做出来的,而是感情到了自然流露出来的。不说也没问题,但你也没必要刻意的不去说,这是不是钻牛角尖呢?”

 

“而且那天我都明确的给你提出要求了,对你而言就是举手之劳,说出来就能让我开心,有利于增进夫妻关系和感情,为什么非得克制自己呢?”

 

“婚姻中的男女需求是不同的,男人希望得到女人的感激、崇拜和欣赏,女人希望得到男人的安全感、重视和心疼。一句生日祝福,让我感到你是心疼我的,在你那里我是被重视的。”

 

“你有没有感受到我对你的崇拜和欣赏?”我反问老公,也要从他那里得到反馈。

 

“没有。”木头嘎达上身。

 

“每天吃饭时,我都会给你反馈一下饭菜可口情况,这也是我在对你表达感激。单位发生了什么事我都愿意给你说,这就是对你的崇拜。”

 

“你给我说这些不很正常吗?”

 

“不是,这是因为我对你十分信任,给你说不开心的事情你能够开导我,给你说开心的事情你能够得到分享,遇到难题你能够给我一些建议,这是对你的崇拜才会对你无话不说。”

 

“如果你认为这太正常不过了,但你没有做到对我这些的。遇到烦心事,你会找伙计喝酒解愁,你会深夜里吸电子烟解愁。”

 

“有时觉得给你说没用,还让你跟着发愁。索性不说了。”

 

“什么是夫妻?不是只能同甘、更要共苦。你有这种想法是不对的,你是感觉心疼我对我好,但我想要的是你对我的信任,哪怕只是做一个倾听者,对我而言也是在帮你分担。”他就是这样的,虽然是心疼,其实却剥脱了我在他面前的价值和存在感。

 

5. 晚上9:30亲子时间,10:00夫妻交流时间,11:00前必须睡觉。

 

“女儿越来越大了,趁着现在还粘我们多陪陪她。我们也固定每天都有时间交流沟通,增进感情。为了健康不能熬夜玩游戏看手机。”

 

这一条过得很快。

 

6. 生活多点仪式感。

 

“像每周一次家庭活动,聚餐、郊游、晨跑其实就是仪式感。你现在喝红酒,先让它醒一醒,端在手里晃一晃,这些其实都是仪式。我对桌**是个节就给媳妇买鲜花、送礼物,他媳妇就是个小女儿需要哄,**也经常说花钱图安生。话虽这么说,其实这些仪式感对他们的夫妻感情还是很有帮助的。”

 

“总不能天天有仪式感吧。”我是通过举例让他充分理解仪式感对生活的积极作用的,请继续参考第2条。

 

“去年咱们结婚10周年,你给我买了鲜花、转运珠,还定了蛋糕,让我很激动,还专门写到创作活动里去了。就这一次也足够纪念一辈子的,这不就是仪式感带来的生活色彩吗?”

 

“就是,我如果没想着仪式感,哪来的鲜花哪来的蛋糕哪来的转运珠!”看到没,他是认同的,但那份倔劲儿就是给你对着干,直接应承不就得了,“对,老婆大人说的极是。”情商高的男人一定是会讨女人欢心的,不过,这样的木头缺少点情趣,但居家必备之良品,稍微开窍就是极品!

 

7. 饮酒、吸烟自行节制。

 

“暂时我想到了这7条,随时想到随时添加。”

 

“基本你说的这几条也都是针对咱俩接下来要改进的了,都努力做到更好。”

 


03


历时1个多小时的沟通,感觉过了一个世纪,在我们夫妻互动中,这次交流实属难得,高度统一、无比真诚、全身心的接纳。

 

像老公这样的人不在少数,在外边绝对性的好人,人际关系高手,待人接物都能够得到身边人的高度赞赏。如果说他们情商低,估计连鬼都不相信。

 

可为什么就偏偏在媳妇这里就情商为0了呢?明摆着故意气你!

 

人际关系就是一种互动的模式,他和其他人都互动的很好,唯独和自家媳妇互动出现了问题,一定也有我的问题。

 

所以在处理这件事上,我表现了自己的高情商,虽然还有很大的成长空间。

 

1. 自我觉察:是感知到自己的能力。觉察到自己在整件事情中的情绪,对我们的夫妻关系也更清晰的“看到”,还看到在这件事情当中收获到有用的信息。

 

2. 自我控制:有了情绪不是压抑它,而是“看到”这份情绪,为什么产生的,有着怎样的性格特点,分析后如何有效利用它,或与它和平共处。

 

我感受了每份情绪的力量,当我对抗的时候,自己是受伤的,我的身体给出了答案。在解决问题的过程中,情绪逐渐被利用,被接纳。

 

3. 自我激励:这也算是婚姻保护战,解决问题时我就是一名战士,要不断的给自己肯定、好评,才能有更大的动力继续作战。

 

4. 共情:对于老公的感受、情绪我尽力做到了最大的共情,并没有让这次沟通失败,反而向着更好的方向发展。而且也去感受他情绪背后的需求,在自己能力范围内去满足。他需要独处,不影响夫妻沟通感情联络,完全可以有充足的独处空间。

 

对于他的执拗,我能感同身受的从公婆对他从小到大的溺爱和不放手理解。

 

他与我的互动模式,我也做到反观自己给他带来的影响。

 

5. 人际关系:夫妻关系也是人际关系中的特殊存在形式,当以上4点都能够做到位,人际关系自然是良好的、令人舒畅的。

 

家,的确不是讲理的地方,是用满满的温情来筑造的爱巢。家庭每位成员都需要用心维护。


爱,是为了自己和他人的心智成长,而不断拓展自我界限,实现自我完善的意愿。

 

它不是一个结果,而是一个漫长的过程,为此需要婚姻中的男女付出一生的时间去达成。





文:放~飞
责任编辑:殷水
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