重审亲子关系 |《真希望我父母读过这本书》读书笔记

发布时间:2021-05-11 1评论 118阅读
重审亲子关系 |《真希望我父母读过这本书》读书笔记-心理学文章-壹心理

《真希望我父母读过这本书》(你的孩子也会庆幸你读过)



绝对是被书名耽误的一本好书


本以为是哗众取宠的泛泛而谈,没想到一开始阅读,竟停不下来。


作者是菲利帕·佩里,担任心理治疗师二十年,作为同行,她的文字让我非常受用。


两个月读了两遍,仍然意犹未尽,制作了思维导图,又想写一篇读书笔记。


01

接纳自己


孩子的到来,无疑给家庭当中添加了责任感与快乐感,


但是,随着哺乳孩子、带娃、育儿...一件件与孩子相关的事情跟随而来,相信无数宝爸宝妈都面露难色,或心怀郁闷,或生气抓狂


书中提到一个观点“当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时,是因为你必须用那种方式来保护自己,以免你感受到你在孩子那个年纪所经历的感受。”


我们可能没有意识到,孩子的行为触发我们过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒,或不自信的感受。


所以本书开篇就把修复过去、接纳自己摆出来,


冷静的分析、拆解自己的童年,回顾过去,有哪些好的感受?有哪些不好的感受?


一个人怎么跟自己相处,决定了她怎么跟他人和这个世界相处。


02

共情孩子


说共情之前,先要确认孩子的感受,不要和孩子争论它,


感受和本能是紧密相关的,如果我们否认孩子的感受,那可能会削弱他的本能,比如面对危险时,


如果孩子说“外婆做的饭不好吃”,我们为了让他多吃饭,否认了他这种感受,他自己也会混沌


那么她以后遇到摸她大腿的叔叔,让她感到不舒服时,也不敢轻易说出来。


共情是人本主义创始人罗杰斯提出的,是指体验别人内心世界的能力。   


家长们要学习这种能力,多多练习,起初我们会共情错误,或者不准确,


但是反而会增加孩子和家长们的互动,不仅引导孩子慢慢能说出自己的真实想法,家长们也能一起成长。


如果现在孩子已经长大成人,那么,去修补裂痕吧,作者整本书都在强调,修补裂痕永远不晚。


03

爱是倾听,不是控制


我们爱我们的孩子,我们奉献、给予、认同、陪伴,但最好不要是控制。


看到这里,很多家长会感叹道“是啊,我们很民主,做什么事都会商量着来”


是么?


比如今天穿什么衣服?家长们拿出好几套衣服,让孩子们自己选喜欢的。你以为是民主,但其实是家长们一早挑好的款式,这真是控制下的选择。


比如周末去哪里玩?很多家长热爱开车去郊区,或是高档亲子餐厅、亲子乐园,每个周末换着花样,不重复着来,孩子稍微有点闹,家长就会抱怨“大老远陪你来了,好好玩不行么”?!这就是控制啊。


爱需要倾听,大家可能会质疑,婴幼儿不会说话,几岁的小孩子说不清想要什么,青春期的孩子不爱搭理你


怎么倾听?怎么沟通?


书中给了答案,让我深以为然。


当我们包容、接纳婴儿的欢笑、哭闹,和他同频,做什么事之前和他商量,就会感知到亲子交流的力量;


当我们面对小朋友不适当的行为时,试着描述他的行为,说出他的感受(不是盲目指责),帮他平复情绪,最后和他一起头脑风暴,找出解决办法;


对于青春期的孩子,首先允许他们有属于自己的秘密,不要粗暴干涉。然后把自己的感受说出来(害怕、担心),孩子会对你保密,但是在平等的关系中,他们也会照顾你的感受。



写在最后


这真是一本让人感到温暖的书,读完之后,让我对待孩子心平气和又充满力量


养育孩子是一件很累人的活动,


但我会用我所学、我所得,陪伴我的孩子,尊重他,一直爱他。


作者:王丹-Danni
责任编辑:一只梨
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王丹-Danni

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