"自由恋爱"比"包办婚姻"更易后悔?听心理学家怎么解释

发布时间:2021-05-07 19评论 5054阅读
'自由恋爱'比'包办婚姻'更易后悔?听心理学家怎么解释-心理学文章-壹心理
文:0时差科学团
来源:心理0时差(ID:PsyTime)


有位读者在后台留言道: 


这几天感觉自己魂没了,起因是跟老公吵了一架,又去看了《你的婚礼》,不知道为什么,就开始无比想念初恋,梦里和醒来全是他,后悔当初没有坚持跟他走下去,而是选择了父母安排的 “门当户对” 的爱情;


虽然老公对我也挺好,可每次有矛盾,我就会开始怀念初恋,后悔当初没有勇敢爱下去。如果一切能重来,我一定不会放弃他。可是这么想,是不是对现任很不公平,感觉自己很罪恶。


请问这种情况正常吗?我该怎么办呢?


看完这条留言,想对这位朋友说:真心爱过,谁会不怀念呢?随便在音乐软件听一首情歌,就能看到无数关于 “如果当时” 的遗憾,这肯定是正常的,关键是怎么处理这种情绪。


 她的后悔中,还包含着另一个矛盾:一份年轻时奋不顾身的爱情,和一段符合期待的稳定婚姻,这两者的较量,也常常是后悔情绪的导火线。 


那么面对这种对前任的遗憾,我们应该怎么办呢?今天,我们通过一些研究来找找答案。


-01-

什么情况下我们容易后悔?


就像这位朋友说的,她现在的婚姻其实不差,但是面对过去,却仍然容易感觉到后悔,为什么呢? 


我们从以下几个方面试着理解一下: 


1. 自主控制权越大,越可能后悔 


心理学家对比了东西方的 “婚恋后悔” 现象之后发现,如果在一段关系中出现了 “我遇到了错的人” ,或是 “我做错了一些事情,导致吵架、分手”,那么: 


西方人更容易后悔,因为社会崇尚个人主义,人们在爱情和关系中说的话、做的事情,都是我自己的选择。所以,一旦感情发生问题,要承担责任的也就是自己了。


相反,东方人崇尚的是集体主义,在感情上除了自己的意愿外,更会参照父母、家庭和社会价值观(甚至被掌控)。所以,我们反而不会完全怪自己,“因为本来就不是我要和 ta 在一起的!”


所以,自由恋爱比起包办婚姻,让我们感到后悔的概率更大。因为在父母撮合的婚姻中,就算结果糟糕,我们不会把责任全部怪罪到自己身上。 


但自由恋爱中,因为是自己的选择,似乎一切的错都是自己导致的,我们的自主成分所占的比重越大,在事后感到后悔的可能性也就越大。 


2. 没有追寻内心的选择,往往最遗憾


领英(LinkedIn)和福布斯(Forbes)发表过一篇刷屏全球的报道,记录下了人们在临终前表达过的、比较常见的几种人生遗憾。[1][2] 


排名第一、最常见的一种人生遗憾是: 


I wish I pursued my dreams and aspirations, and not the life others expected of me. 


—— 多么希望自己当初追逐了自己的梦想、听从了自己心愿,而不是按照他人的期望过活。



最困扰这位朋友的,大概就是因为放弃了一段内心追逐的感情,而选择了父母所期待的婚姻。


 美国哥伦比亚大学心理教授 Troy Higgins 提出的「自我差异理论」很好地解释了这种强烈的后悔。 


Higgins 认为,所有人都有三个 “自我”: 


实际自我:现实中我是怎样的人,做了什么事情、说了什么话

理想自我:我内心里理想的自己 

应该自我:这个世界期待我活成的模样、我 “应该” 做的


研究表明:真正伤害我们最深的,是我们明明意识到了 “实际自我” 和 “理想自我” 的差距,还依然停留在 “应该自我” 的层面,等待、隐忍、不作为。[3] 


也就是说,如果我们很清楚自己想要什么样的选择,但依然选择了顺从他人的意愿,那这种遗憾是最深的。


3. 现在过得越不好,越容易放大过去的遗憾


 这位朋友的留言中有一个细节,她最近刚跟老公吵架了。 


我们应该都有同感,跟现任关系不合时、生活不顺心时、情绪糟糕时…… 越容易怀念前任,后悔当初。


 为什么会这样呢? 


研究发现,当一个选择的机会成本越大的时候,我们越容易感觉到后悔[4] 


举个例子,你目前有A和B两个选择,而你只能选择其中一个;当你选择A时,就意味着失去B的好处,那么此时B的好处就是你选择A的机会成本。 


所以,当我们跟现任的关系不顺心时,就会自动脑补“假如当初跟前任在一起”的结局,然后一对比,就感觉到自己损失巨大,并因此感觉到后悔。



4. 过去爱得越深,分手后越容易后悔 


你有没有过这样的经历:上班或上学,迟到了 10 分钟,总比迟到了 1 分钟要好受一些。 


“怎么我跑了一路,还是迟到了呢?早知道我就不跑了” 嗯,此时此刻的内心戏应该就是这样的吧。 


这就是心理学上说的 “差一点效应”。[5] 


同理,在爱情故事里,两个越相爱的人,一旦关系破裂,会感觉到更遗憾,因为“只差一点了”。 


"当初就差那么一点点,我们就在一起了”

"当初如果那一次我主动认错了,就不会这样了” 


而那些差得太远的,反倒让人潇洒多了。



-02-

该如何处理这种后悔?


现在你需要做一个评估,你后悔的事情,还有转机吗? 


比如你父母给你介绍了对象,你现在还在犹豫,而你留恋的前任也还单身,你意识到一切还有转机。那么为了避免“一生的遗憾”,我们鼓励你追寻自己内心的选择,而不是一味顺从他人的期待,因为这种遗憾将会是终身的。 


而如果你已经拥有了美满的婚姻,对方也已经有了归属,你并不可能放弃当下的感情,那么,我们建议你从第二个原因入手,改变这种心态。 


也就是说,当你对当下的关系满意时,你自然会从这种后悔情绪当中走出来。 


想对文初这位朋友说: 


虽然当下的感情最初不是自己的选择,但是如果让你重来一次,你未必真的会选择初恋,因为你的后悔可能仅仅是一种情绪。既然你做了选择,不如就接纳这些后悔,同时努力去提升当下的幸福感。[6] 



这里就要说到另一个话题了:如何度过感情倦怠期,或者说如何提升一段关系的满意度? 


我们之前写过不少的文章,探讨了这个话题,下面我们把一些方法整合一下,再次分享给大家: 


1. 积极的关注和想象 


美国密苏里大学和马里兰大学合作的一项研究,试图探讨思考方式对爱的感觉的影响。他们从两个方面去评估爱的感觉,一个是迷恋,一个是依恋。[7] 


其中迷恋是指感情初期那种激情、甜蜜感;依恋则是指感情逐渐稳定后的亲密感、忠诚感。 


他们招募了一些正在恋爱中的男女,把他们分为两组,其中一组需要拿着另一半的照片,从三个方面去做一些积极的思考;同时,另一组人需要根据这些照片做消极的思考。

 

伴侣方面例如:他说话很幽默(积极)、他很懒(消极)
关系方面例如:我们很聊得来(积极)、我们经常吵架(消极)
未来方面例如:我们不久后会结婚(积极)、我想我们会分手(消极)


结果发现,积极的思考能够让一个人对另一半的迷恋、依恋感都增强,并且对应的 “爱的脑电波” (晚期正电位 LPP)的活动也会增强;


而消极的思考则会减弱迷恋、依恋感,同时脑电波 LPP 的活跃度也会降低。



这对于磨合期的伴侣们来说至关重要,很多时候生活的柴米油盐,会让我们越来越关注在对方的缺点上,而制造了后悔的假象。

 

多回忆相处过程中积极的一面,多想一下 ta 身上最吸引你的地方,就能让你从生理到心理上都提升爱的感觉。

 

2. 跳出舒适区,打破“理所当然”

 

心理学家 Arthur Aron 提出了自我延伸 ( self expansion )理论,认为人们有一种天生的成长欲望,即通过获得新奇的经验和信息来扩展自我概念,比如去旅行,结识新朋友,尝试新爱好和学习新信息。

 

而在亲密关系中,自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事,这种新鲜的经历能帮助提升两个人的关系满意度。[8]

 

有哪些新的尝试呢?比如:


尝试一个新的姿势啪啪啪

定期分居,小别胜新婚

一起去没去过的地方旅行

……

 

哪怕一段关系的开始,是缺乏激情的,但只要大胆做一些尝试,你们之间也可以有激情的爱。



无论什么方法,只要找回了爱的感觉,便是抵挡对过去后悔的最佳武器。


-写在最后-


人生面临着各种各样的选择,回望过去,我们总是容易觉得后悔;但其实如果真的重来,我们或许不见得会改变选择,这才是真实的人生。 


相聚离散,幸福遗憾,都是关系的两面,也是每段关系的独一无二。 


所谓没有遗憾的人生,不是没有失败和伤痛,而是即便时光倒转一次,你也敢大声地说: 


“我还会做一样的选择” 


不后悔离开

更不后悔曾经拥有

谢谢你带给我的所有幸福 


世界和我爱着你


-END-


参考资料:
[1] John-Paul Iwuoha on LinkedIn.com. This Study Reveals The 5 Biggest Regrets People Have Before They Die. (2017)
[2] Eric Jackson on Forbes.com. The 25 Biggest Regrets In Life. What Are Yours? (2012)
[3] Lila MacLellan on QZ.com (Quartz at Work). A new study on the psychology of persistent regrets can teach you how to live now. (2018)
[4] Roese N. J., Summerville A. (2005). What we regret most. and why. Personality and Social Psychology Bulletin, 31, 1273–1285.
[5] Medvec VH, Madey SF, & Gilovich T (1995). When less is more: counterfactual thinking and satisfaction among Olympic medalists. Journal of personality and social psychology, 69 (4), 603-10
[6] Belle B. Cooper on Foundr.com. How to Make Better Decisions and Live Without Regret. (2018)
[7] Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.
[8] Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of personality and social psychology , 116 (2), 237.

作者简介:0时差科学团,本文转载自微信公众号:心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

排版:小鲸鱼 soon

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