认识爱情四阶段,亲密关系不再是难题

发布时间:2021-05-02 12评论 7820阅读
认识爱情四阶段,亲密关系不再是难题-心理学文章-壹心理

说起《亲密关系》书籍,可能我们知道的更多是由心理学教授罗兰·米勒所写的同名作品。


或许因为亲密关系是我们一生都在探索的课题以至于我在书店遇到这本由加拿大籍作者克里斯多福·孟所写的亲密关系通往灵魂的桥梁毫不犹豫就翻阅起来


克里斯多福·孟以他三十多年深入研究人际关系与经验的专业性和自身的生活智慧为我们描绘了一个亲密关系蓝图。


相信我们每一个人对于理想伴侣和亲密关系都有着自己的想象。


作者在书中提到的例子颇为普遍


有一个朋友问他:“你想娶什么样的女人呢?”


作者说:


“我想要的伴侣,她会无条件的爱我。当我回家时,她永远会快乐地迎接我、拥抱我,用最崇拜的眼神看着我,觉得我是世界上最伟大的男人,我要那个人不管我犯下什么样的错误,她都可以完完全全原谅我、宽恕我。


我要她始终对我感兴趣,始终看着我,想象我下一步要做什么,我要一个人不在乎我的形象,即使我披头散发,她也不在乎,也始终爱我。”


朋友听了这些话,只说了一句话:“你要的不是结婚,你要的是一只狗啊!”


作者当头棒喝,才意识到自己对伴侣的要求是何等的苛刻。


确实,我们在现实生活中,总是期待对方永远爱自己期待一场永不分手永不失联的爱


然而现实呢


亲密关系是没有公式的,因为每个人都是独特的,没有哪一种方法可以适用于所有人。但我们或多或少都可以从这本书中看到自己实际生活中的影子,从而得到启发。


01

亲密关系通往灵魂关系


亲密关系,更多的是指我们和伴侣之间的关系,但并不把亲子关系、朋友关系等排除在外。亲密关系如何相处是我们终生都在学习的课题


作者在开篇就提出


  • 每一段亲密关系的开始都是一段伟大的探索旅程,而旅程的目的是为了寻找“灵魂关系”。 

  • 亲密关系的本质是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的,如果总是逃避关系中不好的感觉,一个人就无法真正了解自己。

  • 然而处于亲密关系关系中的我们总是习惯把自己的脆弱隐藏起来 如果能放弃防卫,直接用脆弱面对情绪,我们往往会消融信念,触碰真理,赢回能量。 


发展一个良好的亲密关系是一门学问,也是一种艺术,这要求我们都要有基本教育和不断练习。


我们当然会在一段亲密关系中不断犯错,比如我们错把自己对陪伴的需求当成爱意,或者是要求伴侣成为我们理想的模样,但当我们意识到我们自己身上的倾向时,才好对症下药,向更高层的“灵魂关系”出发。


我们在这种寻找真挚永恒的亲密中,也是在不断的寻找自我。因此亲密关系最终通往的是灵魂关系。


02

亲密关系四阶段


每段恋情都有着不同的美妙然而却也遵循着相似的发展路径并不是每段恋情都会完整的渡过所有的阶段。


作者在书中将亲密关系的阶段分为,月晕、幻灭、内省、启示四个阶段这四个阶段,似乎总存在于我们的亲密关系中,像是一次次的轮回,会让我们像命运之轮一样,不断的升华,不断的解脱、前进

 

1. 第一阶段月晕


“月晕”,也就是像月亮反射阳光而晕开的光线一样。这个时候,其实我们没有看到真正的光源。但是月亮反射的这些光线,也已经能让我们略微窥见亲密关系的真正潜力。


我们为什么喜欢上一个人?除了大家所熟悉的同质效应吊桥效应作者也提出了自己的观点


我们被某人吸引,开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,是由于我们有某种情绪上的需求。


这些需求,更多是来源于我们在孩童时期时那些没有被满足的愿望。这些我们从小就想要得到的或者实现的东西,并不随着年纪增长而被你遗忘,而往往慢慢的在你身体里发芽,你也逐渐开始构思出一个能够满足你需要的方式,甚至是能满足你需求的那个人。那个人,可以说是你的梦中情人。


这些孩童时期遗留的需求主要有两种,即归属需求和确认自己重要性的需求。一方面,我们希望自己有所归属,另一方面,我们也希望自己对于对方是特别的独一无二的、无法取代的重要

 

但在现实中,这种要求就过于的苛刻,我们要意识到,需求不可能被百分百的满足。


即使真的被满足,自己也并不会真正的快乐,因为完全奉承的伴侣,更像是一件在为了我们服务的附属品,缺少个人独立的思维。


然而对方无法满足我们需求就会引起我们的失望 这时候我们可以尝试问自己我对伴侣的需求到底是什么?”


其实,答案应该很清楚——我们所需要的,往往是情绪上的事物,但从表面上看来可能像是实质的需求,例如希望伴侣抚摸自己、记得自己的生日、约会时不要迟到等。

 

2. 第二阶段幻灭


识别了我们身上潜藏的需求,可能变相的强加给对方后,我们已经可以预料到这样的后果是觉得对方不够好带来感情的幻灭


这种幻灭是极为熟悉的就像在孩童时期对父母的期待幻灭一般然而那时候我们无法识别于是产生以下四种偏差行为 


1,当我们想要引起父母关注,心里大喊“看看我!看看我!”时;


2,当我们不遵从父母决定,牵扯到孩子和父母之间的权力时,我的想法“我不想做,你们不能逼我!”时;


3,当我们遭遇冷落,不甘心想要报复,会以一种“你们伤害我多少我也要伤害你们多少”态度以牙还牙时;


4,没有受到肯定,而自我放逐时,想到“努力有什么用?反正我一点也不重要”时。


随着年龄的增长,我们的偏差行为不仅会带入亲密关系也越来越复杂,给亲密关系的双方造成很大伤害

 

这是一个循环的过程,当伤痛出现,我们又会本能的保护自己,而拒伴侣于千里之外。我们还会采取偏差行为,斗争、报复、自怨自艾,但是会在这些缠绵不绝的争吵中,愈加的肯定、认同这些是由于对方带来的痛苦。


 紧抱着需求不肯放手,又不让自己去爱,就这样,我们把自己推向亲密关系的地狱。

 

所以,我们都必须明白一件事:对方也只是一个跟自己一样独立、完整的个体,会哭会笑的普通人。他可以有很多我们没有意料到的小缺点,但是他也会有更多让人惊喜的优点。


当我们放开了这些需求后,就能慢慢地接受对方的不完美。要知道,接受对方的不足,其实也是接受自己的不完美,允许真实的自我自由、美丽的绽放。


3. 第三阶段内省


幻灭并非仅仅是带来痛苦的,让我们逐步从“向外部寻找快乐”中,将注意力带回自己身上开始内省。


内省会让我们对自己有更深的洞察力,从而改变我们对自己的看法。我们得到了机会去检视我们自己的内心,并去触碰亲密关系的源头。


作者在此提出:


内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程,其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处,并且用爱来面对它们。


在你内省后,你会发觉,你所看到的所有外在事物,其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”——具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时,对方将带给你很大的挑战。


当你批评伴侣时,你其实就是在批评自己——批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自己的黑暗面,才能更爱你自己。只有这样,你才能不再攻击伴侣的缺点,而把伴侣看作你的镜像。

 

也就是说,对方身上的缺点其实是自己内心厌恶的投射。举个例子:


如果你很不喜欢你的伴侣每天下班后打游戏,你认为他游手好闲,不趁业余时间给自己充电,学习新的技能超越别人。那很可能是你的想法里已经进行了二元区分,你认为上进、勤奋是好的。你不允许自己是懒惰的、放松的,因为你认为这是不好的。

 

好的伴侣是一面镜子,我们能在他身上看到自己。 作者同时也指出,我们在亲密关系中有两条路:


一条是在永无止境的追求满足自己的需求,逃避内省,如果有必要就操纵他人,可以拿什么就尽量的拿,或者在其他方法都失败时选择妥协,这种被称为“自我放逐”;

 

第二条路,那就是放弃期望,通过沟通、承担责任,并且进行内省来达到让双方满意的结果。


4. 第四阶段启示


启示阶段可以让我们从过往的经验中获得直达灵魂深处的见解,并且达到情绪、心灵和人格的整合。


但是,这是一个需要终生努力的过程,好处就是能够让我们获得一段充满爱的亲密关系。


当我们在达到了启示阶段,就可以一窥灵魂关系的面貌。作者在此提出了:灵魂关系的关键,是“允许”。

 

如何理解这个允许呢?


允许就是我们跟随内心的引导,以爱作为首要目标。


与允许相比,另一面是为了做事而做事。


比如说我们为了维持婚姻而尽心尽力,为了小孩教育更奔波劳碌,让生活尽可能的尽善尽美,做了很多努力,很多事情。


但是,问题的关键并不是我们做了什么,而是我们是怎么样的一个人。


思考一项,是我们必须做某事,还是我们选择做某事?是我们努力让事情成真,还是依靠自己的内心引导自我实现?


亲密关系、沟通、放手或奉献都是不能仅仅靠“做”的。而“允许”,是亲密关系中的一种最重要的智慧。


在我们把爱当作首要目标的同时,个人的需求也自然而然地得到了最极致的满足。


想要在所有的私心、偏见及自我怀疑中做出最充满爱的选择,我们就必须充分培养自己的明辨态度。

 

我们永远不需要去寻找、追逐或赢得爱,因为爱不会躲藏,不会跑走,也不会向我们要求任何代价。


只有明辨才能让我们超脱情绪、倦怠感、迷思及冲动,并察觉到我们必须做什么样的选择,才能邀请爱来进驻你的心。这个选择也绝对是对你及伴侣都好的最佳选择。

 

作者告诉了我们,亲密关系存在着四个阶段,可能除了稍有天份和运气的人不必接受所有阶段的磨练外,我们都会在里面挣扎过。但破蛹才能成蝶,这些问题也是我们生命宝贵的经验,更是我们成长的礼物。


03

亲密关系诊断


你是否想只知道自己的亲密关系是什么状态呢


作者留了一个小练习可以帮我们回忆自己跟伴侣的亲密关系情况 


首先,需要准备两张纸,第一张纸写下从相遇到至今为止,你在伴侣身上发现的优点。另外一张纸,写下你发现对方身上的缺点。


优点每项得十分,缺点每项负十分,把两张表的分数加起来,看你的亲密关系是正分还是负分。


不知道你在尝试后,是怎样的感觉呢?


有时候,不是伴侣不够好,而是在过了热恋期后,我们的期望有落差,忽视了伴侣最初吸引自己的原因,而放大了对方的缺陷而已。 


正如作者在出版这本书十六年后上出版序上写的,亲密关系其实是一种完美设计。


在亲密关系中,所有的一切都是重要的部分,即使是令人不悦的冲突与不适的情境。


当你继续在感情中成长时,你也开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情。


当你拒绝接受不悦与不适时,你也不再看见这些事物所能带来的启示,也将使你无法看清正在发生的事物。

 

一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱,而我们的伴侣在关系中扮演了三个重要的角色,尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。

 

一面镜子,让你看见引发你关注的不舒服感;


一名老师,在你探寻真实自我的时候,激励与启发你;


一名“玩伴”,开启并陪伴你一段生命的旅程。

 

我们的亲密关系伴侣,是来帮助我们更加认识自己,进而疗愈自己的创伤,最终找回真正的自己因此,亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

 







文:叶紫苏苏
责任编辑:殷水
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