最好的亲密关系只是“乌托邦”?

发布时间:2021-05-01 1评论 4234阅读
最好的亲密关系只是“乌托邦”?-心理学文章-壹心理

这是一部探讨“亲密关系”的电影,因人类都渴望亲密关系,但是又对它害怕和抗拒;科技为沟通提供了便利,但也让人们躲在它后面,逃避真正的情感接触。


《她》直接脱去科技冰冷的面纱,赋予它高度人性化和活色生香的情趣,让一段人机对话变成情人絮语。他们会发生什么?虚拟的爱能否持久?他们的未来又将何去何从呢?


          

影片中的未来世界没有一个具体的年份设定,但看上去应该不会太远(大概二三十年最多),它很乌托邦,生活舒适便捷,人们都很友善。


出现了第一代的智能操作系统,这个智能系统无所不能,不仅能提供各种助手服务,如清理磁盘、处理邮件、安排日程甚至泡杯咖啡等日常事务,甚至还能成为闺蜜、女朋友,无时无刻不在陪伴着,像一种专属的亲密。


总之,这是一个完美的理想的世界。而这样的世界里,人还会寂寞吗?


         

事实是,人类从未如此孤独。感情成了金钱可换的东西,同时也成了“奢侈品”。


主人公西奥多是专门替人写信的,婚礼祝词,生日贺卡,周年纪念,性感情话,他全都信手拈来。


只要掏钱,就能买到这样一封浪漫的“手写信”,甚至不用自己亲自阅读、寄出,各种人际关系已经处理得妥妥帖帖。


可这样一来谁会知道,人与人之间真正的情感是怎样的呢?


在信里,夫妻、情侣间的爱情是完美的。可“真正的感情”,已被人们亲手隐藏了起来,成为了最奢侈的东西。

      

影片中,前妻凯瑟琳(鲁妮·马拉)责怪西奥多,说他“不能处理好真正的感情”。


她或许是整个世界里,看得最清楚的人,她是电影里第一个也是唯一一个犀利地看衰西奥多和萨曼莎的人(其他人不论是好友艾米还是同事保罗,都很“支持”西奥多和操作系统的恋情)。


        

这份人机之恋正如影片中所说“我从没像爱过你这样爱过别人...”这话是那么的真实自然,没有其他任何的掺杂的成份,这是这个世界上我听到的最动听的一句情话!


看到西奥多带着萨曼莎去雪山小屋度假,他对着摄像头一个人跳舞,一个人弹奏,那种忘我的状态令人陶醉......


但同时心里也在隐隐作痛。都说恋爱中的人最美丽,如果没有真实的情感体验,又怎会有如此的美丽绽放呢?他们是如何做到的?现实中的我们该如何借签他们成功经验呢?


以下是我的感悟,也许可以给大家一些启迪:

  

一、沟通

       

智能系统也就是萨曼莎作为西奥多的妻子及情人,她是如何做到的呢?


其实,影片从始至终她就是一个语音系统,和主人公不停的对话,不管西奥多处在什么样的状态,快乐、兴奋、喜悦还是失意、失落、生气、痛苦,沮丧等,她都能够第一时间和他进行沟通表达,确认你为什么是这样一个状态?发生什么事了?

    

有些时候,我当前为什么而生气,我为什么这么沮丧,好像是不自知的,莫名的我就生气了,不知道什么原因让我这么沮丧?


而“她”帮助他一步步的澄清、确认、肯定、认可、接纳,正是这种反复的持续不断的,一直在同频的沟通模式,让他们一步步建立链接,建立了很深的感情。它向我们展示了在夫妻关系的相处中沟通表达的重要性。


二、挫败经验的投射

        

在生活中,特别是成人的世界里,每个人都经历过不同的挫败,正是这种经历,使我们不敢太真实,太感性;所以,每个人在关系中都像是带着自己的防御面具在生活,太过于理性。只有在我一个人的时候,我才敢真实做自己。


正是在这种空间下,人机恋才有了发展的空间。


当西奥多刚开始只是把它当作一个操作系统,反正也不是人的时候,他是真实的自己,他把自己所思、所想真实的表达给“她”,而“她”却给了他很好的回应,给了他一个“抱持性的环境”。


我接纳真实的你,我看到了真实的你。

    

而在亲密关系中感觉不断受伤的人,看到的是自己幻想想伴侣,TA把这个理想伴侣的标准投射到另一半身上,如果对方符合了,就OK,  如果不符合,就会有情绪,失落,甚至绝望。认为是对方伤害了自己,甚至会攻击自己,认为自己不够好。


其实,没有人故意伤害你,只是恰好路过你受伤的地方。你早年被对待的方式,成为你对待一切关系的方式。你受的、或者接受的是一个你心中幻想的伴侣,而不是真实的对方。你痛苦,对方也很痛苦。

  

在婚姻中你是“爱其所愿”,还是“爱其所是”?她,一个操作系统给了我们答案。而现实中的我们呢?


     

我们在现实婚姻中却对另一半有太多的要求和期待,这种要求和期待背后都有一个自我的需求在里面,如果你满足了我的需求,我就高兴,就OK!如果对方没有满足,就不OK!就会有冲突和矛盾。


而真正的情况是,男女不可能一样,从生理结构到思绪方式都是那么的不一样,而且我们都来自不同的家庭,有很多的差异,而这种差异本是带来和谐的,而很多人却把这种差异看成矛盾,甚至是制造冲突的工具;就像是男和女的差异,正是这种差异让男女相吸,从而使我们的生活更加和谐。


当你看不透这种差异的时候,就会迷失其中,难以自拔。会彼此把对方当成一个投射的工具,满足自我需求的一个工具,而对方的真实感受你却一直看不到。更别说像“她”一样去同频了。


一个人只有当真实感受被确认时,才会产生幸福感。放下投射,看到并接受对方真实的样子,回到初心,会使我们的婚姻更幸福。


三、自我相处


也是一个人“独处”的能力。影片中表面上看是人机之恋,实际上是一个人自己和自己的关系。一个人想要清晰明白的活着,首先要弄明白三个问题:我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?


西奥多就像是一个生活的观察者,影片刚开始也提到了这三个问题,正是有了这份观察的能力,在和“她”相处的过程中,“她”帮助了他不断的认清自己,在认清自己的过程中爱上了彼此,所以,才有了结局的接纳和放下。


每个人都是孤独的。


一方面从进化心理学的观点来看,人是群居动物,只有在关系中才能存活下来,如果脱离群体,有可能受到大型食肉动物的攻击而受到死亡的威胁。这种基因一直延续到现在,所以,人会有渴望关系的生存本能,渴望在关系中被认可、被肯定。


而被认可、被肯定需要压抑自我的需求,满足他人、集体的需求,而压抑自我的需求虽然会得到别人的认可和肯定,获得很多的好处,让自己在现实中获得很多既得利益,但长期的压抑离真实的自己越来越远,使自己越来越孤独,当自己孤独了,就又去在热闹和群居中寻找关系来缓解孤独。


这本身也是一种冲突:一方面我为了建立关系而缓解孤独,另一方面建立关系需要压抑自我,而压抑自我又会让自己对关系失望,让自己越来越孤独。


这种冲突这就像一个死循环一样,是很消耗能量的,会让我们感觉很累,如果长期得不到缓解,又会让自己对关系、对自己失望。


在现实中自己就像一个钟摆一样,要么摆向群居中的关系,要么摆向一个人的孤独。彼此缓解又彼此排斥,既消耗又无奈,甚至还会攻击他人和攻击自己。


其实孤独和关系是一体两面的,一个人有多孤独就有多渴望关系,多渴望关系就有多孤独。有点像+8和-8一样,绝对值都是8。


心理学上没有什么喜欢和厌恶之分,喜欢一个人或物品,就会高度关注,厌恶一个人或者物品,也会高度关注,都是注意力投注的结果。从表面来看,他是冲突的,而实际上也是一体的,表面看是对立的,而内在又是统一的。

       

存在性的孤独。每个人刚出生时,没有人和自己是一样的,个体差异让我们每一个人都是独一无二的,而这种先天的差异,注定了没有一个人会完全了解自己、懂自己。


所以,我们会经常感叹:“有个人懂我该多好”“人生有一知己足矣”。只要我们还活着,这种孤独就会一直陪伴着我们,叫存在性孤独。


     

如果一个人内在是孤独的,在现实中有再好的环境,再多的人来关心和陪伴也没用,是感受不到的。


既然孤独是一直存在的,那么,从更宽广的视角来看,独处,表面看是孤独,从另外一个视角来看,也是自己陪自己,既然有人陪,那自己还会那么孤独吗?


当然,也可以选择躺在爱人的怀里孤独,和朋友在一起热闹中孤独,也可以发展自己的爱好听课、读书、思考……


四、冲突


人的一生可以说都与各种冲突并存。外在各种关系的冲突,和内在的自我冲突。


西奥多因为“她”没有肉身,无法满足自己的性爱时,内心里也有冲突和期待。当和女生第一次约会时,就有做爱的冲动,但对方说要一个承诺时,他退却了。那种渴望性爱却又害怕承诺的内心冲突体现的淋漓尽致。


后来,经过沟通,“她” 帮助西奥多找了一个“她”的替身,这种冲突更强烈了。如果说西奥多和女生的冲突代表外部关系的冲突的话,那么,西奥多和“她”也有很多冲突,代表了一个人内在的自我冲突。


其实,冲突背后的真正原因是自我冲突。当一个人自我冲突少了,和谐统一了,那么,他的外面关系也绝对是和谐统一的。正如张德芬老师说的:“亲爱的,外面没有别人,只有你自己。”



五、精神上的需求和发展


这种智能的操作系统其实今天已经有siri这样一个开端,它也是一种云端服务,所有的苹果用户都可以享受。


西奥多从一开始便对萨曼莎敞开了心扉,对她无话不谈;萨曼莎也完全发挥了智能系统的特色,进行了充分的学习和性格塑造,某种意义上来说,成为了真正的“人”。


但爱情真的无法超越肉身吗?


或许能吧,影片中没有给出答案,但从一开始,他和“她”一直都只有精神层面的,但正是在这种精神层面的滋养下彼此成就了“情人”的功能。


这也反映出精神的需求也是人的迫切需求,正在日益受到人的重视和宠爱。要不也没有现在社会上所说的“精神出轨”,是不是精神需求更能滋养人,更能建立稳定的长久的关系呢?


“人心不是纸箱,不会被填满”、“爱得越多,心就会越大。”影片中的观点能给现实婚姻中的我们带来多少审视和深思呢?时间何尝不是这样呢,它和人心一样是看不见、摸不着的,是世界上最神秘的东西之一。


影片只有两个小时的时间,越是去解读,越是去把自己投入进故事里,电影就会变成无限的空间......


亲,你的答案是什么:甜蜜的亲密关系难道真的只能是理想化的“乌托邦”吗?



文:此刻心理马桂霞
责任编辑:殷水
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