离婚还是改变?离职还是适应?改变与适应该如何选择?

发布时间:2021-04-30 1评论 7287阅读
离婚还是改变?离职还是适应?改变与适应该如何选择?-心理学文章-壹心理

无论是在情感咨询中,还是职业咨询中,我们常常被问到:我是应该换个人/公司,还是继续坚持?



人的痛苦纠结往往来源于此。


其实这背后掩藏了一些潜台词:如果继续坚持,可能是我的问题,所有人或者公司都是一个样。


所以常常有女性离婚后会感慨:天下男人没有一个好东西!这是对整个男性群体失望了。


01


但如果你觉得整个群体都是有问题的,其实你还有两个选择——选或者不选。


如果你选择“”,那么就请你接受现实。的确需要作出一些妥协和适应。


比如,两个人生活就是需要彼此适应的;男性情感功能就是要弱的,这是被社会文化建构的结果;伴侣间的沟通也需要调整和训练。


另一方面,如果选择不再坚持,要离开、要改变。这潜台词就是不是我的问题,是对方的问题。如果是第一种情况,属于世界观的问题,这第二种情况就属于价值观的问题,即你想要什么?


02


如果知道自己想要什么,通过搜集信息和筛选,以及一个阶段的努力,目标相对容易达成,无论是情感还是工作都是如此。但问题就在于好多人不知道自己想要的是什么?


what do you really want ?


有的人会说钱、性、车、房子,还有的人可能会说体面的生活,再有的人会说实现梦想。等等凡此种种,可以总结起来就是“马斯洛的需求层次”。



马斯洛的需求层次理论模型中共分 5 层,最底层到最高层分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。只有完成了底下一层,才能到上一层,一个人的一生也不一定会实现最终需求。


对于大多数人而言,生理上的需求是首位的。而他的象征物——金钱,是毕生的追求。这无可厚非,但生活不应仅仅如此。


无论一段关系还是工作,都是满足人的需求的。很多没有感情,但却没有离婚的家庭,就是因为有共同抚养孩子或是经济支持的需要。


而对于个体而言,如何排序就体现了价值观的部分。


比如,有的人认为婚姻中情感重于稳定,所以就可以接受和爱人住在出租房里。但如果相反,即便感情再深,这段关系都不会有结果。


有些人常常把这解读为势力或是金钱至上。其实不然,对于稳定需求其实就是对于安全的需要。这更多是心理层面的。


价值观没有对错之分,但需要探索。


03


探索价值观的方式有几种:


(1)不知道喜欢什么,那可以知道不喜欢什么


很多人不知道自己喜欢什么,但可以通过反向探索。


看看自己不喜欢的是什么,而不喜欢的背后又藏着什么?


工作上,有的人不喜欢加班,当然大部分人都不喜欢加班。


那不喜欢的是什么呢?


可能是加班占据了私人空间。这就意味着你喜欢的是有私人空间的工作。


还可能是加班效率不高。这就意味着你喜欢的是高效的工作方式。


情感上,有的人不喜欢喝醉酒的男人。


那不喜欢的是什么呢?


可能是男人酒后的喋喋不休;


可能是男人酒后的失态;


甚至是男人酒后的家庭暴力行为。


而这些可能是与你自己的原生家庭中父亲的酒后失态有关,甚至你会有阴影和创伤。因为不是所有人酒后都是一个样子,但由于你自己的经历,就一定不会找这样的男性作为伴侣。


所以,不喜欢的背后藏着我们的价值判断。



(2)有没有喜欢的明星或者榜样


我们选择自己的偶像时,往往都是看到了他们身上的优秀品质。


心理学上有个词叫——认同,不仅是认为是正确,还会支持和赞同,同时希望成为自己的品质。


比如,女孩子都喜欢看“麻雀变凤凰”的爱情故事,对女主有很多认同。出身平凡,但认真、努力、善良、倔强,这是很多人认为自己拥有的,女主被诸多男性围绕、呵护、喜爱,这又是很多人的期待。



这份期待中,包含了自己的价值观和对感情的期待,虽然有些不符合实际,但却有我们自己的判断。


比如,无条件的支持——24 小时在线,随时随地可以飞到世界的任何地方,吃各种美食,穿好看的衣服,体验人生各种可能。这些其实都源于“儿童的全能自恋”。


在婴儿期,孩子是全能感爆棚的时期,饿了就可以喝奶,困了就可以睡觉,尿了更是无所顾忌,所以从心理上我们都希望自己保有婴儿期的这种状态,但随着我们不断长大,饮食有了类型限制,睡觉有了规定时间,屎尿更是有了具体地点。所以说长大就是受挫的过程,对自己、对母亲、对世界的美好幻想都在破灭。


当成人后,选择自己的伴侣时,这种“儿童的全能自恋”被唤醒。可能终其一生我们都在追寻重回这种状态。“宅男”就是典型的退行表现。


(3)体验尝试


当无从选择的时候就尝试多种可能,只有体验过才有发言权。很多困难都是想象出来的,想法本身就是我们受限的来源。保持不变,就是处在“舒适圈”,没有任何人想走出这个圈。



04


一个建议——积极等待。


面对选择,我们从来都不建议原地不动。如果你不知道前路在何方,积极等待才是最佳选择。积极等待不仅是行为上的,还是心理上的,等待不意味着消沉,等待也不意味着被拯救。


积极等待,是对未来的准备。你可以做些目前看上去没有什么价值的事,甚至对于发展没什么帮助的事情。


比如读书,读些非职业的书籍;比如健身,身体是革命的本钱,当开始工作时,发现不能久坐、不能熬夜,年纪轻轻就得养生,这是极其浪费效率的事。更不用说,谈恋爱也是需要体力的事,久卧病榻难有良缘啊!


回到最开始的问题,是改变还是适应?


不知道你有了答案没有。





文:孙希同  (国家二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师,B站up主“隐鹿心理教练”。疗愈内在小孩,在亲密关系中看见自我。)
责任编辑:殷水
0

回复

离婚还是改变?离职还是适应?改变与适应该如何选择?-心理学文章-壹心理

孙希同

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

孙希同一条私信

取消

问题反馈