遇到回避型的恋人,你会选择离开吗?

发布时间:2021-04-28 27评论 4544阅读
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文:壹心理
来源:壹心理知乎


离不离开,取决于你能否忍受一段长时间的“单身式恋爱”,以及常常质疑自己 “ta 是不是不爱我?”


我们通过一部电影来了解一下,和回避型依恋者谈恋爱的感受。


电影《和莎莫的 500 天》的女主角莎莫就是一个回避型依恋。她长相甜美,性格开朗,笑容迷人,几乎被所有男人奉为女神。


男主人公汤姆热烈地追求莎莫,莎莫也很喜欢汤姆。然而在没确定关系前莎莫的爱琢磨不定:


状态好的时候,他们每天黏在一起,享受肉体的亲密,但就是不承认恋爱关系。


莎莫也会跟汤姆敞开心扉,分享那些没跟别人说过的故事,似乎彼此没有秘密。


但是,一旦男主想要确认关系,莎莫就会退缩:“不,我喜欢你,但我不想要恋爱关系。”


确定关系后仍不稳定:


一旦觉得合不来,莎莫就会提分手:“我们停止交往,你不会太意外吧?”


当汤姆想靠近莎莫时,莎莫还会说:“你离我远点,靠太近不舒服。”


这部电影很好的反映了回避型依恋的情感特征。


冷漠、回避亲密:“即使爱你,也不要靠太近”
若即若离,情感易变:“一会爱你,一会又不爱你”
习惯性自我保护:“我们分手吧”、“我不爱你了”


在和他们恋爱时,很可能会常常质疑自己 


“ta 是不是不爱我?”

“我是不是做错了什么?” 

......


了解回避型依恋的特征后,如果还不能做出判断,今天我们就来好好了解下回避型依恋者的心理,以及如何与他们相处。


我们将会聊以下3个问题


问题一:回避型依恋者的冷漠是真的不爱你么?

问题二:回避型依恋是可以改变的么?

问题三:如何与回避型依恋者相处?


回避型依恋者的冷漠是真的不爱你么?


心理学家巴塞洛缪(Bartholomew)提出,一个人的依恋模式主要由两个命题来决定:


  • 我值不值得被爱?(自我价值认同)

  • 别人值不值得信任?(他人价值认同)



依恋回避者往往是第二个命题出现了困扰,他们在过往的经历中发现,爱情和人都不值得信任,一个人是最安全的状态。


也就是对于依恋回避者来说,自我价值是高的,但是他人价值很低。对于感情,他们不是不想爱,而是不敢爱。


他们觉得一旦走进一段确定的关系,最终总会伤痕累累,与其遍体鳞伤,不如早点撤退。


因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念,以 “冷漠” 当作自我保护。


但是内心真的不需要吗?并不见得。


就好比莎莫,她其实很渴望亲密关系,所以她才会情不自禁去靠近汤姆,去告诉对方自己的秘密,去享受那些幸福美好的瞬间……


研究也发现,依恋回避者对关系里的 “忠诚” 往往很敏感。


他们表面上装作不在意,有时候还很花心,但心底里却忍受不了丝毫的背叛;这些小细节足以表明,他们内心渴望一段美好的关系,只是假装不在意。


所以,他们不是不爱,他们只是在用冷漠保护自己不受伤害。


回避型依恋是可以改变的么?


讲一个真实的故事。


大学时,班上一个特别优秀的男同学就是典型的依恋回避,他曾打定主意一辈子光棍,绝不谈恋爱。


偏偏社团里一个学妹就看上了他,跟他表白了。他嘴上拒绝了,但心里其实是有点喜欢那个学妹的,但就是没有勇气。


后来大概是这个女孩子太用心了,一直不离不弃,人也确实很好,男生心里的壁垒慢慢被打破,一点点尝试靠近,最终在毕业前在一起了。


如今他们结婚两年多,关系一直挺好的。


所以,回避型依恋是可以改变的,只是这个过程真的很艰难。心理学家曾经一阵见血地揭穿了这个矛盾,告诉我们:


如果你的伴侣是依恋回避者,你只能打破壁垒,勇敢闯入对方心中,直到让 Ta 信任你,相信爱为止。


当然,这种冒险行动要承担很大的风险,成功了,便是治愈了一颗不信任的心;失败了,只会更加强化对方的不信任。


但如果你一直保持距离、不去打破壁垒,也没有建立任何承诺,那 Ta 的回避还是会突如其来。


所以这需要我们在与回避型依恋者谈恋爱时,保持强大的内心,不会因对方的冷漠、若即若离的反馈使内心动摇,而是提供稳定的接纳与支持:


当对方冷漠想回避时,我们需要让他感觉到我们一直陪在ta 身边


当 ta 提分手时,我们可能要表现出“我理解你的恐惧,但我爱你,愿你接纳你的恐惧”


.......


如何与回避型依恋者相处?


如果你下定决心,愿意承担风险去打破回避型依恋者自我保护的冷漠内心,那下面 3 点你需要做到:


1. 主动敞开心扉,并学会倾听


沟通往往是打破不信任的第一步,依恋回避者往往在关系中没有安全感,如果有人能给一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟 Ta 说说心里话,或许心里的第一道防线就会慢慢打开。


另外,依恋回避者很难表达自己内心的感受,他们在成长中往往不被倾听,久而久之会觉得倾诉也没有用,所以学会自我消化情绪。


但如果他们偶尔的袒露能有人倾听的话,他们的信任感也会大大提升。


2. 克服内心的不平衡感,主动出击


跟依恋回避者谈恋爱,常常会陷入一种 “为什么总是我主动” 的疲惫感中,觉得对方总是很被动,而自己总是付出多的那一方。


但大概是关系中最大的考验,毕竟你爱的人心中有一道壁垒,需要你去打破。


但是要相信,当 Ta 开始信任你时,关系会慢慢趋于平衡。


因此,作为依恋回避者的伴侣,总是有一个强大的内心。


3. 制造机会,建立承诺(在前两步的基础上)


对于依恋回避者来说,最害怕的就是承诺。


这个承诺不一定是指结婚,可能是关系的进一步发展。比如他们只想搞暧昧,但不想要确定恋爱关系;或者他们只喜欢身体的亲密接触,不想要精神的束缚。


但前文我们也说了,如果伴侣也一直不提出任何承诺,依恋回避者最终也会在这种矛盾中,感觉不到信任,并最终离开。


因此,如果你已经能够做到前两步,那么第三步就需要勇气去踏出,哪怕可能把对方吓跑,你也需要勇敢去尝试。如果 Ta 真的那个对的人,这一步考验总会通过的。


最后,我想说:


如果你有勇气和回避型依恋者交往,愿意承受 ta 们的冷漠、若即若离,用爱和陪伴获得他们的信任,并且承担失败的风险。这未尝不是一次好的尝试,或许你能收获一个真正爱你的人。


如果你觉得和他们交往太累了、太难了,放弃离开也未尝不是好的选择。


无论怎样都祝你幸福~


世界和我爱着你~


作者简介:本文转载自知乎平台壹心理的回答,壹心理拥有壹心理测评、壹心理学院、壹心理倾诉等功能,为需要心理帮助的用户提供在线心理学服务

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