我放不下你,我宁愿活在幻想里|如何正确结束一段关系

发布时间:2021-04-28 28评论 5519阅读
我放不下你,我宁愿活在幻想里|如何正确结束一段关系-心理学文章-壹心理
文:杨思远
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:我放不下你,所以我宁愿活在幻想里 | 如何正确结束一段关系


今天,壹心理想和你聊聊:亲密关系的丧失。

 

《旺达幻视》播完有一阵子了,但主创及粉丝们提起这部剧,聊到幻视和绯红女巫的凄美爱情,依旧泪奔不止。 

 

一句话总结,“就像是一场梦,醒来很久还是很感动”

 

故事紧接《复仇者联盟4》。

 

幻视死后,绯红女巫旺达接受不了丈夫去世。

 

在极度悲伤中,利用自己的超能力,创造一个世界,把生活过成了情景喜剧。

 

在这里,她和幻视以及他们的孩子幸福地生活在一起。

 


爱人离世,很多人第一反应,都是不愿面对现实。

 

现实太苦了。

 

旺达也是,她逃到自己创造的情景喜剧中,追寻丈夫的爱。

 

却因此,又经历了一次心碎。

 

不管多强大的人,经历丧失,还是会被一下子击穿。

 

脆弱,无助,无处遁形。

 

如何面对亲密关系中的丧失,似乎成了我们必须要学习的一课。

 

亲密关系的本质,是构建自我

 

《旺达幻视》以黑白的情境喜剧开场。

 

开车来到陌生小镇的幻视和旺达,打算开始新生活。

 

每一个小细节,都流露出浓浓的温馨,还带着一丝滑稽:

 

日历上有个心型标记,他们都不记得这一天到底是什么日子,却都佯装记得。

 


旺达以为是结婚纪念日,精心准备,想给幻视一个惊喜。

 

结果到了晚上,“盛装”的旺达,等来的除了幻视,还有他的上司夫妇。

 

这样的滑稽和慌乱,贯穿了前几集。

 

所幸,到最后都是happy ending。

 

而这些“情景喜剧”,其实都是旺达童年最美好的记忆。

 

父母死后,她和弟弟被埋在废墟里,旁边的电视机,还播着她最爱的情景喜剧。

 

所以,幻视去世后,在她最脆弱时,内心仅存的温暖,就是这些剧情和场景。

 

只有逃到这里,她才能感到被安慰。

 

为什么“丧失”会让一个人如此受伤?

 

也许我们可以找出几十个不同的理由,但从心理学上来说:

 

我们之所以放不下一个人,很大程度上,是因为我们不愿意失去一部分自我。

 

亲密关系的本质,是构建自我的过程。

 

想想看,每个人呱呱坠地的那一刻,都简单得像一张白纸。

 

在和别人互动中,这张白纸逐渐被填写:

 

如果需求被关注,我们会写上“被爱的孩子”;


如果不被重视,我们可能会写上“我不值得被爱”,等等。

 

这些互动中留下的想法,都变成了一部分自我认知

 

与此同时,我们也会将对方对待我们的方式内化,变成我们对待自己的方式,并形成一部分自我。

 

亲密关系,也是通过这样的方式帮助我们建构自我。

 

在一段长久的亲密关系中,被爱的人,内在会形成一部分“被爱的自我”。

 

它带来的感受是温暖的、支持性的、有力量的。

 

这段亲密关系失去时“被爱的自我”会随着破碎让人觉得痛苦绝望

 

旺达之所以不愿意接受幻视“死亡”,正是因为这个“死亡”,毁掉了她“被爱的自我”。

 

没有人愿意生活在冰冷的、不被爱的世界里,所以我们宁愿停留在幻想里,也不愿接受事实。


幻想可能造成新的“人格伤疤”


接受亲密关系的丧失,确实很痛苦。

 

但是,幻想真的能解决问题吗?

 

剧中,旺达控制了小镇,也带来各种各样的连锁问题,比如:

 

她一旦使用意念改变了什么,小镇不是停水就是房屋倒塌;

 

“幻视”也会因为想不起自己到底是谁,而和她产生矛盾。

 

随着剧情推进,残酷现实逐渐显露:

 

幻想留不住

 

最终,绯红女巫还是要直面丧失。

 

从剧情拉回到现实,我们不难发现:

 

很多时候,幻想不但解决不了丧失的问题,还会新的伤疤。

 

幻想的本质,是把爱投注在已经失去的人身上。

 

这也意味着,我们没有更多注意力来关注当下、关注自己。

 

从而:


对生活中的一切都失去兴趣


常常觉得很累、没力气


感觉未来一片灰暗


总是很伤感,甚至想落泪


不想出门,总是想瘫在床上

 

如果长期停留在幻想里,这些生活方式和自我感觉都将形成新的伤疤,深深地嵌在人格里。

 

我小时候,有一个邻居。

 

脾气非常暴躁,经常能见到她在家门口骂人。

 

听妈妈说,她以前并不是这样,丈夫意外去世后,她性格就变了。

 

无法接受丈夫的去世的情绪,转化成一股攻击的力量,让她的后半生都在受苦。


这就是丧失给她带来的人格伤疤。

 

还有的人,把这种攻击内化,变得悲观,郁郁终日。

 

幻想,不但不能解决问题,还会持续干扰我们的生活。


正确结束关系的五个步骤

 

旺达遇见“幻视”前,也曾经历过丧失。

 

11岁的一个晚上,她和父母、弟弟围坐在电视机前看情境喜剧。

 

可是,战争的炮火打断了一家人的欢笑。

 

父母在她面前被炮弹炸死。

 

这是她最痛的记忆。

 

每次想起这些,旺达的表情都是悲伤的。

 

直到有一天,“幻视”对她说:

 

“那也不全是悲伤,也一定有爱,因为被爱过,才有失去,像我这样根本被爱过的,连失去的机会都没有

 

旺达听到幻视这句话的时候,眼里泛出一丝光亮:

 

她开始接受失去父母这个事实了。

 

根据弗洛伊德的理论,面对丧失,我们会经历一个哀悼的过程,有五步:

 

第一步:允许自己丧

 

很多人失去爱情时,会逼自己做一些看上去很积极的事情,比如和朋友去唱歌之类。

 

但这些“积极”的做法,其实只是逃避,并不能缓解悲伤。

 

恰恰相反,我们需要承认自己难过并且接受自己的丧

 

只有这样,我们的悲伤才能被释放。

 

就像旺达,正是接受了丧失父母这个事实,才开始慢慢放下。

 

第二步:将告别仪式化

 

剧情最后,旺达选择回到现实。

 

毁灭幻想前,她走到两个儿子的房间,和他们一一告别。

 

然后,拥抱了“幻视“,说了一番离别的话。

 

这就是将告别仪式化。

 

同样,在现实生活中,我们也需要将告别仪式化。

 

可以是写一封信,也可以是找个空间把告别的话说出来。

 

不管怎样,都能够有效帮助我们接纳“失去”这个事实。

 

第三步:寻找支持性力量

 

剧情中,旺达的朋友闯进了她幻想的世界,告诉旺达,相信她可以面对一切,也可以解决眼前的问题。

 

并且,一直坚定地站在旺达身边。

 

这就是旺达的支持性力量。

 

“失去”不仅会带来痛苦,还会让人变得虚弱。

 

这时候你需要找到朋友、亲人或者心理咨询师来作为你的支持性力量,陪伴你走过那段艰难的时光。

 

第四步:重建自我

 

就像幻视对旺达说的那样:“那里也一定有爱吧”。

 

失去了某个人,但一定要记得“虽然我失去了这个人,但是我并没有完全失去爱”

 

那些被爱的曾经真实地发生

 

“我们曾一起欢笑,互相支持,互相陪伴,它们都是我的一部分”。


这时候,我们需要用这样积极的力量来重建自我。

 

你可以进行一些自我暗示,比如:

 

“曾经的那些美好,是因为我本身就是一个有魅力的人。即使爱人离去,我的魅力依旧存在,我依旧可以重新获得幸福。”

“如果Ta真的爱我,Ta一定希望我过得更好,而不是更差。”

 

这些积极的自我暗示,都可以帮助重建全新的自我

 

第五步:重新建立关系

 

走完前面几步,意味着你可以重新出发,去建立新的关系了。

 

可以试着拓展自己的圈子,去认识更多的朋友。

 

也可以选择养一只小动物,又或者主动邀请朋友来家里聚会,等等。

 

不管做什么,都记得自己是有爱的力量的。

 

重新回到关系中也就再次感受到

 

关系或许会失去,爱将永存

 

分离和死亡是每个人都无法逃避的事实。

 

不管有多深情,有多少爱与被爱的美好瞬间,我们都有可能面临失去与分离。

 

听上去很悲伤,但不可否认,接受失去是每个人一生中必修的一堂课。

 

幸的是,关系虽然会失去,但爱却能永存

 

就像我时常被杨绛和钱钟书的爱情感动。

 

钱钟书逝世后很多年,杨绛一直在整理他留下来的手稿。

 

他们不仅是夫妇,更是彼此的知己,朋友。

 

即使钱钟书逝世,杨绛的世界里,依然有一个钱钟书要守护。

 

我们也一样啊,不管失去了谁。

 

生活依旧要继续。

 

爱,也依然还在。

 

世界和我爱着你

 

参考资料:《旺达幻视》


作者简介:原文作者杨思远,动力学心理咨询师,心理学科普作者,著有《别让坏情绪,毁了你的人生》,个人公号:思远心舍本文转载自壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

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