经常麻烦别人,就是消耗所谓的“亲密关系”?

发布时间:2021-04-28 2评论 2783阅读
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亲爱的读者,你好!


你在生活、工作中经常麻烦别人吗?特别是职场生活中,你会因一些鸡皮蒜苗的芝麻小事来麻烦同事吗?


“不,我不会!”


我想,绝大多数的读者回答是肯定的。


因为在他们的主观意识中,麻烦别人帮忙做事,不管事情的大小,都是一种“人情”,我国自古以来都是一个非常注重人与人之前“礼尚往来”的国度,不到紧急关头绝不浪费一个“人情”。


那么,经常麻烦别人,真的是消耗所谓的“亲密关系”吗?


我不知道你有没有这样的经历。


小时候的我们特别喜欢给父母跑腿买盐、买酱油,往往不是因为能够得到一些零花钱、或者是满足自己的购买欲望,更多的是帮助父母做事后很快乐。再比如,我们助人为乐过后,哪怕对方还没得及说“谢谢”,我们的心里都是美滋滋的一整天。


实则,我们的内心很享受这种助人的过程。


其实,这是我们内心中“被需要”的感觉在作祟。从心理学层面来说,“被需要”是存在价值的体现。我们的一生,不断地从亲情、爱情、友情找到“自我存在”的意义,因为我渴望自己:


“我是有价值的存在。”


01

被需要是幸福感的核心来源


《奇葩说》综艺节目著名辩手黄执中曾在节目中表露:“我们每一个人都需要这种被别人需要的感觉。”


在如今这个人工智能日益发展的今天,我们每个人所面临的种种难题都能够独立地通过互联网络解决,我越来越不用依赖于他人做事,所以我们所渴望的这种“被需要”的感觉的机会就越渺茫。


这时你可能会问,“被需要”的感觉得不到满足,对我们的人生有何影响呢?


我想,日益攀升的抑郁症患者人数可以给出答案。


心理学通过长年对抑郁症患者的医学研究,一致认为:抑郁症的根源,就是我们的价值感的缺失。通俗的说,就是他们不知道自己活在这个世上为了什么?我存在的意义又是什么?


所以,抑郁症患者常常自言自语:


这个世上懂我的人只有我自己。”


积极心理学之父赛利格曼,曾在《持续的幸福》聊过:


他的发小整天闷闷不乐,做事没有兴趣。


他的母亲找遍了当时所有的心理医生,也没能让孩子走出“不愉快”地阴霾之中,后来,她决定做一件事就是:


“让儿子每天帮助别人做一件事。”


就这样,持续了一个月,儿子的脸上逐渐露出灿烂的笑容。


“被需要”后产生的价值感,就是我们幸福感的核心来源。


所以,想要自己的身心愉悦,就要学会主动地满足自己“被需要”的需求,古人云,赠予玫瑰、手留余香,帮助别人的同时就是帮助自己。


02

学会不要怕麻烦别人


随着年纪增长、阅历的积累,我们的内心越“虚”:


“我们越害怕麻烦别人。”


理由很简单,因为我们把“麻烦”看得太重太重,随着年纪增长,我们的能力越来越有限,我们害怕自己还不上那份所谓的“亲密关系”的“人情”。


我的同学小妮,现在在一家互联网公司实习。


大学毕业直接北漂的她,性格上一直很独立。但是,最近一段时间内心异常的焦虑,愁的是,很难处理现有的职场关系。她性格很豪爽直率,不喜欢麻烦别人,但凡只要自己能解决的事情,绝不向周围人伸出援助之手。


正是这种独立解决问题的性格,让她学习成绩一路遥遥领先,顺利考上理想的大学。


虽然她不喜欢找别人办事,但是很热心,很愿意帮助别人,只要被人有困难有求于她,她会立即放下手边的工作,帮忙妥善处理好。


可是,就这样,最近几周她发现:


“周围很少人找她帮忙了,虽然和同事之间没有什么矛盾,就只是距离越来越疏远。”


同事邀请她一起点外卖,她总是婉拒;


同事晚上邀请她一起出去吃个饭、K个歌,或者是聊聊人生、谈谈理想,她也总是找各种理由推脱,总感觉自己会牵连这个饭局,她害怕别人认为她是一个累赘;


同事看到每每晚上整理新媒体数据加班到深夜,都会主动提出帮她分担一点excel数据表,她也会很客气的婉拒;


同事经常出去玩分给他一些吃的,或者楼下新开业一家零食店,她也想方设法地还回去,因为会总觉得欠人家东西不好。

.......


就这样,久而久之,同事们越来越冷漠,感觉自己和他们小团体格格不入,虽然没有矛盾冲突,总是有一种说不出的冷漠感和无力感,这让她很焦虑与苦恼。


其实,她内心深处就是一种“不配得感”。


简单解释就是,可以付出,却没法坦然地接受别人对自己的好,甚至觉得别人的友善是他的压力,内心充满焦虑


人与人之间的亲密关系其实很简单,并没有我们想象中那么脆弱、困难,所谓的亲密关系,都是从最初的互相麻烦开始。举个简单的例子,我们小时候最初的友情可能就是从借同桌的一把直尺开始的哦。


03

对“麻烦”的重新定义


人是群居性动物,我们活在这个世上,无法抽空独立出来这个世上,无论什么时候,我们都无法保证我们一辈子都不依赖他人的帮助,转换一下视角同样如此。


所以,这个时候,你还会以为“麻烦别人”是一种衣来伸手、饭来张口的依赖行为吗?


不,不不,绝不。


用最近流行的“高情商语录”来定义麻烦这个词,就是:


麻烦是对身边资源的整合与利用。


帮助是相互的,我们每个人所拥有的资源各不相同,在如今这个资源型社会,真正能够站在社会金字塔顶部的人,都是身边资源整合与利用恰到好处的人。


所以,无论亲情、友情还是爱情,都不要忽视自己的和他人的“被需要”感,不断提升自己的配得感扔掉怕麻烦他人的包袱,做一个愿意爱也敢于被爱的人,做一个幸福感爆棚的人!


原创:萌洋洋同学
责任编辑:一只梨
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