每段关系都有吵架,但不是人人学「会」道歉

发布时间:2021-04-27 2评论 4041阅读
每段关系都有吵架,但不是人人学「会」道歉-心理学文章-壹心理

小时候,长辈总会灌输一种思想:知错就改是好孩子。后来上学,又学了一句古文“人非圣贤,孰能无过;知错能改,善莫大焉”。


在我们的意识里,我们清楚知道犯错需改,冒犯需道歉。然而,我们大多人往往还是揣着明白当糊涂做“圣人”,我们不肯低下高贵的头颅认错,认为那是一件羞耻的事。

 

对此,我认为那是缺乏一种「道歉的能力」。

 

01

不会道歉的你我他

 

在外面与人打交道道歉难,在亲密关系中也同样如此。很多女性抱怨说对方不会哄人,很多男性也抱怨说明明已经低头妥协为什么对方就是死缠不放翻旧账。所以……

 

“你会(懂)道歉吗?”

“会。”

“你真的会吗?”

 

如果说“道歉”有章可循,你可能会觉得这荒唐得令人喷饭,毕竟从前到现在都没几个人很较真地去深究有关道歉的学问。


在我们的认知里,道歉就是说一句“对不起”。可如果你阅读了盖瑞·查普曼博士的《道歉的五种语言》,你可能会发现原来的自己认知太浅陋。

 

这是“闲得慌”的一个课题研究,研究者为享誉全球的婚恋辅导专家盖瑞·查普曼(Gary Chapman)与美国著名心理学家詹妮弗·托马斯(Jennifet Thomas


书中最有价值的部分是系统而详细地论述了道歉的方法论(作者称之为“道歉的五种语言”),但在我看来,也许把它理解为道歉的五个层面更为合适,因为这五种语言是由浅入深的层层递进,如你有耐性阅读消化完毕,一定会惊叹这简直是具备完美心理逻辑的道歉教科书。

 

因为世界和人性的不完美,冒犯行为在现实关系中时有发生,道歉作为关系修复和价值感重建的应用手段之一,能为我们的人际关系打开大门


接下来,就让我带着你来解读一下本书精华,因为我们从未真正重视与学习“道歉”,就从道歉的重要性入正题吧。

 


02

为什么要道歉?

 

最近看到江歌妈妈的新闻,既欣赏她的坚持,又心疼她的执着,失去女儿有多痛只有当事人最清楚。除了丧女之痛,刘鑫的所作所为更是伤口上撒盐,还有一小拨规劝她大度放过刘鑫的网友。

 

有人不理解江歌妈妈为何执着起诉女儿用命换来的刘鑫,我想,其中一个原因是刘鑫的不道歉。

 

没有道歉,愤怒就会积聚,并会促使我们寻求公正”,作者在书中如是说。用在江歌妈妈身上再贴切不过。刘鑫没有感恩,没有为间接害死江歌而道歉,更没为事后的挑衅言行道歉,时至今日依旧用着冷血嚣张之态释放她的恶意,如此恩将仇报对于江歌妈妈来说无疑是杀人诛心。起诉刘鑫,便也成了江歌妈妈寻求公正释放愤怒的途径。

 

人类学上有一个定论是所有人都有道德观:有些事是对的,而有些事是错的。这一定论假设了人类天生有道德感。而这在心理学通常被称为良知。


学习道歉,其实就是在学习表露个体的良知,让对方感受到自己在冒犯之后的善意回归。


人有趋利避害的心理倾向,这在马斯洛的需要理论来看,正是「安全需要」,我们需要确定在一段人际关系中是安全的不会被冒犯伤害的才会卸下防御交心。

 

作者认为道歉有两层意义:

 

1、呼求和解

 

“当不良行为造成关系破裂时,我们的内心会呼求和解。对和解的渴望往往比对公正的渴望更强烈。关系越亲密,对和解的渴望就越深切。”

 

在所有的人类关系中,遭遇伤害者会感到不公,甚至会感到不被爱。他们渴望得到对方的道歉以求得到和解,哪怕因为重大伤害未能与对方和解,起码在得到对方的道歉后与自己的内心冲突和解。

 

「感到不爱」在两性关系中尤为突出。女性天生比男性细腻敏感,对情绪的体验更加深刻。在两性冲突中,女性往往爱以男方是否有一个良好的认错态度来判断爱意轻重。而冒犯方也藉此请求和解。

 

2、实现宽恕与和解

 

“乐于道歉、宽恕与和解,常常是良好关系的标志。很多关系冷漠而又疏远,就是因为我们拒不道歉的结果。”

 

网上流传一句话:父母在等孩子的“感谢”,孩子在等父母的“道歉”。许多在原生家庭留下不愉快经历的孩子,内心深处有创伤,他们对父母的情感是拧巴的。他们不一定是不爱父母,可抱持着渴望父母的温柔之爱陷入内心冲突,然后选择疏离(比如刻意离家工作、假期逃避不回家等)。

 

很多人会以为爱意味着永远不要说“对不起”,可在作者看来恰恰相反,他认为爱常常意味着说“对不起”。许多时候我们记恨怨怼一个人,一度觉得苦大仇深,但往往在对方诚恳地说出一句“对不起”后就释然。事实证明,道歉是修复破裂关系、建造充满爱的关系的有效途径。

 


03

为什么道歉

在亲密关系中那么重要?


著名的婚姻关系专家约翰·戈特曼提倡“学习爱”,弗洛姆更认为“爱是一种艺术”。在心理学界,探讨亲密关系领域的心理学家都主张培养爱的能力。

 

那么,爱的能力有哪些呢?我们信手拈来会提及包容、理解、体贴等,而用本书观点去看,道歉也是爱的能力的一部分。


“在不健康的恋爱中,冒犯者要么不道歉,要么道歉得不充分,导致冒犯事件成为恋情发展中的一个无言的障碍。”

 

“恋爱阶段两个人对于对方的道歉语言学习得怎么样,决定了婚后他们如何处理冒犯行为。如果婚前在这方面没有任何进步,就等于给婚姻亮起了红灯:“还不是结婚的时候。”

 

都说爱情是盲目的,我们在亲密关系里时常出于爱而包容(纵容)对方的冒犯行为。在作者看来,如果在恋爱阶段不肯道歉或者道歉缺乏诚意的人,很大概率会给婚后生活带来麻烦。

 

许多人反映在某些冲突过后,内心会留下一根刺,在下次冲突中会翻旧账,加剧关系恶化。为什么会留下隔阂呢?


因为道歉没发挥有效作用,我们靠着面和心不和继续了下去。在下次再被冒犯时,当初的微小创伤会被唤醒,正所谓新伤旧患交织爱情这艘巨轮自然摇摇欲坠。

 

那么,怎么道歉最管用呢?一起看看书中最为经典的精华内容。

 


04

道歉的5种语言


1、表达歉意


经历过亲密关系的人对以下这些对白可能很熟悉:


“我知道是我不好,可是你如果……”

“如果你不那么做,我也不会这样。”

“我错了,我只是希望你……”

 

我很喜欢作者在书中的一针见血的观点:『一旦我们在口头上把责任推给对方,道歉就变成了攻击。而攻击永远不会带来宽恕与和解』。

 

我们时常以为我们已经道歉,还埋怨对方揪着不放,也许,看完本书的你会学着反思。我们以为在道歉,可对方听到的是攻击,这是另一种冒犯,无疑是雪上加霜。

 

认真的道歉,永远是始于怀有歉疚之意。我们需要意识到自己的不当言行给对方带来了伤害与痛苦,出于愧疚心甘情愿去道歉。

 

2、承认错误

 

女性之间有个共通点:爱诉说。一个走入亲密关系的女人最爱诉苦吐槽,据我观察,男士们被吐槽的一点就是道歉不充分。

 

比如:说了对不起,却不具体言明自己的错误。

 

她们会穷追不舍逼迫对方承认错误,因为她要的不止是一句“对不起”,而是对方真正明白自己的言行是错误的。

 

人无完人,我们每个人都会有犯错之时,敢于承担责任而不是为过错辩护,是人格的一种成熟。

 

3、弥补过失

 

在日常生活中,我们不时会听到人吐槽“对不起有用的话,那要警察干嘛?”言外之意是什么?就是简简单单的一句“对不起”是不费成本的,被冒犯被伤害者需要看见真正的道歉诚意,是对方花费一定成本做出的弥补。


安迪·斯坦利在他的《“好人”叩开天堂门》(Since Nobody’s Perfect...How Good is Good Enough?)中写到:“真正的歉意体现在想要为自己给别人造成的痛苦做出赔偿的意愿之中。人们内心有个声音在说:‘我应该做点什么事情,以补偿我的行为所造成的损失。’”


那么,弥补行为有哪些呢?可以参考作者在书中给的建议。


肯定的言词:每个人有被认可的需要,这会增加他们的自信,也会让其感受到对方的爱意与感激。比如:“我很感激你为我做的事”;“你做的饭很好吃,辛苦你了。”

 

服务的行动:比如承担更多的家务,服务性的善意行动很能彰显爱。

 

接受礼物:赠送和接受礼物是表达爱意的最普遍形式,也是简单易行的很有效的补偿方法。

 

精心的时刻:当把注意力集中于对方身上,就意味着“你对我来说很重要”。比如:一个烛光晚餐;在某个特殊地方的共度。

 

身体的接触:身体上的亲密行为是情感链接,抱抱亲亲等,都是可以促进催产素释放的,这会让人感受愉悦,也利于爱意在两人间流动。

 

任何伤害或冒犯都会给受害方造成损失,或自尊心或是切身利益因此,侵犯者提出赔偿损失是一种善意的举动。

 

4、真诚悔改


光道歉不修正,道歉就失去意义。我们期待对方真诚道歉,自然期待对方真诚悔改。作为冒犯者,有些悔改不是一蹴而就的,可以请求对方给一些时间与耐心去见证。这么做是为了能让对方立刻原谅你,而不是经历漫长的等待直至真正改变之后。

 

5、请求饶恕

 

每一个真诚道歉的冒犯者,都希望得到对方的饶恕,可被冒犯者却不一定能原谅。对于被冒犯的人来说,原谅意味着放弃争取公正,意味着他们要放下受到的伤害,独自承受与消化由你的错误行为造成的不良后果。作为冒犯者,想要得到饶恕就必须学会课题分离,也就是说,是否原谅是被冒犯者的事,而是否愿意真诚道歉请求饶恕是冒犯者的事。

  

看到这里,也许你会回忆与反思曾做过(曾经历)的冒犯或道歉行为,对此,我想借用书中的一句话作为启示录:在完美的世界里,人们不需要道歉。可现实世界并不完美,所以我们不能没有道歉


然而道歉在后,洞悉在前,愿我们多点自我察觉和共情,也愿你的每一次道歉能换来爱的拥抱。







文:池玉
责任编辑:殷水
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池玉

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