46.8% 的对话双方都想早点结束,如何得体地结束尬聊?

发布时间:2021-04-26 3评论 3982阅读
46.8% 的对话双方都想早点结束,如何得体地结束尬聊?-心理学文章-壹心理
文:京师心理
来源:京师心理大学堂(ID:bnupsychology)


我的一个朋友,和恋人打电话的结尾总是甜甜蜜蜜(黏黏腻腻):“你先挂~”“你先挂吧~”


我自己,和好朋友总是很难结束对话,就算是在午夜十分困的时候,也要进行一番表情包斗图,才能放下手机结束对话:



熟悉的人将对话持续下去或许是因为我们对彼此的喜爱,不希望它那么快结束。但如果是不熟悉的人呢?


许久未见的同学,小时候曾熟悉的阿姨,派对上新认识的朋友,见面后的寒暄究竟何时能达到一个终点?你不知道怎样聊下去,也不知道怎样礼貌地全身而退。


更糟糕的是,很有可能对方也在试图结束,但你们都找不到收场的办法。



猜不透的心,讲不完的对话


在一项 2021 年 3 月 1 日发表在《美国科学院院刊》(PNAS)的研究中,研究人员通过深入了解对话者的想法,去判断他们对某次对话持续时长的感受[1]。


该团队发现,对话几乎从来不会正好在双方都希望结束的时候结束,而且人们也很难判断谈话的对象希望何时结束。



美国哈佛大学心理学博士Mastroianni 和同事做了两项实验来研究人们在对话中的心态。


第一项实验中,他们询问了 806 名线上参与者最近一次对话的持续时间。这些对话大多发生在伴侣家人朋友之间。


参与者详细描述了对话中是否有他们希望结束的时间点,并估计这个时间与对话实际结束的时间之间的关系。


第二项实验在实验室进行。研究人员让 252 名参与者两两组队,每对谈话者彼此互不相识,并让他们随意决定聊天的话题和持续时间(1~45 分钟)。


随后,研究团队会询问参与者,他们希望对话在什么时候结束,并让他们猜测谈话对象的回答。


两个研究的结果十分一致:不论对话发生在亲密的人还是陌生人之间,我们都想早点结束对话,却都猜测不到彼此希望的结束时间。


只有 2% 的对话在双方都希望的时间点顺利结束, 30% 的对话在谈话者一方希望的时间结束,大约一半的谈话中,两人都希望对话更早结束


平均而言,参与者希望的谈话时间大约是实际谈话时间的一半。也就是说,大部分的对话都比预期的更长。


当参与者猜测对方希望什么时候想要停止说话时,他们总是认为当自己想结束对话时,对方还没有想要结束。


参与者认为的搭档希望结束的时间比搭档自己希望结束的时间要长六分钟左右。 


举例来说,你的搭档可能在谈话第十分钟就想结束了,但你却在第十六分钟才意识到对方可能想要结束对话。



为结束对话找个”台阶“下


谈话是相互协作的优雅表达,但因为我们不知道何时结束而消磨掉了它原本的乐趣之处。既然猜不透彼此想在什么时候结束,不如直接规避掉过多的尬聊。


“不管你认为对方想的是什么,你很有可能猜错了,”Mastroianni 说,“所以在第一次觉得可以结束的时候就结束话题吧,早结束总比晚结束好。


对话很难自然而然地结束,这时我们就需要找一些适当的借口动作帮助我们暗示对方我们希望结束对话了。


看一看手表合上笔记本穿上外套,表达我们的离场意图。


未完成的工作原定的计划夜深时的时间提醒,都可以成为正当且合适的结束理由。


当然,还有绝佳的谈话地点,比如咖啡馆和餐厅,空杯子账单就是那时我们结束对话的“台阶”。


坚持一下,尬聊变成有趣的对话


尽管大部分的时候,那些无奈中不得不进行的对话总是令人不耐,但对话在我们想要的时候或更早结束真的是一件好事吗?


Mastroianni的研究还发现,人们其实不一定在尬聊:在 10% 的谈话中,谈话双方都表示希望双方交流能持续更长的时间。并且在与陌生人的交流中,大约31% 的谈话中至少有其中一方想继续下去。


在某些情况下,对话者不满意的原因不是谈话持续太长时间,而是谈话时间太短


美国芝加哥大学(University of Chicago)行为科学家,并未参与上述研究的 Nicholas Epley 想知道,“有多少新的见解、新奇的观点或生活中有趣的事情,会因为我们避免了与他人进行更长久、更深入的交谈而错过?”


规避尬聊的另一个方法,可以是坚持一下,期待它成为一段更积极有趣的对话


对我来说,让我感到尴尬的情况往往是对方不断抛出新的观点,而我却不想继续。但这时仔细听一听并给予自己的反馈说不定能让我更了解对方,让我们的观点不断地生发碰撞,而这或许就是获得一个新朋友的契机。



尽管Mastroianni希望能尽早结束不必要的尬聊,但他也在文章的最后说到,社交互动就像是面包,我们不会仅以此为生,但如果缺少它我们的生活也将十分艰难。


不知道如何结束的尬聊虽然让人心烦,但适当的社交有助于我们的身心健康。


因此,即使担忧出现尴尬的对话,也不要拒绝开启一段新的对话。结束虽然艰难,却也正是我们锻炼自己社交技能的好机会~


作者简介:京师心理,本文来自公众号:京师心理大学堂(ID:bnupsychology),北师大心理学部出品,奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位,努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会,凝聚师生力量传播科学知识,让心理学走进千家万户。

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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