答疑馆 |结婚十五年已很久没有房事,沟通都吵架结束?

发布时间:2021-04-26 2评论 1845阅读
答疑馆 |结婚十五年已很久没有房事,沟通都吵架结束?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


每次沟通都是以鸡毛蒜皮的小事开始,然后是互相曲解对方的话,故意向不同的方向理解,然后是翻旧账,然后是沉默。很多时候知道自己说的话很难听,已经伤害到爱人。但是就是说不出道歉的话,偶尔说了道歉的话,也是被爱人又一通数落,我非常害怕老婆喋喋不休。是不是因为没有性爱,少了一种亲密沟通的机会...



杨秋玲 :国家二级咨询师



题主好,握握手!

☀️ 我是阳光,见字如面,题主描述的那些家里的鸡毛蒜皮之争吵,确实司空见惯感同身受呢!或许正如题主感受到的那样,我们到底怎么了?莫非多年的夫妻就得吵架?或许缺少的就是一个有效的沟通,换言之,找到如何“正确的吵架”方法,进而找到属于我们的相处模式才是正道?因为我们想成为好爸爸好妈妈,这是人之天性,也是家庭幸福的根系所在。

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体会过这样一句话:“在婚姻中夫妻争吵不可怕,怕的是两个人都不想交流,成了最熟悉的陌生人。”

现实中,婚姻中的两个人在日复一日的相处中,难免会有摩擦,会有观念冲突,也会有想跟对方打一架的冲动。在面对这些冲突的时候,往往觉得很可怕
但是如果能够换个角度看,这是改善婚姻关系好机会

或许现实中的发生争吵是在告诫我们了解夫妻双方观念和习惯等等差异的好机会来了,一如题主您就觉察到了,来寻“秘籍”了,这就是改变的开始呢!

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我们如何来解读这吵架背后的深意呢?

细想想,在组成新家庭之前,夫妻俩已经在各自的原生家庭中生活了二三十年,在这说长不长,说短不短的几十年里,已经在各自的家庭生活中形成了一些固定的观念,生活习惯,处事原则。

如果我们两个人
“三观”相近,组成新家庭后,矛盾自然会少一些,如果两个人习惯又有很多相似之处,那在一起生活就会比较顺畅,而不会产生类似“牙膏从顶上挤还是从底下挤”之类的争执。

?发生
争吵的背后有一个重要的原因就是内心有需求被忽略了,没有得到满足导致

?有一本很经典的书,叫
《非暴力沟通》,其中有很多示范,演示了吵架的正确姿势

1.首先是觉察
我为什么生气,对方做了什么让我心里面感受到不舒服

其活生生的描述是:这是特别重要的一件事,很多人在争执中不断的让
矛盾升级,就是这个环节没有做好,因为他们在争吵中大量的攻击对方和宣泄情绪不是描述自己的心情而是指责对方,还用上“难道”你为什么,又”等否定或双重否定的句式,让本就在气头上大脑一片混乱的对方更搞不清楚状况,而且更倾向于否认自己做错了,更想逃避这个“战场”。

2.你们/我们如何正确的描述呢?
稍许来几次深呼吸,只要让心情先平复一下,然后说出我现在感到很生气,或者说出对方的话让我感觉受伤、委屈等等,站在自己的角度说出自己的真实感受

3.勇敢表达说出自己内心真实的需求
就是我希望对方能做的事情(一定要具体表达出来是什么事儿)

这些事情越具体越好,比如希望对方刷个碗啊,或者希望对方能抱抱自己啊。如果提的要求太模糊,太概念化,那对方也就没操作性,当然就不知道该怎么做了。

4.就事论事,针对事儿/行为及时给予夸奖
如果对方做到了的事情让你觉得舒服了,那就一定不要吝啬我们的赞美

如果夫妻俩发生了争吵,能看到并接受双方的差异,能看到对方背后的需求并加以满足,能运用“非暴力沟通”方法来说出自己的需求,那相信夫妻之间的感情是会升温的,会越“吵”越好。

?
其实,题主描述的或许是日常家庭常态,只有我们
觉察到了,愿意尝试改变必定会奏效的,不过要有点耐心,不断实践正确的“吵架”=沟通交流方式就会收获不一样的体验

☀️我是阳光,以上仅一己之见,希望对题主有所启发,如果还想深入交流,我在壹心理静候,世界和我爱着你❤️ 



舒雅清正:优质答主

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㊗️你好,赞赏你希望做一个好丈夫,好父亲的想法,也非常理解和赞赏你面对无法沟通,没有了激情的婚姻的积极调整的行动。我是舒雅清正,此刻我想和你一起看看如何面对这种状况。

❤️1.觉察自己的感受,积极调整状态

时光匆匆,那个曾经让自己怦然心动的女孩,信誓旦旦执子之手与子偕老的爱人,成了一个熟悉的陌生人,成了彼此可以随便攻击,任意赌气的出气筒。

出现这种结果是因为两个人长期以往的重复性的交集,千篇一律的生活模式,造成的疲惫感,以至于越来越没有耐心。

因为当两个人长期相处在一起时,情绪上会很大程度上会受到对方的影响,不能理智地分析自己的想法和情感需求。

❤️
确幸你的觉察

?彼此说话互相曲解对方的话,故意向不同的方向理解,然后是翻旧账,然后是沉默。

?很多时候知道自己说的话很难听,已经伤害到爱人。但是就是说不出道歉的话,偶尔说了道歉的话,也是被爱人又一通数落,我非常害怕老婆喋喋不休。

?是不是因为没有性爱,少了一种亲密沟通的机会。说实话,已经不期望和老婆做爱了。

❤️
确幸你的觉知

已经有两个孩子,婚姻应该怎样好转呢,我想做个好丈夫,好爸爸。

作为一个负责人的丈夫,就积极调整状态,开始行动吧。

积极心理学的创始人马丁·塞利格曼说过:“
改变你能改变的,接纳你不能改变的,才是最好的人生。”

❤️2.与妻子共同成长,学习沟通

你已经觉察到你们的沟通方式存在问题,非常明确就是一种
冷暴力的沟通。作为一种充满爱与平和的沟通方式,非暴力沟通才能让双方感受到善意的“爱的语言”。

它会指导我们
转变谈话和聆听的方式放弃那种条件反射式的反应。比如当我们听到批评时,第一反应往往是为自己辩解或者反击,但这样的反应往往不能达到一个好的效果。

因为在听到批评时,愤怒、委屈、尴尬等情绪容易让我们失去理智,我们无法静下心来去思考批评背后所隐藏的重要信息,而这些信息才是我们进行有效沟通的关键。

尝试约妻子好好的沟通一次吧,找一个能够让两个人保持好心情,安静的地方,以中立、客观的态度去分析和描述你们的现在感情状态;诚恳,平和的向妻子表达自己的感受,并客观的分析是哪些需要导致了这些感受;最后,要根据这些需要提出具体、明确的请求:共同成长,好好沟通

并且好好的体会妻子此刻对你的观察、感受、需要,聆听妻子的请求。从而培育彼此之间的尊重、关注与爱。

尝试多说:我爱你,你好棒,谢谢你。幸福很需要这样的表达


❤️3.接纳平淡的爱情,营造浪漫的幸福

爱情原本就是一场让人痛并快乐着的修行,让人痛苦的并非爱情本身,而是无法再继续的维持原本甜蜜的这段爱

所以你需要
接纳生活和感情的平淡,并且积极学着从各个角度出发做出努力,在良好的沟通基础上,多用心营造一些新鲜感,让你们的关系变得更好,正确的面对情感中的倦怠期,你们的亲密关系才能更加稳定。

面对你们的感情倦怠期,需要尝试
换一种新的相处方式,时常制造一点新鲜感,让你们的关系能够找到一些恋爱初期的美好。

你也可以和妻子沟通,改变一下家庭的
装饰风格,把卧室装饰得更温馨浪漫一点;鼓励妻子改变一下往日的穿搭风格,在家里穿的性格一些,换一种发型,换一种气息。

注意
培养共同的爱好,让妻子体会到自己的改变和照顾;和妻子一起练习冥想,让彼此的心灵越来越近;每天多次的拥抱,可以让彼此感觉到爱的流动。

㊗️祝好!

❤️世界和我爱着你,希望帮助到你。 



木同 :助人自助,知易行难,行方有果。

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您好,
     如果没有学习过如何经营情感关系、如何与人高效的沟通、如何处理彼此的情绪,难免会制造一些问题,所以请先放松下来,这是常态,也是可以调整和解决的。

#互相曲解对方的话#


      在沟通里,人们很容易有一种
惯性思维:“我以为别人是怎样的……”,而没有去向对方求证,是不是真的是我想的这样,还是只是我个人主观的“以为”。


       或许还会有这样的念头“对方应该懂我、懂的人自然懂我懒得解释……”
      其实不然,再熟悉的人,也是两个不同的人,没有两个人的想法、模式是完全一模一样的,不可能完全的理解对方,所以需要更多的沟通,通过聆听、表达来求证、确认,这样才能避免误会。


      →建议
多尝试用这样的语言来沟通:“你是不是想要说……?/我这样理解……对吗?

#翻旧账#


      这确实是一个低效的模式,不仅会影响到当下的关系,也不利于未来的发展。过去的事已经过去了,真的过去了。如果总是掉在对过去的关注中,那拿什么精力去创造未来呢?想要创造美好的未来,首先,要把更多的关注聚集在未来。


      过去发生的事,虽然有一些主观的感受和判断,但这份经验有的时候只对过去有效,未来和过去是不一样的,每个人都在变化,环境也在变化,用过去的经验设想未来也定会这样,这是在给自己设限。


      当然,有一种性格类型的人,性格特点中有一点就是在心里有本“感情账”,这类人容易翻旧账,也容易抱怨。对此,要给予一定的尊重和接纳。


      →建议:
我们无法控制他人,只能改善自己,先从自己开始觉察自己的关注点在过去还是未来?对于对方的这种行为,给予尊重和接纳,也许那是她本身的特点,并不是针对谁

#沉默或伤人话语#


     
沉默,其实也是沟通的一种方式适当的沉默,可以留给彼此一个缓和情绪的空间,只是需要把握好度,不然容易演变成冷暴力,冷暴力对双方的伤害都大。


      当处在情绪中时,人们更多时候已不再是讨论事情,而且发泄情绪,这时难免会有攻击性,会有伤害出现。


      →
建议:1.有情绪时不沟通,当情绪出现时,先处理彼此的情绪,等双方都平静且处在和谐状态时再沟通解决(这很重要)2.双方协定出一个处理情绪的时间期限,否则时间久了便会衍生出更多的情绪,反而造成不良后果

#道歉怕被数落#


      有道歉的念头,可以看到您是在自省的,这非常可贵。


       常说“男人在外英雄回家得做狗熊,可以跟外人争个高低但对爱人要包容让步”这话糙理不糙,因为,在良好的家庭系统里,是女人敬重和跟随男人、男人服务和保护女人的。


     
道歉,相比起他人的反应,其实更与自己有关,是对自己的行为负责,为自己的行为买单


      如若您真的为自己的行为感到抱歉,那么真诚的道歉,对自己而言,也是在内心给自己一个交代,同时,这份真诚才会被对方感知。


      如果只是为了平息他人怒火的道歉,而内心还带着不甘,这样有些敷衍的表面的传递,对方接受到的也只是这样的感觉,不会因此而有所平衡。


      关于道歉后对方的数落抱怨,有可能是她在发泄情绪,给她一个发泄的空间,发泄后自然得以平息,这比憋、忍着好,忍会对身体健康有影响。


有的时候,对方可能也只是需要一个表达的机会和空间,需要一份看见和尊重,当你给予允许,对方也就满足了,不会再过多纠缠。


当然,也有可能是对方的性格特点所致,前面提到,如果是我所认为的那类但性格特点但人,这类性格的人本惯性模式是这样,需要对这一特点接纳和尊重。


      →建议
1.想道歉时,问问自己,内心是否真的足够真诚,向对方道歉,同时,也是向还未能完善的自己道歉。2.对方的数落,给其允许便是,不过切记,对方有情绪时,说的话不能听,那不是理性的真心的表达

#性爱#


      我想,如果您真的一点都不介意或完全不期望,便不会提到这一点了。
     
性,是对关系的渴望,是有亲密、有情感的连接,是亲密关系中非常重要的一部分


      会有高欲望和低欲望的伴侣,这是正常的,只是在性关系里,需要的不仅仅是满足生理驱动的事情,理解、诚实和袒露心声都是非常重要的。也许有些挑战,但欲望,也是需要交流的。


      既渴望与对方融合又对此充满了恐惧,是因为我们
需要感到非常的安全才能够保持敞开。同时,也需要有足够的吸引力
     

 当彼此疏远、不亲密或太亲近以至于像是成了家庭成员时,就越来越不可能。事实上,这是很常见的,尤其在长期的伴侣关系或婚姻中。当然啦,好消息是,重新点燃也是可以的。
      

所以如何去创造出吸引力、如何调整角色、调整彼此之间的关系和亲密感,这才是影响性爱的重点所在,如果没有这些,那就只是身体的交汇,而不是心灵和思想的交流,自然会越来越没有兴趣了。没有性爱也许会影响到亲密关系,但二者是不可或缺的,亲密关系对性爱的影响,甚至更为重要。
      

建议从调整彼此之间的亲密关系开始,重新练习有效的沟通、提高吸引力、建立双方的信任感和亲密感,这才是重要的,性爱是自然发生的


☆总的来说,如果您真的想解决问题,而非只是倾诉的话,
需要真正付出实际的行动来作出改变。而对别人,尊重和接纳就好,当自己变了,所处的整个系统会随之改变,那时对方也会不同的。同时,也要给自己一个过程,这么多年的惯性模式,需要多次重复新的行为,刻意练习建议中所提,才能看到不同,需要时间,需要相信。

上述建议,若有疑问,欢迎提出。

愿安。? 



肖羽1:优质答主

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你好,首先给你点赞,能够主动寻求婚姻帮助的男性还真的不多。

说说我看完你的叙述后的感受吧:

1.
你想改善夫妻关系,明白你们之间沟通有问题的这一份认知,比大多数男性都要好

我在学习心理学的过程中,发现上课的大多数是女性,提的问题很多都是关于亲密关系之间相互、沟通的。有时候大家会调侃,要是老公也能来听课,可能大部分问题就解决了。

我的建议是:保持你的这份觉察,若有可能,可以学学心理学基础知识,对你了解自己,了解爱人,了解沟通都很有帮助

2.你的叙述中说到沟通和吵架的事,给我的感觉是:你的认知是,你和爱人之间的沟通=吵架?

我想说的是:
沟通的目的是为某事达成共识

        而吵架的目的是发泄情绪
当我们出发点是沟通,为什么会演变成情绪发泄呢?

这是需要你在沟通过程中觉察的。

3.你的认知中,性是一种沟通情感的方式。对吗?
我想说的是,在这一点上,
男性和女性的认知可能是不一样的。

男性可能会认为,有了性之后,就有了情感,就有了沟通的可能。
女性可能会认为,有了情感之后,才可能有性


若要性生活和谐,可能还需要双方有情感基础,尤其是女方。

4.另一方面,我想站在女性的角度说:
作为一名女性,谁不愿意成为一个被宠的小公主?可为什么会变成了喋喋不休的样子

说一个我的故事:孩子小时,一次周末我们带孩子出门。楼下大爷对我老公说,一看你就不想抱孩子,要不然怎么穿个白裤子?我这才意识到。而我老公的回答是:孩子不让他抱。那一刻,我是委屈和愤怒的。年龄大的人一眼就看出了我们婚姻生活中的问题,我们却不自知。

5.
你想要成为一个好丈夫,好父亲,我觉得前提是:你爱你的老婆,爱你的孩子们


爱体现在生活点滴上,可能就是:肯花时间、精力去为你爱的人付出!

比如:带他们出去玩,吃美食,看电影,帮妻子做家务,陪伴孩子学习、玩耍等等。

最后,
你的转变就是你们婚姻关系、亲密关系转变的开始

祝好。 



漂亮的白鹤:不忘初心、方得始终!

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你好:

        可以感受到你很想成为一个好爸爸、好丈夫的心情,婚姻中小吵怡情,大吵伤情。我能感受到你还爱着她们,但不愿意低头,或许也是15年的时光彼此消耗了太多,互相伤害后有怎么愿意互相亲密呢?好的婚姻家庭真的不容易,需要双方的退让和付出,但往往这个【同步】就很困难


分析了解问题:


1.每次沟通都是以鸡毛蒜皮的小事开始,然后是互相曲解对方的话,故意向不同的方向理解,然后是翻旧账,然后是沉默。很多时候知道自己说的话很难听,已经伤害到爱人。但是就是说不出道歉的话,偶尔说了道歉的话,也是被爱人又一通数落,我非常害怕老婆喋喋不休。


——我是一位女性心理咨询师,但我非常理解现在的男性其实【压力很大】,在这个半女权不女权的时代【要求尊重女性】,女性依然有很多事情需要男性的帮助和参与。


——但男性在很多困难上不知道如何自处,让着?那种没日没夜的喋喋不休,的确让人恐惧。与之评论,又变成了不尊重女性了,女性对男性有期待,但又没有能跟得上的支持,男性不但在生活和工作或情感上的不如意也都受到了很大阻碍。


2.是不是因为没有性爱,少了一种亲密沟通的机会。说实话,已经不期望和老婆做爱了。


——女性需要【爱与关怀】,如果他还是爱你的,这招就永远管用。但是听你的描述,觉得你是不是已经【倦怠】了呢?这种倦怠会许让你的做【爱】变成一种【形式】,这是女性厌烦的表达爱的方式。


——男性需要【理解和懂】,或许你的太太在这一块也有缺乏,或是也被15年的菜米油盐磨平了耐心。她也不愿意理解和懂你了。


——两性,是两个星球,我想你也听过这个说法。“性”是亲密沟通的机会,但不是唯一的机会,婚姻的激情到平淡,爱意到厌烦,这是长时间累积的矛盾,婚姻需要【精心维系】,需要站在对方的角度去感受她的感受,不是它自己就会变好的


3、已经有两个孩子,婚姻应该怎样好转呢,你想做个好丈夫,好爸爸。


——你想做个好丈夫、好爸爸,婚姻中的男女有个误区不是“觉得都已经有孩子了,就想婚姻好转”,而是你还爱不爱这个人了如果还有情意,愿意不愿意为她/为自己以后的婚姻生活而调整,即使不跟她在一起,跟别人在一起难道就不用处理这些相处的问题吗


——如果你真的想要做个好丈夫、好爸爸:你们的婚姻一定有很多的【固定模式】了,也不是一个承诺可以改变的,如果你们愿意,可以做婚姻家庭治疗是需要夫妻双方一起来【客观】找到属于自己的问题,然后不需要要面子,是自己的问题就改变,那样你就是好爸爸、好丈夫,你的爱人就是好妈妈、好妻子


结束语:

祝福你们幸福快乐!祝福你们早日心想事成!有困惑,可私信!



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