作为咨询师,我为什么不随意劝人离婚

发布时间:2021-04-25 52评论 4724阅读
作为咨询师,我为什么不随意劝人离婚-心理学文章-壹心理
|作者:徐姿,国家二级心理咨询师。微信公众号“姿言自语”(ID:ziyanziyu_cn)


现在,结婚是为了幸福,离婚也是为了幸福,似乎成了政治正确的宣导。

但作为咨询师,我不轻易劝人离婚,特别是对于大多数的普通人。当然这也有个前提,那就是来咨询的当事人在家庭生活中没有出现或遇到违反国家法律与违反社会伦理的情况。


例如,家庭暴力这类的。没有人值得你用生命去感化,且暴力是感化不了的。这样的婚姻你大可以离开,开始新生活。
回到今天的这个主题上,作为咨询师,我为什么不轻易劝人离婚。


我知道现在离婚率很高,结离率平均都到了50%。统计数字也许可以表明一些问题,但更多是社会层面的解释,而对于个人,我们生活在统计数据里,数据可以做你的参考,但不能是你唯一的参考。面对自己的生活,我们应该更细致一些。


一、

离开错误的人

日子就可以过对了吗


很多来做情感咨询的人都会问:“老师,和这个人生活太难了,如果换个人,我的生活会不会好很多?”


面对这样的提问我有时会很无奈,套用一句话,一个不会游泳的人,换个游泳池你也还是不会游泳。当然,你也可以选择从此以后不再游泳,而不再游泳这个选项,大部分人是做不到的。


所以你最终还是要面对一个新的游泳池,那个时候的你该如何知道这个泳池就是对的呢?


所以,以为离开错误人的,日子就可以过对了,这其实是个美好的幻想。


离开一段你处理不了的婚姻关系,会让你一时有解脱之感,但种解脱之感不会持续很长久,只要你还想和人建立新的情感链接的话。


为什么说这是幻想?这就提到了第二点。


二、

遇见想要爱的人可能是运气

但经营婚姻是能力


一个来访装修新房,公公偶尔会来帮她们盯装修,在装修过程中公公经常对装修上的事指手画脚,还会有一些不是很好的生活小习惯,弄得所有人都很不愉快。于是在他公公回老家时,她借着公公有一些小的习惯很不安全这个理由,想把新房的锁换了,和老公商量换锁时,老公却和她大吵了一架。


用她的话来说,她知道公公有一些行为他老公也看不下去,但他老公从来都是敢怒不敢言,特别是自从婆婆去世后,这种情况就更加明显了。


知道老公不会和公公表达这些装修上的不满,所以她不指望老公可以说点什么,而她自己也不想去和公公沟通这些,毕竟不是自己的父亲,说了得罪人。


所以她想了一个特别“管用”的方法,趁着公公回老家了,告诉公公装修差不多了,不用他老人家帮忙盯了,再把新房的锁换了,以防公公自己去了而她不知道,用她自己的话这个方法是“神不知鬼不觉就解决问题了”。


然而当她把想换锁的这个事情和老公说的时候,老公不但没有同意,还和她大吵了一架。来咨询室说起这件事的时候,她仍然气得发抖,觉得老公一点都不理解自己,作为丈夫从来没有为自己考虑过,而是站在了自己的对立面。觉得无论怎么努力,在婚姻里受伤害的都是自己。


我想很多的人,可能在婚姻的互动中,都有这样的感受,为什么改变的总是我?为什么好像怎么努力,受伤害的总是我?为什么Ta就是不能理解和包容我?为什么Ta总是站在我的对立面?所以她来问我,老师,换一个老公我的日子是不是会好一些?


咨询室里有很多的人,没有离婚时活在了对方是错误的人这样的信念里,而一旦离婚了,又开始活在了自我怀疑里。


所以对于他们而言,其实离婚了也过不好,或者很难过的幸福。


遇见想要去爱的人,可能是运气,但经营维系一段好的婚姻关系靠的则是能力。婚姻中的错误从来不是一个错误的人带来的,生活是相互影响而成的,是彼此互动的结果。离婚大数据显示,80%的离婚是由生活琐事引起的。我们在一件又一件的生活琐事里碰撞着,磨平期待,积攒失望,直至离婚。


就像上面这个例子,她觉得老公是愚孝,理解不了老公,而自己又不愿意和公公沟通,想省事少得罪人。所以才会想一个所谓神不知鬼不觉的方法,但如果真的执行了这个方法,大家都会受到伤害。


老公活在不孝顺父亲的自责里,公公活在了好心没好报的背叛里,而她自己看似为老公着想,为自己省事,一把锁把公公拒之门外,其实也把自己与老公、公公的更深层次的链接拒之门外了。家不是家,是权力的战场。


婚姻是一种状态而不是一个结果,既然是状态那就是可以调节的,而做为人,最有意思有挑战的地方就在于,能力那都是可以后天培养的东西。我们要把相知相遇的运气转化为相爱相守的能力。


三、

离婚率很高,是人偷懒的结果

不一定是自由,也可能是逃避


很多来咨询的人,都问我,“老师,你能教我一个方法改变对方吗?”


想起一句话说,以前的人,东西坏了想着修,现在的人东西坏了只想着换。东西如此,感情亦如此。


当然外在资源的丰富性是这个时代的特点,和老一辈比起来,我们的物质极大的丰富,网络的发展也让我们的交友有了更多的空间。快餐式的一切,让我们更新鲜兴奋,却也让我们迷失在了时代的万花筒里。


资源丰富让我们容易有这样一个错觉,这个不行就换下一个,这么多的人与选择,我们总是会碰到对的人的。


以前一个人合适不合适可能对比的只是你的朋友,你的邻居,你的父辈,但现在,一个人合适不合适,可以是全世界任何一个角落的任何一个人。


你可以拿世界上任何一个人的优点对比此刻你身边的这个人,越对比越觉得自己真的是选错了,Ta没有身材、没有美貌、没有钱、没有能力、不会哄人、情商不高、不够温柔等等等等。此时,除了失望,还剩什么呢?


一个本就不完美的人,在你枪林弹雨的幻想里,也只剩下了残破。你在幻想别人,别人也在幻想你。


我们都没有认真的去看看,这段婚姻状态里,我到底怎么了,发生了什么,是什么让我这样子的呢?我的期待和期望是什么?如何可以在两个人的互动中满足自己满足对方呢?如何理解另一个人,如何尊重一个人,如何相互搀扶走到最后。


我们只想要改变对方,让对方满足自己的想法、期待、欲望。而如果对方如果做不到,那就换下一个吧。


离婚率很高,是人偷懒的结果,因为我们不想花心思去看看自己发生了什么,我们只想要改变对方,甚至我们在改变对方这件事上都是简单而粗暴的,一点技巧、人情和逻辑都不想讲的。


四、

给孩子最好的教育:

父母幸福的婚姻


一个来访说想咨询孩子教育发展的问题,夫妻两人近一年在不同的城市工作,自己在三线城市有固定单位,而老公在二线城市,孩子接下来要上一年级了,她问我,为了孩子更好的发展,她是不是需要去老公的城市?


我问了她几个问题:


1.你和你老公的关系怎么样?

2.你如何看待你们的婚姻关系的发展?

3.你对于自己的职业发展有什么想法?

4.母亲这个角色与你自己个人发展的关系你是怎么考虑的?


我当然欣赏愿意为孩子付出的父母,但为孩子付出的时候,我们也要思考,我是为了孩子心甘情愿的付出,还是“为了孩子”只是我某段关系或者某个决定的理由与借口。


就像这个来咨询的妈妈,她担忧孩子的发展,也担忧自己的发展。如果她没有想清楚自己要为自己的人生负什么样的责任,如何负起责任,当以后面对挫折与困难的时候,孩子就容易成为她抱怨生活的借口。


“要不是当初为了你。。。”这样的话说出来可以安慰自己,却是伤害孩子的利器。


很多人说,为了孩子不离婚时,我特别想问,你是真的为了孩子不愿意离婚,还是你没有办法独自承受离婚带来的结果。


给孩子最好的教育,学区房很重要,三线还是二线城市很重要,好的授课老师辅导班很重要,但这些都重要不过父母感情好,婚姻幸福。


我经常会问咨询者,你觉得母亲、父亲这个角色对你而言意味着什么?你最希望你的孩子可以从你身上传承些什么?当你的孩子向你的孙子描述你时,你希望Ta会如何来讲述关于你的一切?


一线城市,一流老师,学区房下成长起来的孩子们都过得怎么样我不知道,但我知道在父母幸福婚姻下成长起来的孩子过得都不会太差。知识、思维方式、逻辑一代一代都会迭代或者淘汰,但爱不会。一个家庭最好的文化传承,不是传承知识,而是传承爱。


五、

为什么我不劝普通人随意离婚?


一些来访常说,你看谁谁谁离婚了,不也过得好吗?一个明星结婚了要发通告,离婚了也要发通告。当然有时候这也是没有办法的事,我们都可以理解,但如果拿某些明星都离婚了,就觉得离婚没有什么大不了的,自己也可以,那可能就会有些偏颇了。


对于明星,富人。离婚是生活事件之一,不管有没有孩子,有几个孩子他们有经济能力做保证,所以离婚一般是两个人的事,但对于普通的工薪阶层而言,离婚是两个家庭的情感与利益的分割,是伤筋动骨,甚至是一无所有,从头再来。


最后


我不劝人随意离婚,我也不劝人一定要待在婚姻里。但我会劝人,好好看看,到底发生了什么,如何让一切所谓坏的发生与经历不白白发生;如何让一切好的发生变得持续或更好; 


如何让一切发生产生它独特的意义,不后悔,不逃避,让我们在这些发生里去获得自己幸福的生活,在这平凡的人生里活出自己非凡的意义。


祝好。


原创:徐·姿
责任编辑:一只梨
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徐姿.

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