《只想和你好好生活》:4个方法,拯救一地鸡毛的婚姻

发布时间:2021-04-23 50评论 4844阅读
《只想和你好好生活》:4个方法,拯救一地鸡毛的婚姻-心理学文章-壹心理

从蜜里调油的热恋,到鸡飞狗跳的婚姻,有的人甚至过成了一地鸡毛,相看两厌,回想起来不过是零零碎碎的小问题:


你总是指责老公用完东西不归位,哪里顺手放哪里,你要跟在后面不停地收拾烂摊子。你像老妈子,他像甩手掌柜。


最可气的是,老公还指责你太懒惰,屋子收拾得不干净。


不仅如此,他还抱怨你只顾自己,他吃饭重辣,而你偏清淡。他却不记得你吃辣烧心。


于是三天一小吵,五天一大吵,吵到最后都忘了你们为什么吵。


这些问题听上去都不是什么原则性的问题,就像是鞋子里的小沙子,不致命,但足以让你有深深的疲惫感。


有时候, 你也在问,为什么恋爱的时候甜甜蜜蜜,连空气都冒着粉红的泡泡,现在变得面目可憎,多看一眼都嫌累?


如果你也在疑惑,自己千挑万选选出来的那个人,怎么进入了婚姻就成了另外一副模样,该怎么才能在婚姻中找回曾经的亲密关系?


《只想和你好好生活》:4个方法,拯救一地鸡毛的婚姻


今天给大家分享一本书《只想和你好好生活》,这本书是20多位一线心理咨询师的访谈,理论讲得深入浅出,案例非常的接地气,感觉书中的来访者就是自己身边的某个人,或者就是你自己。今天我将带你从本书中重新审视你的亲密关系,并找到解决之道。


我将分两个部分来解读这本书,第一部分从三个角度思考为什么同样的两人,婚前婚后的亲密关系冰火两重天,第二部分分享4个方法,拯救一地鸡毛的婚姻,探讨两个人如何才能好好的一起生活。


学了这节课,希望你也可以用正确的方式,体验人生中最美好的爱。


接下来,我们先来讨论第一部分,为什么同样的两个人,婚前婚后的亲密关系冰火两重天?


一、

同样的两个人,

为什么婚前婚后冰火两重天?


相信每一个义无反顾踏入婚姻殿堂的男女,都怀抱这样的期待:那就是恋爱已经如此的甜蜜了,婚姻肯定会更加的幸福。但真正进入婚姻生活,不禁怀疑,这真的是我千挑万选的那个人吗?这真的是我畅想中的婚姻生活吗?


1.结婚前对婚姻的美好幻想,遭遇了生活中的琐碎。


其实,人还是那个人,只是你无法接受鸡毛蒜皮的现实和心目中理想婚姻之间的差距。


对于婚姻,你有自己心目中完美的标准,但真的进入婚姻生活,你发现,老公不像当男朋友时那么恨不得把你捧在手心里,而是把更多的精力放在了工作上。


婚前他有一些小毛病,比如吸烟,你不乐意,他保证一定改,在恋爱光环下,再加点甜言蜜语,你就相信了,婚后他肯定会为你改掉所有的毛病。但结婚后,你发现他的毛病不仅没有改,还变本加厉了。你再提出让他改,他当没听见。


人还是那个人,行为还是一样的行为,但因为婚前婚后的角色不同,理想与现实的落差,让你非常的痛苦。


在海蓝博士看来,不能接受现实和理想的差距,是很多女人在婚姻中总是感到痛苦的根源。


2.把“问题”与"人“混为一谈。


遇到了问题,女人总是想着如何去解决,当你试图去解决问题的时候,错误的方法,导致问题无法解决,反倒让两个人的关系更加的紧张。


其中最明显的一个错误就是,你本来想解决的是问题,但你却把矛头对准了“老公这个人”


比如,当你想解决老公随手乱放东西的习惯时,你说,你怎么总是乱放东西呢,一点都不尊重别人的劳动成果。结果换来的可能是老公言语上的反击:不就东西放错地方了,你看见了顺手放回去不就好了。


你看,问题依然存在,而且把问题给扩大了,你们俩吵架了。


你本来要解决的问题是,老公乱放东西。但你的话语中透露出来的是,老公这个人有问题。


试想一下,如果有人说你这个人有问题,你会怎么做?大概率是立马反击,你才有问题呢。


这种把“问题”和“人”混为一谈的做法,不但无法解决问题,还在制造更多的问题。


3.结婚后,养而不爱,对伴侣的投入不够


进入婚姻的男女,特别是男人,很容易有一种心态,那就是终于可以刀枪入库,马放南山了。


女人抱怨,结婚后,男人都不再帮她削苹果,不再为她做饭,也不陪她聊天了。


男人觉得非常委屈,你看,我给你花钱从不吝啬,也没找过别的女人,心里只有你。


男人用他认为对老婆好的方式对待她,管吃管住给钱花,却没有投入感情和时间,就跟养猪似的,养猪不就是喂饱了之后,什么也不管了吗?这是典型的养而不爱。


养而不爱的婚姻,对方感受不到应有的爱,难免会心存不满。但好像又挑不出什么毛病来,时间久了,渐渐对婚姻失望了。


二、

4个方法,

拯救一地鸡毛的婚姻


面对陷入困境的婚姻,我们该做些什么来拯救自己的幸福呢?


1.用创业的心态来经营婚姻。


首先要用创业的心态来经营婚姻。择偶就像是投资人在寻找一个好项目,看对方的人品和心理健康水平。


但进入婚姻后,一定要抱着创业的心态,这意味着,婚姻中的两个人是合作的关系,都需要不断为婚姻投入,这投入包括爱、尊重、感情、时间,以及为婚姻向好的方向做些努力,包括改变自己。


改变是婚姻的标志,为了保持亲密关系,我们需要放弃一些自主性,适当地改变自己。


当遇到问题的时候,你可以思考这样的问题:我们是否决心好好过下去?我们的关系出了什么问题?我们怎么做才能继续往前走?哪怕彼此愿意为自己的婚姻做一件事,婚姻都可能会往前走。


婚姻中,谁来管钱一直是个敏感的问题,用创业的态度来处理这件事,就是谁更擅长谁就来做。如果老公消息灵通,脑子活络,那就负责让钱生钱;妻子细心,有自制力,那就负责记账和管理收支。


抱着合作的态度,发挥各自的优势,才能让家庭这个创业项目越来越成功。


用创业的心态,两个人才能齐心合力把生活过好,即使遇到困难,也请记住你们的目标,并愿意为此一起付出努力去改变。


2.摆脱焦虑,享受生命的亲密。


接下来我们来讨论,婚姻的一个重要功能:性。


性是夫妻关系的晴雨表和润滑剂,如果性爱和谐,夫妻之间的矛盾更容易解决。


在性的方面,女性容易拥有污名化的性价值观,认为性是丑陋、肮脏、恶心的。


而男性在性关系中更愿意表现出所谓的男性气质,当自己达不到的时候,产生焦虑,压力过大,甚至心因性性功能障碍。


想要拥有和谐的性关系,首先要打破这种对性的刻板印象。同时要意识到性是一个很私人的事情,不同的人之间有不同的性要求,性不能永远处于激情,性是需要探索的。


亲密的性爱关系,需要夫妻双方能够坦诚地沟通,表达自己的需求,表达自己的需要和爱好,一起来探索彼此的身体。

比如,你想跟老公有身体的亲密的接触, 你可以直接清晰地对老公说,我想让你抱着我,一起看电视。


当你想跟老公有性的接触时,可以约定一个只有你们俩能听懂的暗语或者暗示,比如你们约定今天晚上想要性生活,那么放一本红色的书在床头柜上。另一方看到了,肯定会会心一笑,一天都有好心情。


如果老公对你提出性要求,也请你打开心房,与他一起探索,满足他的合理幻想,这样爱才能在两个人之间流动起来。


在性的亲密中,记得多给对方鼓励和赞美,尊重对方的感受,找到你们最合拍的节奏。


3.接纳和尊重彼此的差异。


说完了分享亲密的性,我们再来说,如何处理婚姻中的差异。


每个人都有自己的成长印记,这意味着,再合拍的两个人,还是存在着差异。


那些看上去差异很大的婚姻,依然能够过的幸福,是因为他们拥有一种求同存异的能力。


不会处理差异的人,会把婚姻当成一所学校,我是校长,你是学生,我要把你培养成跟我一模一样的人。但消灭了个体差异,就消灭了吸引力,消灭了爱情。


比如,老公喜欢东西到处放,你喜欢用完东西就归位。如果你要求老公按你的要求做,就会让老公觉得自己被控制,自然会反抗。


这个时候,你要思考,是生活习惯重要,还是婚姻的亲密和谐重要。你要在自律和尊重别人之间做出选择。为了婚姻和谐,我们都要承受一些不习惯和不舒服。


比如,你可以跟老公商量,你也不要求他用完东西马上归位,但他要承担,如果你来收拾东西,下次他可能找不到的后果。


这些事看上去很小,但背后隐藏的是处理差异的能力。


试想一下,当你觉得你在忍受对方的某些毛病的时候,可能对方也在极力忍耐你的某些毛病。所以,接纳和尊重彼此的差异,允许差异的存在,从差异中寻找合作点。


4.珍惜彼此,让我们一起来行动。


三、

经营婚姻的三件事


第一件事是,爱不只是感觉,更是行动


在亲密关系中,要勇敢地说出你的爱,把我爱你挂在嘴边又何妨呢。


要欣赏你的伴侣,毕竟人是你自己选的,肯定有值得你欣赏的地方,那就把暗暗的欣赏,变成你的语言说出来。比如,你拿锅铲的样子像盖世英雄,你认真工作的样子很迷人等等。


要懂得感恩。虽然夫妻是过命的交情,但谁对谁好不是应该的,所以,感恩你的伴侣。说一句谢谢,送一个拥抱。


第二件事,把“我”换成“我们”。


当你说“我”的时候,立场在你自己,当你说“我们”的时候,意味着怎么做才是对我们都好的。


比如,你们要买房子,你觉得买大房子压力大,老公觉得小房子住着不舒服。那么老公可能要稍微降低对面积的要求,你也可以适当放宽对贷款的接受。这样都为对方考虑了,达到“我们都好”的目的,实现了“我们”的双赢。


每个人可能对“我们”的理解不同,要根据实际情况,转变心态,意识到“我们”的存在,适当放下“我”,有条件成全“我们“。


第三件事,在一起


婚姻的开始,我们追求的就是在一起,那就让两个人一起,用“行动”来成就“我们”的爱。


在一起行动前,设定共同的目标,重视夫妻关系,一起承担责任,一起面对困难,彼此分担,彼此支持。


如果你也是丧偶式育儿,记得适当放手,把老公拉进育儿的阵营。


如果你也遇到了婆媳矛盾,在尊重老人的前提下,把老公当成同盟军,一起改善婆媳关系。


不要做婚姻中的隐形人,也不要让另一半做婚姻中的旁观者。


两个人一起行动,才能找到婚姻的初心。


到这里本次分享的内容就结束了,下面来总结一下本次分享的主要内容。


今天我们讨论了如何经营好婚姻,让恋爱中的蜜里调油,可以延续到婚姻生活的每一天。


首先,我们要用创业的心态来经营婚姻,把婚姻作为一个项目来经营,两个人都是婚姻的的责任方,同时要不断为婚姻这个项目投入。


第二,摆脱对性的焦虑和污名化,投入地享受生命的亲密,让好的性爱关系来增加幸福的体验。


第三,要接纳和尊重彼此的差异,这个世界上没有两片相同的树叶,婚姻中的两个人都带着自己的成长印迹,接纳两个人的差异,在差异中寻找共同点。


第四,婚姻的根本是“我们”“在一起”“行动”。不要做婚姻中的看客和隐形人,爱是动词,关系是动词,两个人一起,用行动成就爱。


有人说婚姻是一场修行,也是心理成长的道场,伴随着成长脚步的一个接一个的困惑,自己摸索解决的代价常常会非常大,那么跟着专业心理咨询师,用正确的方式,建立亲密、独立,舒服、滋养彼此的亲密关系。


相信你也可以找回婚姻的初心:只想和你好好生活。


原创:蔷色
责任编辑:一只梨


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蔷色

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