答疑馆 | 原生家庭糟糕,婚姻分居,活着的意义是什么?

发布时间:2021-04-21 3评论 1595阅读
答疑馆 |原生家庭糟糕,婚姻分居,活着的意义是什么?-心理学文章-壹心理


by 壹心理优秀答主们




我92年的,在一起10年的爱人提出离婚。现在在分居阶段。我的原生家庭很糟,我妈希望我是只会学习的机器人,控制我的一切。对我非打即骂。我也知道要爱自己,要接纳自己。可是我还是想毁了我自己,我好累,我不想努力了。



Mayone:2星优质答主

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题主您好!


见字如面!看到你的描述,非常心疼你,抱抱你!


在我们每个人的性格中,多少都有会原生家庭的烙印。并且这种烙印一部分还会带到我们的亲密关系中,已复制或相反的样子呈现出来。


根据描述“希望我是只会学习的机器人,控制我的一切。对我非打即骂。”


很多人都觉得,自己的原生家庭是个有问题,剥夺了自己幸福的能力。


但实际上,每个人都是带着创伤长大的,从来没有完美的父母。


是否换位思考过,父母让你努力学习,是希望你在以后的人生中,能够有更多的选择。90后出生的时候社会的竞争压力已经开始变大,他们希望你在学习中找到出路。因为人生路毕竟是要自己走的,他们不能永远陪着你,多学习机会更多些。


当然父母在安排的时候,没有考虑到你的想法,因此你的想法和期望不被接纳,造成无法完成自我认同。


过去的事情已经发生,我们现在能做的,就是放下父母,对自己负责。


1、首先我们要接纳曾经的创伤这个世界很精彩,有形形色色的人,存在各种不同,学会接受自己跟别人的不同,才是最重要的。


2、找寻真实的自己提高自我认同的前提,要清晰的知道自己是谁。可以问问自己;我希望成为什么样子的人?我希望的婚姻是什么样子的?可以提出各种问题,只要把自己问清楚,问明白,从中才能找到自我。


3、不断的喂养自己自我认同并不是一蹴而就的事情,从自我怀疑到自我认同的路上,很可能是一段反复重复的过程。过程中要拥有极大的耐心,持续不断的喂养自己,把责骂换成肯定,愤怒换成找寻自己的真实需求。


4、爱自己、做自己、做成自己树立自我负责的心态,做自己喜欢的事情,发挥自己的特长,尽可能的运用擅长处做事。


5、清理负面思想脑子里面负面评价自己的,阻碍认同的意识,通通清理出去。转为积极心态,一切都可以尝试,体验生活。


6、愉悦心情培育自己愉悦的心情,从擅长的事开始,积累小的成功,成为良性循环。最好的认同之路:开放的、有价值的、积极的。


眼睛长在前面就是向前看的,挣脱牢笼才能看到外面的天空。

 

结婚十年,你和先生的感情应该是有一定的基础的吧!


那么问题到底出在了什么地方?你是否在午夜梦回深思过这个问题。


原生家庭是诱因,过日子的是你。


在走上社会后,看身边的人,他们是如何在家庭和社会中游刃有余的。


去学习别人都是如何生活的,你会发现每个人都有各种各样的问题。当局者迷旁观者清!


生命的两极,在舒适和一帆风顺的环境中成长,最后收获的是浅薄与脆弱。适当的困苦折磨和逆境锤炼,不但有助于人坚韧强大。还可以带来厚重扎实的人生。


相信自己,你一定可以走出困境。过更好的人生。加油!



冉燕:初三宝妈一枚,从孩子小学接触心理学就喜欢上了他。

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题主您好!

一个温暖的抱抱送给您!30岁才是人生的刚刚开始。


关于原生家庭这道伤,很多时候别人看不见,却挡不住它一直在流血。我们70后的原生家庭比90后更糟糕,所以我非常能理解的无助。

有很多明人大腕都有不尽如人意的原生家庭,比如蔡少芬、孙俪、陈乔恩、张爱玲等等。面对原生家庭,也会有很多人选择像蔡少芬这样勇敢去面对,虽然有抱怨,但依旧努力积极的生活。也会有人像《都挺好》里面的苏明玉,将怨恨和悲愤化作前进的动力。还可以像孙俪一样把伴侣作为治愈自己的良药,与过去的自己、与“糟糕的父母”达成和解,我们才能补全心理那块缺失,更全面认识自己。让自己学着去接纳过去不完美的记忆。


  • 目前你自己对自己的问题已经觉察、已经明白,那也去分析分析自己的父母。如果他们真正改变不了对你继续伤害,那就尽可能和他们保持一定的距离和界限,和纠缠自己、让自己痛苦的父母暂时的解离。暂时的离开,也是为了将来更好的见面。


  • 东野圭吾在《时生》中所说的这句话——“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你只能尽量打好它”。


  • 本应相亲相爱的家人,却把控制、争吵、殴打、冷嘲热讽成为家庭沟通的主要方式,在这样家庭长大的孩子,常常对建立亲密关系信心不大(您目前就处于这个现状),对他人总是有所保留,或者是对待未来的态度比较消极。


  • 与爱人共建自己优秀的原生家庭,试着与爱人坦诚自己的童年和父母,袒露自己的内心恐惧和渴求,探讨可以采取的措施。这种做法的目的是在亲密关系里面发生冲突的时候(现阶段需要和爱人好好沟通),触及关于过去不良记忆里的核心情结时,能够不重蹈覆辙,而是采取更合适的沟通方式。用尊重关注的态度对待伴侣,用探索平和态度去解决发生的矛盾,与伴侣合作构建出和谐稳固的关系。


  • 心理学里面有个皮格马利翁效应(Pygmalion Effect)指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言,会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。

    由于主观认知会通过信心,影响人对困难的看法,所以你可以克服自己相信能克服的困难;同样的,也会被你认为无法克服的困难所击倒,最后一点点把自己塑造成为你认为的样子。也就是说你相信自己是什么人,最后就会变成什么样子的人。


  • 就像蚯蚓断节壁虎断尾都能重生一样,心理学家发现,人的心理受伤后也有自我恢复的能力,如果我们足够信任自己,是可以从一次次释放痛苦中,体味他人里自愈的。

    一旦坚持认为自己没有获取幸福的能力,不断暗示自己或者明示周边的人,自己没有办法改变,这种半习得性的无助,就会让你一直停留在自己预言的泥潭里。


  • 每个人对于自己的问题都会遇到解决的困境。


    如果你觉得自己现在的状态非常糟糕,过去的创伤给你生活带来极大的影响,通过自己又不能摆脱,那么大胆地、坦然的寻找其它人的帮助。学会去倾诉,在本平台找更专业的心理咨询师,才能更快的摆脱原生家庭对自身的影响,从而才能让自己和爱人回复如初。


希望我的回答能帮到你!


祝安好! 



小娜心享:哪怕,给您带来就一丝丝阳光,我也心满意足

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你好啊,题主


面对你的遭遇我真的深感同情,想给你一个安慰温暖的拥抱。


婚姻的亲密关系问题让你烦扰加之原生家庭的不幸福让你觉得非常无力,很累,想放弃,我想你是不是走在了崩溃的边缘。


但是我想告诉你,如果不努力,最终选择放弃,才是你真正的崩溃开始。


以下是我给你的建议,希望可能把你从内心泥淖中那里拉回来一点点。


  • 对现状负责,学会圆的生活,用积极的态度应对各种情况


十年的感情基础 你们应该彼此不会那么轻易放弃,走到这一步肯定都不是彼此想要的。


如果可以那就试着挽回,逃避和冷战永远不是解决问题的良方。


首先考虑反思一下你们婚姻出现的主要问题是什么?通过你的描述也许你认为原生家庭的影响是亲密关系的主要原因,那么具体是什么呢,是原生家庭母亲的控制给你带来失去自我的性格,还是复制母亲容易控制别人的性格呢?与先生来一场真诚的沟通,说出你的心里话,讲出你的原生家庭对你的影响,回顾十年感情生活的美好等等。


如果挽回已经不可能,那么对于你努力争取过得婚姻如果已经没有必要再坚持下去了,那么我们既要试着放下,女人最怕的就是因为某件事或一个人而为难自己长时间一蹶不振,自暴自弃,把自己限制在泥淖中,无法自拔,挣脱不了也动弹不得,就像你说的去更好的爱自己,去追求自己觉得有意义的事情,完善自己的生活,活出新时代独立女性的光彩走向第二次人生。


  • 对于原生家庭我们可以说,可以抱怨但是不是责备,与原生家庭和解才是成长


每个人都有不一样的原生家庭,而每个原生家庭都不是完美的,母亲对你的控制是把你当做她身体的一部分,也许是她对自己的不满,也许是对你的期待,但是她都是想用她的方式让你以后可以好好生活。


父母有害的一面,但也都有爱的一面,所以我们不要再期待母亲会变成我们想要的那个样子。


比如告诉母亲自己已经独立,也许她不喜欢你这样做某件事情,你可以尊重她,但是你喜欢。


最重要的是发现自己身上有原生家庭带来的影响怎么去改变,决定我们人生方向的是我们自己而不是父母  

 

  • 一颗好的心态,是一剂药方,是积极看待新鲜万物的开始


一个人拥有什么样的心态,就会看见什么样的世界,通过人生经历磨炼给自己一个新的开始,不管结果如何,人生旅途一定掌握在自己手里,深吸一口气试着对自己说,‘让自己内心不断坚强,也是我不断成长的一部分’。

 

我是壹心理【小娜心享】愿这个世界每个人都能被温柔以待,我们一起探索着前进,加油!    



strawberry:3星优质答主

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题主好,我是strawberry, 抱抱你。


我92年的,在一起10年的爱人提出离婚。现在在分居阶段。
我的原生家庭很糟,我妈希望我是只会学习的机器人,控制我的一切,对我非打即骂。
我也知道要爱自己,要接纳自己,可是我还是想毁了我自己,我好累,我不想努力了。


家庭治疗大师海灵格说过:“离婚,不是解决家庭问题的办法。”离婚也不是最坏的结局,成为面具夫妇,对对方没有爱,没有任何期待,却勉强生活在一起,这才是最大的不幸。


交往的时候明明无话不谈,结婚之后却渐渐无话可说。爱情和婚姻本质上的不同是:爱情是花前月下你侬我侬的浪漫,而婚姻却是柴米油盐酱醋茶的现实。每天面对着吃穿住行,计较金钱花销,稍微入不敷出,就会满腹牢骚,所以很多人都责怪于柴米油盐让生活平淡。但很多人都不懂,婚姻需要互动,爱情需要保鲜


  • 因为不知道你们因什么事情而有离婚的打算,现在分居也算是冷静期,你把这个问题提出来,说明你还想珍惜你们这段婚姻。如果想争取那就勇敢迈出去,感情最忌讳的是拖延,很多人都想再等等,看对方什么反应再决定要不要挽回,没有人会一直站在原地等你,一旦错过便可能再也没有机会。


  • 在这个社会中,还是有很多因原生家庭带来的伤害而深受影响,过去已经发生,我们无法回到过去重新改变,那现在的你,未来的你已经掌握在自己手里,在岁月中学会爱,学会给予和得到,每天都成就不一样的自己,更好的自己。


  • 对于原生家庭的伤害,我们能做到以下几点:


    1. 承认我们的童年发生了不幸,承认原生家庭有它自己的局限性,承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感,是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。


    2. 学会抚育自己,多跟身边的人学习,掌握更多的心理知识,加强自我意识。


    3. 寻求专业的心里咨询,通过心理咨询疏解自己深藏内心的问题。


    4. 以安全型依恋的方式养育自己的孩子,在自己孩子有需求,需要关心时,及时给予自己孩子回应,避免自己孩子在原生家庭环境中继续循环。


人生,没有过不去的坎,没有放不下的人,学会给自己找快乐,好好爱自己,不苛求自己,不委屈自己。如果离婚已成结局,那就看淡、坦然面对一切,欣然接受一切,释怀一切。人生的路还很长,你永远不知道下一秒会发生什么。 



池玉:聚焦「爱」的能力学习,谈爱己论爱人。

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你好,看完你的描述既心疼又理解你,你也曾是努力的孩子想用心创造美好未来但你还是没能如愿。梦魇欲逃难逃,但只要醒来就好,可人生不是一觉醒来就能好,那种深深的无力感一定让你煎熬又压抑,抱抱你哦(。・ω・。)ノ♡

你问【活着的意义是什么?】

这是一个很生活化但也很哲学的问题,
在正式回答“活着的意义”之前,希望你能给自己点个赞? 开始思考与寻找“活着意义”的人其实是坚强的勇者,因为你们内心深处还是希望过好每一天的,只是暂时迷了路。


寻找生活意义的人一般都经受过痛苦的淬炼,而这过程的开始一定是伴随着痛苦的发酵的,正如你所言的“我想毁了自己”、“我好累”、“我不想努力了”,有人未思考出个所以倒在黎明之前,有人跨越过去对人生有新的意义解释接纳了另一种人生。你呢?看到我文字这一刻的你,是怎么评价你自己呢?


  • 关于你的婚姻

    虽然不知道你与丈夫之间有怎样的故事,但十年的爱人离你而去,想必你会有很强烈的「被抛弃感」,你也许也自我怀疑,产生不配得感,自我价值感变低,这一切都是很糟糕的心理体验。留不住的爱人对你是一大伤害。


  • 关于你的原生家庭


    母亲控制欲过强,对你非打即骂,你在当时一定很无助对吗?也许你抗争过,但屈服于当时你的弱小。她把你当学习机器,看出来她应该只关心你的分数,生活上你需要的温馨她没给你。


    不知道你对母亲是怎样的情感呢?是恨?还是爱恨交加?或者是讨厌?想被妈妈温柔爱的你,却被妈妈伤害,当家不是庇护的港湾而是令你受伤的战场,你一定难过得无数次想逃离吧?

    心理学上认为,个体创伤是可以代际传递的】。也许你母亲是爱你的,只是她可能也是她原生家庭里的一个受伤的小孩,她带着创伤复刻了那一切带给了你
    她用着她意识不到的错误方式去对待你,也许你可以试着了解她的过去看能不能理解她,你不需强迫自己与她和解,一切顺其自然。给你自己一些时间去消化过往的痛苦,也给你自己一些耐心去看见她有过的痛苦,再让她愿意做回那个柔软的人来看见你的痛苦。


  • 有期待就会有失望,你愿意学习“接纳失控”吗?

    阿德勒认为,一切烦恼来自人际关系】。你希望能拥有和谐的母女关系与美满的夫妻关系,可你的期待落空,你接纳不了这种失控,可能你内心因此给自己的人生判了死刑,你认为这样的人生是失败的对吗?其实,「每个人都有改变的能力」,过去的经历决定不了你的人生,而是你对过去的看法决定了你的未来。

    你的描述有几个字眼很扎心,“糟糕”、“毁”、“好累”、“不想努力”,我能感受到你这段时日过得很压抑。糟糕不是事,好累也是能理解的,你当下不想努力也是无可厚非的。


  • 最后,你愿意思考一个问题吗?

    撇除你与他人建立的种种关系,脱离他人期待去活,你希望你成为怎样的一个人呢?

    不管何时,「你首先是你,然后才是女儿,是妻子」,
    如果处于关系中的你没能找到你想要的,能否试着寻找自我重视开始呢?比如,你最喜欢吃什么做什么,每天用一个小时去做?在你喜欢的东西上慢慢发现美好,点滴美好中找回你的内在力量。


另外,建议你每天用十五分钟阅读《被讨厌的勇气》,这书采用对话来对阿德勒心理学进行阐述,读完你也许有新思考。

以上希望对你有启发,祝福你



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