如何看待华坪女高张桂梅校长反对女生做全职太太?

发布时间:2021-04-21 1评论 2891阅读
如何看待华坪女高张桂梅校长反对女生做全职太太?-心理学文章-壹心理
文:壹心理
来源:壹心理知乎
原文标题:如何看待华坪女高张桂梅校长反对女生做全职太太?受教育女性当全职太太是浪费吗?


先谢邀!


对于这个问题,其实我们得先看看张校长当时为什么说这句话。


在最近采访中,她曾经的一名学生,大学毕业几年后当起了全职太太,拿钱回学校,要捐款。


她直接说:


“滚出去”

“家庭那么困难,把你供到现在,你反而当了全职太太”

“你看男的现在在外面找小三的,多少啊”

“女人必须要靠自己的能力”


张校长态度非常坚决,全职太太与社会脱节,没有经济能力,依附男人,遇上点事儿,真的毫无办法。她费了那么大力气,就是想帮助女孩们改变命运,没想到,女孩们自己却放弃了。


站在她的立场,我能理解她。为了帮助贫困女孩,她几乎是拼了命的。


这名曾经的学生也回应了:“张老师话丑理正,她不想我们读了书,还像老一辈人一样,在家围着老公孩子转。”


话虽有点偏激,但也说出了全职太太所面临的情感风险,和社会保障上的缺失。


那么问题来了,家庭主妇究竟是怎样的一种存在?


马伊琍说过自己回归家庭的那段日子:


哺乳期期间,父母坚持不请保姆,结果母亲突发急症住院,她也急性乳腺炎发作,整个家里乱作一团.....这尚且还是在有老人帮忙的情况下。


有人说:“不就做点家务,不就带个娃吗?有那么累吗?”


在他们眼里,衣服是洗衣机洗的,饭是电饭煲做的,地是机器人拖的......真想怼一句:那请问上班,字是不是也是电脑打的?


家庭主妇日常工作的繁琐和耗时,只有经历过的人才会懂。有人算了一笔小账,一个全职妈妈要承担的角色有:


  • 一个高级管家:5000元/月

  • 一个全职保姆:3000元/月

  • 一个会计出纳:5000元/月

  • 一个厨师:5000元/月

  • 一个家教及陪练:5000元/月

  • 一个心理咨询师:5000元/月

  • 一个司机:3000元/月


折合成市场价至少3万元每月。


全职主妇创造的价值,并不比一个上班族少。这样的付出,有的家庭会认可,甚至是付钱的。


比如:女星佐藤麻衣,嫁了台湾富豪之后,在家带孩子,每个月会有11万生活费。虽然老公经常不回家,但是她作为主妇的价值,是有回报的。还有主妇赢家孙莉,自己不会做饭,但老公和女儿,厨艺都不错,变着花样给她做吃的。结婚这么多年,黄磊一直是体贴的,看的到她的付出。不知道她做主妇有没有工资,但起码,情绪价值是有的。


但更多人的状况是,不仅没有钱拿,本身的价值还不被认可。


在彻底失去工作能力之后,被枕边人一脚踢开,甚至连孩子的抚养权都要不到。这样的案例,可太多了。


社会心理学有一个概念:吸引的公平原则


一个人的付出和收获理论上应该成正比。付出没有回报,人就会觉得不公平。很多家庭主妇在婚姻里,都会觉得自己付出的多,而丈夫付出的少。这种不公平感让她更加沮丧,导致婚姻满意度降低。


去年,电影《82年生的金智英》在韩国上映,引起轩然大波。女主金智英毕业于首尔大学,生子之后成为了全职主妇。没完没了的家事,压得她喘不过气来。孩子大一点之后,她渴望回归职场,哪怕当一个收银员也好。可是,丈夫不同意。婆婆也抱怨她不该出去工作影响儿子的前程。


偶尔带着孩子去咖啡厅买杯咖啡犒劳一下自己,却被职场男性嘲讽为“妈虫”。终于,金智英病了,她经常在下午一个人坐着,看着黄昏发呆,感到莫名的空虚。


她说,好像面前有一堵墙,无论怎么都走不出去。35岁的金智英,为了孩子,为了家庭,放弃了工作,放弃了梦想,却不被看见。这样的状态,也裹挟着他们的婚姻。她和丈夫的关系一度也变得压抑。


《原来可以这样爱》一书中讲到,夫妻之间有四种相处状态:


共生、寄生、各自独立、相互依存。


在共生关系里,双方为了成为一体,总会不自觉牺牲掉自我。在独立关系中,又会因为彼此太过独立,最终渐行渐远。就像很多明星的分手理由,都很忙,一年也见不到几次面。


在寄生关系中,一方紧紧缠住对方,也是不健康的。金智英的婚姻就是这样,成了家庭主妇,完全失去自我,依赖丈夫生存,于是,他们的婚姻也生病了。


真正健康的关系,是依存关系。双方求同存异,既有亲密的交流,也尊重对方独立自主的一面。


其实,家庭主妇,也可以活出不同的样子


相互依存的前提,是活出自我。


吴京在《幸福三重奏》采访中说:


家庭和婚姻是一道数学题。如果让对方失去自我,不快乐,反而会让自己承担更多压力。因此,生活中的压力需要大家一起分担。生活中要给对方想要的,而不是自己想给的。不管是男人还是女人,这一点都很重要。


当一个人以自己为轴心的时候,他是可以带动身边人的。“家庭主妇”这个称呼,是别人给的,如果你愿意,也可以叫它“项目经理”。重要的是,你如何定义“家庭主妇”。


在国外,也不缺活出自己的家庭主妇的例子。《生活良方》的作者坂井顺子,做了45年家庭主妇。她把自己家庭主妇的经验写成了书。


每天5点15起床,第一件事先去给自己煮一壶咖啡。洗漱之后,她坐在客厅一边喝咖啡一边看看电视,慢慢唤醒自己一天的精神。之后,她开始做家务。收纳衣物、打扫卫生、为家人准备早餐。8点前做完所有家务,她开始带上必备的物品,出门买菜或者公园散散步。


有空的时候,她有时去手工店学学编织;有时去海边拍拍照记录生活;有时约上朋友说说笑笑。


再后来,她开始分享自己的经验:关于做菜,关于夫妻关系,她特别强调的是:“让自己高兴才是头等大事。”


如今,74岁了,也保持着神采奕奕的容貌,有自己独特的气质美。她说:“无论是一个人生活,还是一家人生活,你的生活方式决定了你的生活品质。”


有一些人,成为全职太太并非自愿。孩子需要人带,没有老人支持,保姆太贵。权宜之下,只有先搁置自己的事业,这是为了家庭做出的妥协。这也无可厚非。但是,成为全职太太,并不意味着对家事大包大揽,为了家庭牺牲自己。全职太太,也可以有各种不同的活法。


要怎么做?关键在于找到自己的节奏,让婚姻出现一种良性竞争


在这个时代,做一个全职妈妈,并不比上班技术含量低。


这有3点必须告诫你:


a. 打算做家庭主妇之前,请认真考量风险:


知乎有个热门提问“老公年入百万,要不要辞职当家庭主妇?”伊能静的答案很现实:“也许一开始会享受主妇生活,但最终还是会选择做自己。”常有人说,最危险的职业是在家带孩子,做全职主妇。


这些风险,除了上文张校长所提到的几点,还有:


不被家人认可;自我价值感缺失;没有安全感……


那句 “我养你啊”的经典台词,虽然好听,但,还是听听就算了吧。


如果,你决定做家庭主妇,请确认:


  • 得到家人的尊重和理解,尤其是丈夫的态度;

  • 经济上有保障,不影响整个家庭生活质量;

  • 有持续的社会养老医疗保险……


在所有保障都实施到之前,请不要轻易做家庭主妇。


b. 把自己的兴趣爱好发展成特长,拥有一份收入


近年来,越来越多受过良好教育的女性主动选择做家庭主妇,不仅是因为家庭需求,也是因因为她们不会被家庭主妇这个头衔困住:


  • 爱美的人,分享穿搭,做时尚博主;

  • 爱读书的人,写书评、办读书会,享受知识付费的红利;

  • 会写的人,做撰稿人。


其实,不管你选择做职场精英还是家庭主妇,都可以在力所能及的范围里,找到自己赚钱的方式。


这份收入不一定很多,但有赚钱的能力,是一种底气。


c. 持续学习,有自己的社交圈,不要和社会脱节


女人回归家庭,一定是有得有失的。重要的是,自己负责自己的快乐和舒服,而不是“我希望你让我快乐,我希望你怎么样”。自己内心的缺失,自己补给自己,不要让老公孩子变成你的整个世界。


之前看过一个视频,有人采访了一个年薪百万的小哥哥,问他对另一半的要求,小哥哥说:“她一定不能放弃工作,即使赚的钱只够自己花,她人也会变得充实。”这其实就是婚姻里的良性竞争,即使我离开你,我也能过的很好。你充实了,对方也会有一种紧迫感,不会蹬鼻子上脸。


而这,不管做不做家庭主妇,都是婚姻关系的核心。


作者:jk不二子
编辑:朴素的树、如欢
作者简介:本文转载自知乎平台壹心理的回答,壹心理拥有壹心理测评、壹心理学院、壹心理倾诉等功能,为需要心理帮助的用户提供在线心理学服务

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