答疑馆 | 手机比我重要?刚领证想离婚

发布时间:2021-04-20 1评论 1479阅读
答疑馆 | 手机比我重要?刚领证想离婚-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们



我和老公刚领证,还没办婚礼。我用自己攒的钱给他买了苹果12,收到货,就没打开过。
看了文章担心买到翻新机,我就自己先开机想进去验证。我跟他说了这事,给他解释了,他还是不断质问,说现在没有惊喜了。
我是个月光族,攒了奖金为了以后自己的梦想,或者自己自由买想要的东西,一直没舍得用。他上午说手机不行了,我中午就下单了,我没有动他的彩礼,我想留着装修用,没有犹豫。
我把他看得很重要,他却把手机看得更重要。我觉得太失望了。真心像是喂了狗一样。我想离婚。


红雨:3星优质答主

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我非常能够理解你内心的伤心和失望,抱抱你!

自己都不舍得花,把钱攒下来,就为了给老公买一部他想要的手机,没想到他却不能体会这份心意,因为没让他先开机的问题对你用责问的语气说话,这让你感到很委屈很失望很伤心,感觉自己的一片真心喂了狗,竟然想到要离婚。

1.离婚是人生大事,不要在生气的时候做出决定。


结婚离婚关系到一个人一生的大事,对每个人的生活都会产生重大影响,所以做这样的决定最好不要那么草率,现在还在生气委屈愤怒伤心的复杂情绪里,起码等到自己情绪平复了再来做决定好吗?

2.婚姻需要双方有很强的包容,才能够长久维持。

手机这件事情其实只能算是生活当中的一件小事,我相信在大多数人的婚姻生活里类似这样的小摩擦,小冲突,还会有很多,生活中出现一些小摩擦,可能会是误会造成的,我发现特别是在网络上交流,看不到肢体语言和表情动作,单凭文字或语音其实很容易造成误会。对于这样的小摩擦,小误会,我们第一时间想到的应该是想办法去澄清彼此的想法,相互理解,相互包容,离婚只是迫不得已,穷尽所有的办法都不能够解决问题时,最后的选择。

婚姻是双方相互磨合,相互融合的一个漫长的过程,在这个过程当中,两个人肯定会有闹别扭互相抱怨,互相指责的时候,好的婚姻也是两个人学习和自我成长的容器,如果因为这样的小事就离婚,我想即便再次进入婚姻,也不会长久。

如果大家都因为这样的小事选择离婚,只怕离婚率要成几何倍数的增长。

3.在婚姻当中沟通是一门大学问。

夫妻关系的两个人来自于不同的原生家庭,有不同的基因,不同的文化背景,不同的教育模式,所以两个人的很多想法和思维模式是千差万别的,一位心理咨询的大咖曾经说过,亲密关系的两个人需要把对方当做来自外星球的人来看待,所以人们常说婚姻需要经过磨合期,也就是在恋爱和婚姻初期,大家需要一段时期彼此深入了解彼此的思维模式和种种习惯,经过了这样的过程,大家才能彼此形成默契,而在这之前很多事有可能是误会。

就拿买手机这件事情来说吧,于你来说,这部手机可能把它赋予了太多的东西了,有你对老公的沉甸甸的心意,也有希望自己对他的好能够被他看见的期待。

你老公呢?在他的观念里这部手机就是一部他很想要的手机,他可能没有把你当做外人,觉得你们已经领证结婚了,是一家人了,这部手机是你用你们家的钱买的,而他特别希望这部手机由他自己亲手开机,尽管你解释了开机的特殊原因,但他还是觉得,现在没有惊喜了,自己开机和被别人开过天差地别,他这样说,可能也不是抱怨你,只是表达自己的一种真实的感受。他并不知道这背后是你攒了很久的钱,你想表达的这么大的一个心意,并且很期待你能看到。

而你听他这么说,也没有进一步的沟通表达你自己的委屈,告诉他你是怎么样辛苦攒钱给她买的手机,就自己顾着生气,越生气思维就越狭隘,直接把自己和手机放在了天平的两端,进行了称重,得出结论说在他的天平上自己还没有手机重。

可见你们之间交流的渠道不是很通畅,彼此的心意想法相互还不太了解,可能是平时缺乏沟通造成的,还需要一段时间的磨合。

或者你这样的思维模式背后,有你们平时相处过程当中积累的一些情绪。

总之你可以慎重的去考虑这段关系,全面的做一下衡量,要不要离婚,不要仅仅凭着一件小事草率做决定,毕竟是人生大事。



带来希望的戴曦:1星优质答主


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你们俩刚领证,目前还处于磨合阶段,这个时候,你们彼此真实的样子就会慢慢显现,看到彼此的差异,这是危也是机。慢慢磨合的好了,你们就有了二见钟情,会更加深彼此的感情,更有利于婚姻的向前发展。
 
所以,或许咱们先可以把很失望的情绪在心里找一个位置放一放,和它待在一起,不带评判的去观察。它是否代表了你的需求没有被满足呢?
 
你是月光族,攒了奖金是为了以后的梦想或者想买的东西,一直不舍得用,彩礼也想留着装修,可他上午一说手机不行了,你中午就用自己攒的钱下单给他买了苹果12。
 
我看的出来你狠爱他,很想要满足他的要求。这是个好基础,可以帮助你去耐受磨合中的困难。
 
你想要离婚的这个想法,正是在告诉你,你希望他可以“看见”你的付出,这份你愿意委屈自己,而尽力成全他的爱。而且这个想法还可以帮你宣泄掉愤怒的情绪。是个很“好”的想法,而且很正常。你可能也听过一句话,再美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,和50次掐死对方的冲动。
 
这里我有两个小建议,也许可以帮助到你:
 
1.重新建立好彼此的边界


看的出来,你是个很看重礼貌的人。你给他买了手机除了发视频拆箱,就没打开过。因为他发的序列码,你有点慌,怕是翻新机,才开机想要在设置里看一下,手机要求各种设置,你到了ID那块就退出关机了,因为你觉得这是给他买的,再进一步不合适。
 
而你和他说了以后,他各种问为什么,说现在没有惊喜了,自己开机和别人开过天差地别。
 
这里我要进行一个心理宣讲。总听人说,爱她就该包容她的一切,有矛盾有问题就是不够爱。这是上纲上线的一种说法,真的遵从这个说法的,很多都会被恋爱/婚姻反噬,结果可能都不会太好。
 
所以,你们之间只是观念不同,上升不到爱的高度。我从你的文字所得的信息不多,所以我只能猜测,我猜他可能很重视仪式感或者有一定的心理洁癖,这其实都不会是什么太大的问题,动摇不了你们的婚姻。
 
你们恰好有机会通过这件事对彼此有了更多一些的了解,你知道了什么是他认为不该做的,那么你就可以因为顾念他,爱他,所以去守好这个边界。
 
千万不要花力气在这种观念上和他起冲突,不仅效果几乎是负的,争吵还很伤感情。很多观念形成于幼年,来自原生家庭的影响或者他成长中社会的影响,几乎是根深蒂固的。这个观念无伤大雅,又伤不了你们婚姻的根本,与其抗争,不如尊重。
 
2.加深沟通,表达感受


婚姻中彼此交心,谈的不是事,而是情。彼此在感受层面去谈,俩人的感情才会越来越好。
 
如果不知道如何有效沟通,可以买本«非暴力沟通»来看看。按照这本书去操作,不伤人的表达感受,这点对你们的关系非常重要。这本书对我也很有帮助,我一直在践行上面的沟通方法,对我的各种关系都很有帮助,你也可以试试。
 
你需要被看见,你的感受需要被抱持,那如果不说出来,他是很有可能不知道的。如果这样的小事件没有一件件处理好,创伤积攒的多了,很可能就会迎来火山爆发。
 
所以,你一定要选个恰当的时机,比如他高兴,或者放松的时候,去说出来。以下是我按照非暴力沟通这本书的四要素(观察、感受、需要、请求)给你举的例子:
 
#先说观察(事实而非评论):
你因为想查是否是翻新机,就开机了;
 
#再说感受,注意用我字句(用你会让对方觉得有攻击性,产生逆反心理):
我听到你说自己开机和被别人开过天差地别,我感到很伤心,也很生气和失望;
 
#再说需要
因为我很重视我们之间的关系,想要让你收到我的这份礼物而感到开心。
 
#最后说请求(一定要具体,笼统的表达可能无法让对方理解并且切实做到):
你可以告诉我你喜欢这份礼物吗?
 
这只是生活中的一个小插曲,很快就会过去的。我在这里祝福你们俩,祝福你们的婚姻。 



燕归来:心理作者、5星优质答主

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看到你的困扰是:我觉得很别扭,手机比我重要?刚领证想离婚。


感觉在你们的关系中,男友像一个被宠坏了的孩子,你像一个极具包容性的守护者。


如果套用原生家庭来分析,男友有可能就是家里被宠溺的那一个“老大”,具有极强的独占欲。


他喜欢惊喜,喜欢第一个接触他所拥有的东西,哪怕这个东西是别人花了很大心思给他的,他忽略了别人的爱心,只关注东西的重要性和完整性。


而且,他也极度关注自己的隐私,比较敏感,自己的东西别人不能碰,不允许别人侵犯他的领地。


可能,在他的身上,有些强迫和洁癖,这样的人,从小生活的环境,一方面被宠爱,一方面又被严管,这两个极端,也许来自父与母不同的人格特性,让他处于好强又警惕的拉扯当中。


如果男友的境况与以上分析相符合,那么,他就不是不看重你,而是在这个当下,手机才是他要关注的重点。


也就是说,每一个时间段,都有他关注的事物,他的兴趣和注意力会全部转移到那件事物上,等新鲜感一过,他就没那么在意了。


就像当初,他跟你谈恋爱时,他也会把你看得很重要。


一旦你与他确定了关系,让他觉得安稳了,新的事物又会成为他最重要的关注点。所不同的是,你是与他要携手一生的人,你的重要性是持续的,是隐形的,是不可与其他的短时兴趣相提并论的。


这要怎么能体会呢,打个比方,如果你有一个让你很珍惜的东西,你生怕弄丢了或弄坏了,你把它锁在柜子里,有一天,你的男友打开了这个柜子,把这件东西拿出来把玩,你会不会很恼火?你对他的恼火,会不会影响他在你心目中的重要性?


在男友对待手机与你的态度中,所表现出来的讯息,好像是你没有手机重要,换作任何一个人,都会这么想,自己省吃俭用,舍不得为自己买东西,却为男友买了那么贵的手机,没有得到一句感谢,反而还责怪你开了机,谁能好受呢,是吧?


但通常我们在那么比较的时候,当事人不会那么想,他只会觉得自己根本不是这样的。


你可以把男友重视手机的这一表现,当成是重视你,因为手机是你买给他的,他很珍惜,需由他来拆开,你的爱心才显得圆满,他不想你来破坏你给他珍惜的感觉和想象。


假若你觉得把他看得很重,自己没有得到重视,那么,你以后也需要平衡一下自己,把自己看重一点,不要苛刻自己,一心只为别人,得不到回报时,心里就会委屈。


因为你只说到了手机这一件事,我也只针对这件事中的蛛丝马迹进行一些可能性的推测,并不一定与实际相符,如果需要稍微准确一点的分析,需要更多详细的资料。


但是,可以说的是,男友可能并不是觉得手机比你重要,而是他没有表达出对你给他买这么贵的手机的感谢,他也不是没有看到你的心意,而是忽略了用言语说出来使你无法知道你在他心目中的位置。


他不表达的时候,你可以表达。直接对男友说出觉得自己好像没有手机重要的感受和想法,以及感到不被重视的委屈,让男友意识到,澄清误会。


相信,只要你们坦诚地沟通,事情就可能变得不一样。


以上回答,希望能给你些帮助。



肖羽1 :心理作者、2星优质答主


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你好,看完你的故事,我感觉到了年轻的你对待爱的态度,也体会到了即将迈入婚姻生活的你,对待亲密关系的迷茫。这不是你一个人的探究,也许每个女人成长都避免不了。

作为一个“过来人”,谈谈我的感受吧。

看到你的问题题目,我似乎看到很多女孩子相似问题:难道手机比我重要?
我想问的是:为什么要把自己和手机比较?

从你的叙述中,我看到了你内心里对待人事物的认知。很想画幅认知图给你,这里不便画图,就把我对你的感觉说给你吧。

1、你攒钱给他买手机————你的认知是:你看中他。
他因为你没有事先告诉而开机并设密码而抱怨————你认为他在手机和你之间,更看重手机。

以上两条是你的认知!不是他的认知,也不是其他人的认知!
他抱怨的行为,和你对他“更看重手机”的认知,应该说之间并没有真正的联系!这只是你内心的想法,而这个想法是你成长过程中因为种种原因形成的,与他无关。

2、之后,你觉得你看重他,而他看重手机,这一种认知又让你产生新的感受:你对他感到失望!
进而,你产生了更严重的想法:你想离婚!这是灾难化扩大化的想法!是你放大了自己的感受导致的结果!

我们返回去看,你想离婚的原因,是你认为他没有看重你!而你为什么会这么认为?是因为对待手机的不同态度。你觉得你的付出没有被认可,好心没有得到好报。

请你自我觉察一下,你的内心真正在乎的是什么?是爱的付出与回应?是被人珍惜的感受?

回到当下,我想说:年轻真好!
一切的人生体验才刚刚开始!
而你在遇到问题时,选择来这里倾诉和寻求帮助,真好!
比起那些哭闹,不知怎么办的女孩,你很优秀。
相信这样的你,在今后漫长的岁月里,遇到更多的问题,也会妥善解决的!

婚姻是每个人从一个个体,到两个人的世界的过程!
每个个体都有二三十年成长所形成的不同的对人事物的认知,现在,两个人要一起生活,就面临着两种不同的认知的碰撞!
怎样的融合才能更好的一起面对生活,这是一个非常大的问题,需要双方共同的努力。

想建议你,区分开自己的认知是什么,情绪是什么,经常觉察一下,自己想法的背后是自己怎样的需求?

还有,你的想法可以说给他听,或许他会非常诧异哦。


给他解释的机会,也给彼此沟通,融合的机会! 



Karen  :心理作者、4星优质答主

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【自己用钱攒起来给对方买手机,是自己都不舍得买的手机。】买的时候您是怎么考虑的呢?

 

当我们喜欢或者爱一个人的时候,会不自觉想要对对方好,把自己觉得好的送给对方。想要对对方好的心是真的。但是在对对方好的同时,是否还带有着一些期待?期待对方看到手机后的惊喜,期待对方收到手机后关系会更加亲密?

 

一旦我们想要对对方好加上了期待,这就变成了条件交换。这种关系常常可以见于父母与子女的关系,明明父母想要对子女好,想要无条件爱他们,但是对他们细致爱的同时,给他们赋予了期待,期待他们成绩好,期待他们能够出人头地,期待他们能够为他们争气。

 

这个过程对于父母而言,他们觉得自己给了孩子那么多爱,想要他们争气点有什么错?然而,对于孩子而言这就是一种压力,如果没有做到父母的期待,自己就不配得到他们的爱,也不想要这种沉重的爱。

 

这就导致了双方的矛盾,父母觉得孩子不懂事,自己都对他们这么好了,孩子怎么不懂得感恩。孩子又觉得父母的要求很过分,从来没有看到自己,他们看到的都是别人的孩子。

 

你觉得自己很辛苦,攒了那么多钱都不舍得给自己花,给对方买了自己都想要的手机,虽然自己没有按照对方的要求给对方惊喜,但是这确确实实是你的心意,对方没有感谢,反而有指责的时候,你感觉到受伤和委屈。想要对对方好这是爱的自然表达,但是很少思考我们这种对对方好,也许带着一些期待的好,对方是否一定要欣然接受?

 

对方手机不行了,对方的反应是什么呢?是希望你给他买吗?如果不是,自己买了新手机,对方觉得没有惊喜不想要的话,这是一部你自己都不舍得买给自己的手机,为什么不可以自己用呢?

 

至于是否离婚,这个问题我们无法在这里给到你答案。但是你可以先问问自己,你是出于什么原因,想要与对方结婚?这个理由现在依旧成立吗?



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