女性如何避开婚姻中的雷区?

发布时间:2021-04-20 3评论 4185阅读
女性如何避开婚姻中的雷区?-心理学文章-壹心理

“我爱你,但是我没有在爱里的感觉。”


这不禁让我想到了一段话:我现在拉你的手,就像左手拉右手一样,没有感觉了。但是如果你把左手砍一刀、划一个口子,我的心会一样疼。


这就是和“我爱你,但是我没有在爱中的感觉” 一样的描述。



爱情和婚姻一直是我们永恒的话题,做为一名心理咨询师,面对婚姻问题中的来访者,听他们的故事,看到他们在婚姻中的苦恼,我又何尝不是呢?


作为一名婚姻中的女性,使我对女性在婚姻中的经历有更深的理解,本文仅从我个人的视角分享关于婚姻的一点感悟。女性在婚姻中的雷区有哪些呢?


01

雷区一:

主流文化对女性角色的限制


虽然目前“男主外,女主内”,“男性是公领域,女性是私领域”的观念正在慢慢的发生改变,但还是占主流的。除了文化规范,长期以来,女性绝大部分是受制于家庭的,而束缚女性的还有另外一种东西,叫“角色”。


第一种角色是儿童。


很多玛丽苏爱情剧里所塑造的女性,最喜欢找什么样的男朋友?给她系鞋带的,把她从沙发抱到床上的,给她喂饭的……基本上是没有生活自理能力的,这都是三岁以下的婴儿嘛!


但大家觉得,这个女的好卡哇伊,好可爱哦!这就是我们所喜欢的一种类型的女性角色。


第二种角色是性对象。


要穿得很性感,当妈,都得当辣妈。现在电视上绝大部分的女性都是年轻姑娘。


但是对我们影响最大的是第三种:照顾者的角色。


照顾者的角色是女性一生中扮演时间最长的一个角色。而照顾者的角色,她有这样几个特征:


当她是照顾者的时候,她是以被照顾者的利益为重的。


而且它还要求你要细心、亲切、周到、温柔……照顾者的角色是和女性气质融合在一起的。就算现代女性走向社会,成为了劳动者,但是你不承担照顾者的角色,人家就觉得你不够有女性气质。


假如一男一女到单位实习,早上领导希望有一个人给他泡茶,谁泡呀?“那个女的”,对吧?


因为你有照顾者的角色,同时我也要求你要独当一面,工作上你要很敬业和专业。



女性追求自己利益的时候经常是被贬低的。


以章子怡为例,虽然她在国际舞台上相当有影响力,可是我们长期以来对她是没有好感的。她追求自己的成功跟发展,在我们眼里,只是一个很有野心、很有心计的女人。


章子怡在中国媒体上的形象转变,并不是因为她拿了很多的奖项,而是从她成为妈妈开始的,她终于显示了女性照顾者的形象。是不是?


我们突然间就觉得,章子怡也“挺不错的”!


人们经常说,你们上海女人很厉害的!男人都把钱全给太太!你们还要怎么平等?!


但是,你要知道,男性把钱给女性,是要求女性承担照顾者的角色,把这个钱分配在家庭中的别人身上,如果这个女性把钱花在自己身上了,那她就是:败家娘们儿


照顾者的角色太深刻了,以至于中国女性普遍有一种集体无意识,即把干家务活、养育孩子当成自己价值感的主要来源。


所以,当老公不再重视她时,孩子长大需要离开时,女人就会失落,因为她的价值感被剥夺了,突然不知道:我该干什么了?我不知道我的价值除了家庭和孩子外,我还有什么?


02

雷区二:

社会对女性性自主的压制


性是婚姻的重要组成部分,婚姻自主的后面其实也包含性自主的充分体现。


而女性的性自主也是主流文化不太接纳的。


我们的文化一直在塑造女性的“性能力低下”和“弱”。


但实际上,女人的性能力远远大于男人,女人没有性的不应期,可以持续不断的达到性高潮,体验来自于性的美好和快乐。


如果女人的性潜能得到充分开发,性的欲望会很强烈,就有可能会出现红杏出墙。


在父权文化下,男人将女人视为自己私有财产的一部分,女人红杏出墙便意味着自己的财产被别人偷了。


所以父权社会一直在强调女人的性欲弱而低下,甚至说女人没有性欲,更是否认女人也能够获得性高潮。


当这种灌输成为一种共识之后,女人便认同了,真的性欲就淡了。


同时,还在强调女人的贞洁,女人要三从四德,从一而终。不仅婚前要做处女,婚后同样不能与丈夫之外的男人发生性关系。 


另一方面把无性欲的女人视为典范的淑女,正视性欲求的女人被称为荡妇。


比如:贞节牌坊。其实贞节牌坊一直在强化一个公式:“轻性的女人=好女人”。所以,父权文化一直在通过一切渠道塑造着女人“轻性”的形象。


几千年的教化,女人的性欲求与性本能被深深地压抑了,以致于她们不能自察,女人“轻性”已经成为一种集体的共识和隐性的情结。这使得女人很难将性视为正常的、有益的,甚至美好的品德来遵循。


在古代,如果你是一个自由恋爱的人,或者你是一个私奔的年轻人,可能会被抓回来浸猪笼。


这种比较明确的社会惩罚机制,相对来说还比较容易去反抗。


比如说浸猪笼,我们反抗这个事情就好了,但是当社会开始对我们施以隐性的惩罚的时候,我们怎么去反抗这些东西?


现代社会当女人对自己的身体有更多支配意愿,对性的态度更活跃的时候,社会并没有给她们足够的宽容,更多的是惩罚,并且往往是以暴力、裸露、强迫的这种方式去呈现。


我曾经遇到一个在两年前参与了“裸贷”的女孩子,她的债主拿着她的照片威胁并强暴了她,她无力反抗还因此意外怀孕,却不敢告诉家里人,因为她担心大家会觉得你是为了钱去做“裸贷”(不值得同情)。


这个女孩子得不到社会的支持网络,只能靠自己拼命打工赚钱还债,靠自己去疗愈内心的创伤。


唯一能够给她一点安慰的地方,是一群参与过“裸贷”的女孩儿们建的一个QQ群,在这个群里面,有一两个心理辅导老师帮她们去疏解,但是她们一直没有办法去面对自己的家人。


但性和其他权利一样重要,是人的一项基本权利,它和道德无关。


所以,女性对性自主的追求从来没有停止过。比如说起“约炮”,男生女生都会有。我们不去简单的评判“约炮”的对与错。但在约炮事件中我看到了女性的性自主意识。


前段时间微信的朋友圈有一篇文章传得比较火热。说美国的一名白人男子,失业后到中国,夜夜做新郎。


在这个事件中,有人看到了这名外籍男子在中国不断的更换性伴侣;但在这个事件的过程中,我看到了其中有一部分女性朋友性自主的表现。就是我给你付费,一次给你1000元。这些女性朋友是把男性看作是不同的性体验伙伴。


在这个事件中,有人看到的是“渣男”,而很多性学界的老师却把这名男人称作是“劳模”,因为他满足了很多女人不同的性愉悦和性体验。


如果事件的主人公是一个女性呢?如果是一个女性“夜夜做新娘”会怎么样呢?


我们的文化好像不太会去接纳女性多性的行为,我们的文化一直在鼓励男人要阳刚、勇猛,默认和接纳了男人的多性行为,而把女性多性视为羞耻的、不可以接受的。


女性在性自主的道路上一直在挑战,从未停止过。



03

雷区三:

婚姻中的几大误区


曾奇峰老师曾经总结过婚姻中的几大误区: 


1. 非血缘关系血缘化


血缘关系的特点是无法终止,割肉剔骨也不能终止。而亲密关系是可以终止的。


当我们潜意识把亲密关系转化成了血缘关系,就可能在言行上乱来,最后关系的破裂会告诉我们,这不是不可终止的血缘关系。


还原亲密关系可终止的特点,会使我们对对方“下手”时变得有分寸。有会建议婚姻设置有效期,这实际上是在提醒人们,婚姻关系不是血缘关系。


 2. 平淡替代激情。


“老夫老妻”四个字,催眠了无数人。平淡不应该是关系的必然归宿。关系平淡化有以下原因一是向父母关系平淡化的认同。


比如一个女性知道她父母的关系完全没有温度,如果她让自己的关系充满激情,那让她母亲情何以堪。

      

 二是双方对创造力的压抑 ,这是人格层面的压抑向亲密关系投射的结果,估计他们在其他方面也“平淡”,比如平淡的工作态度,激情是创造力的延伸,两个鲜活的、有创造力的人在一起,激情是不会褪色的。


我们的文化对创造力是有敌意的,创造力往往意味着背叛。平淡还来自潜意识层面关系的未分化。小别胜新婚的“小别”,就是在现实层面对抗夫妻过近的距离。


3. 用责任感替代娱乐性。


一个自由的人会主动承担责任,不需要随时提醒自己和对方要有责任感。


在亲密关系中,双方都有着一副严肃的“负责”面孔表示他们正在掩盖关系带来的愉悦感,也许这种愉悦感被他们体验成罪恶感。更糟糕的后果是,因为常把“负责任”挂在嘴边,可能是一种反向形成,所以时间长了,会变成对责任的逃避。



4. 用孩子隔离夫妻双方的情感。


孩子是新来的玩伴,但这也为亲密关系中的某一方“喜新厌旧”提供了机会,有了孩子,就不要丈夫或者妻子了。这直接降低了亲密关系的品质,这可能让孩子不在孩子的位置,而在配偶的位置,显然孩子会因此不堪重负。


5. 双边关系多边化。


一个美国小伙娶了一个中国女孩,后来他抱怨说,他实际上娶了女孩整个家庭。


亲密关系是两个人的关系,其他任何人高浓度的介入,都可能成为问题。这些问题包括:夫妻感情受损、夫妻对孩子的权利受到干扰、各种边界不清导致各种冲突,等等。


让自己的亲友过度进入自己亲密关系的那一方,可能跟自己的原生家庭没分化,还没完全做好成为一个成年人的准备。当然我们看到很多多边关系的大家庭,他们之间没有什么冲突,身处其中的都觉得热闹幸福,那多边化就不是问题。


6. 亲密关系同事化。


者问吴京,你为什么不让你妻子加入《战狼》的拍摄团队。


吴京回答说:如果让她加入,白天在剧组我们艺术上的分歧,就会变成晚上的夫妻冲突。


前段时间南京的两个哲学博士离婚了,离婚的理由在外人看来很奇葩,说是因为两个人的哲学观点不同。


男方说,我不能容忍一个哲学观点和我不同的人一块生活。


这也是很好的证明,夫妻共事是常见现象,但要划清边界、不产生冲突,很不容易。没冲突当然是好事,如果有冲突而且难以调和,最好放弃同事关系。


那些从无法共事最终变成无法生活在一起的夫妻来说,他们潜意识里也许有一个倒置的因果关系,因为要分开,所以借共事冲突。



7. 隐性性行为。


人格层面有性压抑的人,往往通过表面上看不出来的性行为的方式,满足性的需要。人格层面的性压抑是一种不能自我觉察的状态,即使是性行为丰富到如封建帝王的人,也可能有这样的压抑:比如那些人格扭曲的帝王。


夫妻之间频繁的争吵、甚至躯体冲突,就是一种隐性的性行为。那么在孩子面前吵架是在干什么就不用说了。


8. 某一方的嫉妒妄想。


一定程度的嫉妒,可以被理解成调情的一部分,是健康的。


但若嫉妒不是基于事实,而是基于猜疑,严重到双方都很痛苦、都觉得生无可恋了,就是大问题了。


我没有奢望通过在这里给出一个解释就能解决这样的问题,只要大家知道这事有一个理解的方向就可以了。


解释是:嫉妒的那一方压抑了自己同性恋倾向,这个倾向便以幻想配偶跟自己同性别的人暧昧来间接满足。顺便开个玩笑,据说精神分析的某些解释,连精神分析师自己都不一定相信。


9. 自我功能过度外包。


有些叱咤风云的女汉子,一谈恋爱就退行,变得啥都不会了,啥都需要男友帮忙。短时间这样子,是健康的。但是,如果长时间不能从这样的退行中退出来,就是问题。


常见的后果有两个:


一是功能压抑后对方不能完全地补充上来,就产生怨气;


二是对方可能感到被过度索取,想从这个关系中远离。


显然两种情况都对关系有破坏性。


10. 扩大化的自我攻击。


一个自卑的人进入亲密关系后,可能产生这样的感觉:你竟然看得上我这样不好的人,证明你也不怎么样嘛。这是关系上的远交近攻。增加自己的价值感,自然就会减少对那些爱自己的人的贬低。


最后想说说人为什么要有亲密关系?


原因之一是,在一般的人际关系中,我们会按照很多的规则行事,这其实是很压抑的。


而在亲密关系中,那些规则可以被打破,通俗地说可以以某种程度和某些方式“乱来”。


但是,亲密关系有着自己的规则,你越是遵守它的规则,你就越能享受在其中“乱来”带来的乐趣和滋养。

            

亲爱的,外边没有别人,只有你自己!婚姻是一个人的修行!会疼的不是爱,是你的需求!






文:马桂霞
责任编辑:殷水
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