“妈妈,你欠我一个道歉”|萨提亚理论解释家庭关系

发布时间:2021-04-19 7评论 4741阅读
“妈妈,你欠我一个道歉”|萨提亚理论解释家庭关系-心理学文章-壹心理

前几天看到这样的一个问题:咨询者说,她的妈妈,欠她一个道歉。她认为她的妈妈在她童年中的所做所为是不对的,从而影响了她的人格成长,性格内向,自卑感特别严重。


她向说到,小时候她严重的妈妈特别强势,在家里别人没有发言权,只有她说的是对的,如果别人有反驳,她就会非常强势的压制别人的意见。所以小的时候,她从来不感反抗她的妈妈,因为她知道,就算是妈妈做错了,她向妈妈指出来,妈妈她也不会承认,反而会被她训斥一顿。


在妈妈的强势下,她一直压抑自己,后来她也会因为在这样的环境里感觉到压抑,焦虑,内心非常痛苦。长大结婚之后,当自己有了孩子,面对孩子的教育上,她学习看书,她知道妈妈对她的影响很大,她甚至很痛恨她的妈妈。


即使是现在,她可以鼓起勇气指出她妈妈做的不对的地方,但是妈妈的否认态度,辩解的时候,让她更加生气和痛苦,所以她恨她的妈妈,因为这样的妈妈,即使她到了成年依旧觉得自己是受伤的,自己在不断疗愈自己。


在家庭关系中,父母的言辞、态度以及夫妻关系都是会影响孩子的感受,判断和选择。到底如何养育出健康出色的孩子时,贝曼博士会重复同一句话:维系好你们的婚姻。没问题不代表真和睦。而且只是你个人觉得没有问题,你伴侣是什么感觉你知道吗?


我想很多人都没有认真思考过这个问题吧?当你开始反思的时候,就是我们学习和成长的时候。那么我们一起来了解一下什么是萨提亚理家庭治疗模式吧。




孩子是我们家庭最宝贵的财富,他们是这个世界的未来!


而父母真正需要做到的是:


为他们提供一个和谐的环境,

在不同的时期给他们当时所需要的爱,

相信他们,陪伴他们,

并在必要的时候示范,一个成熟的人可以怎样运用自身内在的力量来驾驭自己的生命!


——萨提亚



所以,作为家长,我们不仅是要养自己的孩子,还要科学的育他们。正如萨提亚老师说的,孩子是我们家庭宝贵的财富,他们也是这个世界的未来!


萨提亚家庭治疗——

家庭沟通模式


萨提亚:国际知名的家庭治疗大师。


她的治疗理念是相信人可以持续成长、改变,可以开拓对生活的新信念。治疗目标是改善家庭沟通及关系。她毕生致力于家庭治疗、教育和写作,被誉为“家庭治疗之母”。


治疗的目标


促进健康,而不是消除症状,是将使个体或家庭表现出病态的能量转变为有利的用途。就如同我们进入一个黑暗的房间是类似的,当打开电灯,黑暗就消失了。我们所做的只是增加了光亮并没有消除任何东西。”


萨提亚基本理念


一、人的基本学习来自原生家庭


原生家庭-------它在塑造我们的个性


萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。个人和经历也有着难以割断的联结,一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待,“每个人与生俱来就对父母和世界有强烈的渴望,渴望被爱,渴望沟通。


但是,这些渴望却并非都能一一满足,便被我们压抑起来。日积月累,连我们自己都已忽略的渴望,却成为我们不快乐的根源。”


萨提亚提出,很多成年以后出现的问题都不是成年所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。


我们所面对的压力或情绪困顿、或任何容易挑起我们情绪的事件,甚至我们的坚强、脆弱...所有的反应,都可以在家庭的学习中找到答案。我们学习对象主要是父母,或是主要照顾者,即使我们试图模仿家中的其它人,或是希望自己完全不同于父母,但终究发现自己仍难逃父母的影响力。


也许我们会怨恨、自怜生长在这样的家庭或拥有这样的父母,但是记恨并不会让我们有所成长,反而让我们抱着这样的伤痛不放。


“每个人最初学习沟通的老师, 都不是学校里的老师,而是自己的爸爸妈妈。如果父母沟通中,妻子指责丈夫,那么孩子学到的就是指责。等她上学了就会骂同学,工作了就会骂同事。大家都很讨厌她,但是她却不知道别人对她的讨厌,是因为她已习惯的沟通模式。”


二、五种压力下的家庭沟通姿态


在一个家庭中,父母占着主导地位,而绝大多数家长都与社会直接联系,因此每个人都在不同的压力体系下生存,当你每天拖着满是疲惫的身体回到家中时,你是怎样与家中的孩子沟通的呢?


萨提亚认为人在压力下的沟通姿态分为五种,分别是讨好、指责、超理智打岔,外加萨提亚女士最强调的一致型沟通。五种姿态各有不同的面貌,同时有相对应的身体姿势。


在不同的情境下我们灵活的运用这几种方式与人沟通,有时讨好多一点,有时指责多一点,并不固定在某一型上,心理的冲突往往出现在这几种方式的程度或交替上,而“一致型”是我们所较为期待的目标。


家庭面对压力时常见的沟通模式


不良的模式


1.讨好型


试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。


讨好者使用讨好、逢迎的语气说话,努力取悦对方,表示抱歉或者从不反对;不能为自己做任何事,总是要得到别人的认可;欠每一个人一份人情,同时为所有做错的事负责;不顾自己内心的感受和想法,对任何事都说“是”;相信自己做得足够好,要求就会被满足。他通过努力迎合别人来隐藏自己的脆弱。


在家庭治疗过程中,这类人将会被要求以一种笨拙的、不平衡的姿势跪在地上,头向上看,耷拉着肩膀,好像在乞求别人来拯救他。


讨好者可以将自己迎合他人的愿望转变为温柔和富有同情心的能力。意识到自己的这种能力,并作出选择,而不只是做迎合每个人的自动反应。


2.指责型


试图表明不是自己的过错,让自己远离压力的威胁。


指责者是高高在上的检察官、独裁者和老板,尽可能地高声和残暴,不加区别地反对别人来掩盖自己的脆弱,仿佛要砍倒任何人和任何东西,使他人认为他是坚强的;他更感兴趣的是将自己的压力和负担施加给他人,而不是为了寻求回答。


与此同时,他不会觉得自己有任何价值,因此,如果能让一些人顺从,便会觉得自己有些价值;当别人顺从时,才感觉自己充满力量。


在家庭治疗过程中,这类的人将会被要求以一种控诉的姿态出现,一根手指伸向前方。指责者可以将指责反应转变成自信、坚持自己立场的能力。


3.超理智者


逃避现实的任何感受,也回避因压力所产生的困扰和痛苦。


超理智者将一切事件理性化,使个体能在应对威胁时好像那威胁是无害的。他就像电脑一样是非准确、理智,却没有情感表达。这样的人看起来非常冷静和镇定,以至于可以与真正的电脑或字典相提并论。


他的身体僵硬,通常有些冰冷而不易接近。他的声音单调,语言表达准确、抽象,尽可能使用最长的词语,使人听起来很聪明。他永远都不能犯错,理想的表达方式是“讲正确的话,不表露任何情感对事物没有反应。”


将自己的自尊心很好地隐藏在大话和充满智慧的词藻下面。他忽视内在的自我,并确保对任何感觉保持麻木,而内心感受则是脆弱的。


4.打岔型


让别人在与自己的交往时分散注意力,也减轻自己对压力的关注,想让压力因素与自己保持距离。


打岔者所做的和所说的都与他人所做所说的毫不相关,表现得好像威胁并不存在一样。内在的感觉是昏乱的。在家庭治疗过程中,这类人的姿态显得很零乱、没有条理。他的身体不断旋转,四肢分别伸向不同的方向,而且根本意识不到自己在做。打岔者可以转变成顺其自然和幽默的能力。


良好的模式:


5.一致型


认可压力的存在,正视自己处于压力之中,承担起自己在压力中的责任,为有效地应对压力而作出努力。


萨提亚认为这些角色本质上都是那些痛苦的人用以避免暴露自己的真实感受的必要姿态。因为他们缺乏能使他们成为自己的自尊。


萨提亚治疗成长阶段


成长是每个人一生的功课,是不断完善人格尊严、发展健康自我观念的心理旅程。成长也是改变的过程,需要冒险、勇于面对未知、尝试新经验、扩展个人的极限并乐于付出代价,从习惯但不适应现今的旧模式转换到新的更加舒适、自在的生命境界。萨提亚的学生 Sharon Loeschen 根据实践,整理出萨提亚治疗成长阶段。


其成长的过程分以下六个阶段:


(1)与人接触:与对方建立人与人之间的联结,彼此有一份亲善;


(2)肯定事实:肯定多方所做的努力、痛苦、感受、观点和期待等,让  对方感到被理解和肯定,有更多能力面对问题;


(3)引发自我觉察:帮助对方发现功能不良的环节,在这个环节中不仅要觉察系统、系统内人与人之间的关系,也要觉察和探索自我,把焦点从“问题”转向“如何应对问题”上;


(4)促进自我接纳:有了对自己和他人的接纳,就会用积极正向的角度看待自己的过去和现在,承担做出改变的责任,探求新的可能性;


(5)促使改变发生:治疗师有创造性地引导对方挑战自己的常规应对方式,做出选择和改变;


(6)巩固改变成果:改变不是一蹴而就的,常有反复,治疗师会带对方再次体验改变后的美妙感觉,强化和巩固其努力的成果。


目前,萨提亚模式已经得到广泛推广和发展,它具有浓厚的人本主义色彩和独具特色的个人风格,给该疗法带来神奇的特色。


现如今大家越来越重视家庭建设和亲子关系的发展,孩子的心理健康成长,因此萨提亚理论非常适用于家庭关系构建,也希望更多的人们通过萨提亚治疗方式来改善家庭模式促进家庭和谐。


我想爱你而不用抓住你,

欣赏你而不用批判你,

和你齐参与而不会伤害你,

邀请你而不必强求你,

离开你亦无须言歉疚,

批评你但并非责备你,

帮助你而没有半点看低你,

那么我俩的相会就是真诚的而且能彼此润泽。


——美国首席家庭治疗大师-萨提亚


原创:婙莛
责任编辑:一只梨
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