害怕与人亲近,为什么我总会伤害亲密的人?

发布时间:2021-04-19 1评论 4316阅读
害怕与人亲近,为什么我总会伤害亲密的人?-心理学文章-壹心理

最近,有位朋友很烦恼,找我倾诉,说:


我最近又跟别人闹掰了。再回想以前,我好像总会这样伤害一个对我好,信任我,想与人成为朋友的人。在过程中我也反省自己,可能我自己都没意识到自己是一个自私的,不会换位思考的,好面子的人。可是好难改,然后就会一直失去。以至于我决定以后还是与人保持距离吧,跟我接触久了,都不会喜欢我吧。

 

对于这个问题,朋友觉得以后与人保持距离就可以解决了,然而,真的与人保持距离,就可以从根本上解决了吗?

 

当我们与另一个人亲近,与另一个人相处的时间越长,我们暴露出自己的缺点和不足也就越多,而对方作为一个独立的个体,他不可能完全和我们一样,这样,在我们相处的过程中,出现冲突和矛盾是必然的,也是不可避免的。

 

其实,现实生活中有很多人都会出现这样类似的情况,却不知道该如何处理。

 

那么,有类似困惑的小伙伴可以参考以下几点建议:

 

一. 我们改变不了别人,我们只能改变自己。


《一念之转》里面说:这世界上只有三件事:自己的事,别人的事和老天的事。我们之所以烦恼,就是由于没有掌控好自己的事,而在操心别人的事和老天的事。

 

别人的想法和行为是别人的事,我们是无法去控制的,每一个人都是一个独立的个体,他的所思所想是受他的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的。


所以,我们每一个人都有自己的一套内在评价体系。


当别人符合了我们的评价标准,我们就会认可、喜欢、支持,当别人不符合我们的评价标准,我们就会否定、讨厌、抨击。


反之,当我们符合别人的评价标准,别人也就会认可和支持;而当我们不符合别人的评价标准,就会受到否定和质疑。

 

因此,这就是人与人之间产生冲突和矛盾的原因。

 

前段时间,网络上流传的一段话,很好地说明了这个问题:生活各自不易,各人所求不同,各自立场不一,勿在别人心中修行自己,勿在自己心中强求别人,不必事事渴求别人的认同与理解。

 

所以,当你明白了我们无法改变别人,我们就不会强求别人一定要按照自己的标准来行动,也不会勉强自己去获得别人的认可。你会发现,就算你们之间有冲突和矛盾,同样可以带着这些冲突和矛盾,保持良好的关系。

 

而你真正需要做的,是把更多的精力,放在自己可以掌控的事情上,改变自己,让自己成为更好的自己。

 

二. 接纳自己是改变自己的前提。

 

我们通常都说要改变,但很多时候,就是很难去改变,这是因为,我们忘了在改变之前,需要先做到接纳自己。

 

当我们试着去接纳自己,就不会只看到自己的缺点,就不会总是去怀疑自己、攻击自己、否定自己。我们要看到自己既有优点,也有缺点。我们不是完美的,但我们是完整的。我们不必总是揪着自己的缺点不放,而是需要学会如何带着这些缺点前行。

 

事实上,真正喜欢我们的人,真正支持我们的人,是不会介意我们身上的那些缺点的,他也会接纳你、尊重你,不管在什么情况下,都会支持你、鼓励你。这样的朋友,就是最理想、最合适的朋友,也是可以一直陪自己走下去的朋友。

 

所以,接纳自己的不完美,接纳自己的全部,做最真实的自己,你会发现你的内心会变得更加轻松,也会更加有力量。

 

而当你接纳了这个最真实、最全面、最客观的你自己之后,你就会知道自己该如何改变,自己的方向在哪。你就会从现实出发,朝着你的理想自我不断靠近。

 

三. 学会非暴力沟通,真诚表达自己,了解真实的彼此。

 

很多时候,我们在发生冲突的时候,会受情绪的影响,变得不那么冷静和理智,不仅解决不来问题,反而给彼此带来伤害。

 

其实,沟通的目的不是为了证明谁是对的,谁是错的,也不是为了说明谁是好的,谁是坏的。真正好的沟通,是可以让彼此更了解对方,更理解对方,增进彼此的关系,进行更深层次的链接。

 

非暴力沟通的方式,就可以达到这样好的沟通效果。

 

非暴力沟通的步骤是:陈述客观事实——表达自己的感受——表达自己的需求——请求对方行动。

 

在沟通的过程中,需要注意以下几个方面:

 

陈述客观事实之前,要注重观察,重在客观地去看待这件事情,而不是带着指责和评判的态度去攻击对方。


表达感受的时候,就是去表达自己真实的感受,这就不会由于隐忍而造成自我攻击;


表达需要时,就是要表达出自己的需求,让对方更加了解你行为背后的原因


表达请求时,就是请求对方行动,针对你自己的需求,请求对方做出具体的行动,这样对方才知道他该怎么做,同时,还需要注意避免把请求变成命令,否则就达不到理想的效果。

 

而在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通,该如何去“倾听别人”?也可以从这四个方面来操作:

 

1. 去观察,观察发生了什么样的事。


2. 去感受,去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受。


3. 需求,猜测对方现在最需要的是什么。


4. 请求,引导对方说出自己的需求。

 

遇到冲突,如果隐忍,你的内心会觉得委屈,压抑住的情绪也会在后期找到合适的时机爆发;如果以硬碰硬,让自己的情绪爆发,只顾发泄自己的愤怒,当针尖对麦芒,自然也解决不了问题。

 

因此,我们需要选择一个更好的方式,也就是温和而坚定地说出自己的感受和需求,采用非暴力沟通的方式来应对人际关系中的矛盾。

 

当一个人愤怒的时候,不妨先去体会他的感受,引导他说出自己的需求。再去表达自己对这件事,在这个过程中的感受,并且说出自己的需求,这样,就可以使双方都达到一个都满意的结果。

 

当我们做到以上三点,我们将不再害怕与人亲近,也会懂得该如何处理人际关系中的冲突,收获和谐、稳定的关系。

 

 




文:湘遇成欢
责任编辑:殷水
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