答疑馆 | 有严重的社交恐惧和障碍,怎么办?

发布时间:2021-04-19 3评论 2953阅读
答疑馆 | 有严重的社交恐惧和障碍,怎么办?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


以前开朗活泼,爱交朋友,经历一段失败的婚姻(前夫婚内出轨)后,对人产生了信任危机,之后鼓起勇气又交了一任男友,结果也是和女生暧昧不清,分手后,生活上也遇到了很多不如意的事情。
去年疫情在家,更加自闭,害怕社交,总觉得别人接近自己是想占便宜或害自己、嘲笑自己,想到要与人打交道,心里就像大石头压着一样透不过气,十分抗拒,即使受到别人邀约,也是本能的推掉,但内心又期望能与人分享生活,与人交流,觉得自己好孤独,连个说话的朋友都没有,这是怎么了?是不是得了什么心理疾病?怎么才能让自己走出这样的困境呢


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我的基本意见是:你可能遭遇了创伤后应激障碍,安全感受到了损伤。或许,你可以按照停下来、核查观念、打开自己和建立资源四个步骤逐渐修复自己。


看了你的描述,因为前夫出轨,你经历了一段失败的婚姻,安全感受到了极大的挫伤,自己感觉对人产生了信任危机。而之后鼓起勇气谈的一任男友,又因为和女生暧昧的问题,让你又一次受到了伤害 。


这之前之后,生活上也遇到了很多不如意的事情,让自己封闭在家,害怕出门社交,“总觉得别人接近自己是想占便宜 或者觉得别人会害自己 会嘲笑自己”。


这种心理抗拒也产生了一定的外显行为,推掉了社交。然而,内心其实却想与别人分享,因为自己孤单。


抱抱你,经历了这一段时间的遭遇,感受到你的痛苦无助。


我注意到,你是在经历前夫出轨这个重大创伤事件后,开始对人产生信任危机,并在以后的生活中不断确认加深了这种伤痛感。


确实,原本最信任准备相伴终生的人,却出轨了。这似乎给自己胸口戳了一刀,还杀人不见血,这种痛苦来得那么猛烈,让人猝不及防,杀伤力确实很强,这很容易让人产生不信任感。


而之后的发展,可能由于本身的安全感还没有被疗愈,对人的信任感并不强,以致于产生了恶性循环。


这在心理学上,被称作“创伤后应激障碍”。


根据百度百科的解释,创伤后应激障碍( PTSD)是指个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡,或受到死亡的威胁,或严重的受伤,或躯体完整性受到威胁后,所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。PTSD的发病率报道不一,女性比男性更易发展为PTSD。


其中重大创伤性事件是PTSD发病的基本条件,具有极大的不可预期性。


事情已然发生,不可挽回。或许,我们可以尝试为自己做些什么。


第一步是停下来。其实你已经有很好的觉察。这已经是疗愈的开始。当我们有情绪的时候,能停下来已经很不容易。在遇到困难无助的时候,采取的措施没有取得好效果的时候,尝试停下来看一看,还有什么其他的方法能帮助到你,而不是重复无用的行为。正念冥想和书写疗愈可以尝试作停下来的辅助手段。


第二步核查影响自己的观念和事实。总觉得别人接近自己是想占便宜 或者觉得别人会害自己 会嘲笑自己。这里可以用《一念之转》书籍中的类似语句可以问问自己。


第三步打开自己的世界。允许外面的世界进入大脑。你希望得到外界的帮助,希望分享自己,但却不想出门,这是不适合自己的恢复的。可以尝试循序渐进的方式,逐步向外界走出,比如一开始和家人,到亲人到朋友再到外界的方式,逐步重新建立与世界的联系感。


第四步,建立资源。发展技能的时候,还有一个窍门可以利用,就是角色扮演。你先扮演成一个安全感高的人,然后看一看你的世界是真的不安全吗?看一看一个安全感高的人,在面对现在让你感到焦虑的那些事的时候会有哪些反应?然后照着他的行为去做。


或许,经过这样的自我训练,你会向好的方向发展。


如果自己恢复有困难,可以尝试寻求心理咨询师的帮助。



WeiZhiPeng:系统论的视角来看待事件。

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“去年经历了疫情在家 变得更加自闭了 害怕出去社交 总觉得别人接近自己是想占便宜 或者觉得别人会害自己 会嘲笑自己 一想到要与人打交道 心里就感觉别大石头压着一样透不过气 十分抗拒”


前两段情感经历加之受疫情影响,这些都是你真实的感受。


我猜想你虽然跟前夫离婚了,但这段关系对你产生的影响你可能没有真正的面对;以至于“影响”没有消除,你带着这些影响进入一段新的“关系”里。在新的关系里,又验证了你前夫那段关系“遗留”下影响,这就形成了叠加,这些影响的叠加会加重你对“关系”的负面看法。而你现在正在受这些“看法”的影响。


这些“看法”正在限制你的行为,让你把自己局限在一个“安全屋”里,好像你只要不出门不接触别人,没有关系,你就不会受到伤害了。确实这个方法是有效的,看似关系可以“切断”的,但实际上关系又像空气一样存在你生活的周围,长期限制自己去接触别人建立关系,这又会陷入到不得不面对“孤独”。


你想要正视你与前夫出轨导致离婚这件事情吗?


在国外,婚姻咨询当中有一类特别的服务,叫“离婚咨询不是离婚法律咨询,而是离婚心理咨询。。心理咨询不是用来解决问题的吗?大家都走到离婚这一步了,还有什么问题需要解决?一拍两散,不就应该两清了吗?现实并非如此简单。两个人分开了,他们还会有问题。离婚代表着一个阶段的结束。如果说它能解决一些问题,也只是结束了属于婚姻阶段的问题,但同时它又是另一个阶段的开端。新的阶段他们遇到的问题,并不一定比婚里的问题简单。


你是怎么想的呢?



Audrey@Venus :成为自己的大树

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给题主一个拥抱!看到题主是被身边最重要的人欺骗过,内心肯定会对身边的人产生不信任。这是种反应人之常情。

题主说经过两段感情后,加上疫情就更加封闭自己,不想和别人社交。原因是在前两段感情里,已让题主产生不信任的念头。日积月累,就会把这种想法叠加,形成了“别人靠近我都是为了占便宜,都是来害我的”。可以说,那次的伤,还没有愈合。

这种情况,不是什么无解决的事情。关键在于改变这个不信任的信念,打开自己,重新与值得信任的人联结。

【第一】这个想法是真的吗?

我希望题主去质疑这个负面信念。你真的能确定所有靠近你的人都是为占你便宜,都是想加害你?有没有例外的呢?

你有没有受到别人的提示,让你更加好,或者免受损失?比如陌生人帮你捡起你落下的重要东西?邻居给你收忘了的衣服?同事给你的祝福?......

难度题主没有遇到过贵人?不要轻易把不认识和不了解的人都标签起来。因为这样去想世界,会让你觉得世界越来越没安全感。这是持有这个想法的坏处。

【第二】分清责任

因为在那次婚姻当中,题主就开始在心中去定义“男人是不可信,或者人是不可信的。”

也许对方的背叛让题主感到非常非常伤心,但题主也要注意,这是他背叛了这对婚姻。你无需为他的犯错,而关闭对世界以及和一切美好的联结。

这是他的不对,不是你做错什么。假如你把所有人事物都拒之门外,那不是惩罚对方,而是你切断了与美好联结的机会。

【第三】当作温馨提示

防人之心不可无,是对的,我们采取的是对人的中性信任,而非盲目的尽信。

即使你心里有声音告诉你,那可能会让你导致损失,你可以把它当成温馨提示。

去证实对方是否如你的所说的那样。先去看清事实,再去选择要不要和对方交往。

【第四】信任自己,主动选择值得信任的人

题主与其去承受被人欺骗的风险,不如由你自己主动去选择你认为值得交往的人。

能够修复自己过去创伤,其实新的积极关系真的是很有用。积极关系的人会给予你更多积极的反馈,从而让你感受到归属感和安全感,会让你重获对人信任。

同时,这也是信任自己的过程,信任自己眼光的的过程。

【第五】同频共振

当题主拥有更多的信任的眼光,也会容易看到值得信任的人事物,同时他们也会容易靠近你。

请题主记住,你需要的是重新看到更多值得信任的东西,而不是更多不值得信任的东西。

希望题主可以改变自己的信念,重新看到人生的美好,再次与值得信任的、想要的人联结! 



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你遭遇一连串的情感上的打击,对人产生信任危机,对感情和人际关系、亲密关系形成一种【习得性无助】的心理状态。


“习得性无助”就是说,在长期遭遇挫折、打击的情况下,人会失去信心,害怕再次失败而不敢继续去尝试和接触,内心感到无助,抱有消极的思维信念和情绪状态。


前夫和前男友的背叛行为伤害了你的感情,让你内心留下亲密关系的创伤体验,这种伤害不容易消除,成为你的心理阴影、一个心结。


这也影响到你的思维认知,出现【认知偏差】,不自觉地会用负面的思维模式去看待其他人和事,泛化到其他方面去,特别是人际关系和亲密关系。比如会用一种“绝对化思维”和“灾难化思维”去评价别人,认为“所有人”都会这样、所有的关系都会发生不好的结果。


并且,你也会产生本能的【心理防御机制】,一旦遇到有进一步的亲密关系发展,就会感觉跟之前遭遇过的情况类似,害怕又会受到伤害,就会出现逃避心理,将自己封闭起来,抗拒进一步的亲密接触,以保护你自己。


但是,与他人交往互动、进行沟通交流、获得群体认同,本就是人的一种本能的情感需求。尽管你害怕再次受到伤害,但是又无法抗拒本能的需求,渴望与人接触。


这种种感受在你的内心形成了冲突,让你感到痛苦。


这一切问题,又是因为你当初遭遇前夫出轨背叛的伤害时没有完全进行疏导和化解,而是积郁在内心,引发了后来的种种问题。


******


如何面对和解决这个问题?以下是一些建议:


1、回顾当初的经历,觉察自己的情绪。

看看是否有一些想表达的情绪和想法在当时没有机会表达出来的,现在可以重新说出来。可以用记日记的方式写下来。或是采取“空椅技术”:你坐在一张椅子上,面对另一张椅子想象为你的前夫,然后把你想对他说的话、表达的情绪都吐露出来。


2、进行现实接触,破除负面想象

尝试和别人进行现实接触,尝试深入了解和信任对方,慢慢让双方关系逐渐亲密,看看实际上会发生什么情况,用现实情况来破除大脑中的消极负面的想象,重新感知现实。(类似“暴露疗法”)


3、建立社会支持系统

和你的家人、信任的朋友加强沟通,获得他们的支持,成为你探索外界人际关系的后盾,为你提供支持和安全感。


4、寻求心理咨询师辅导

可以找认知行为疗法的心理咨询师进行辅导,帮助你一起解决社交障碍的问题。咨询师也可能会帮助指导你使用空椅技术或暴露疗法。



May:心理作者,2星优质答主

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看了你的文章,遇到事情,有这样的心情相当理解!

******调整好自己的心态*****

原本你也是个开朗活泼的女孩,爱交朋友。之前由于个人的感情婚姻出现问题,导致了现在的你。那么我们可以这样想,这可能是天意弄人,事情过去了就过去吧!之前已经不幸了,我可不能再让自己受委屈,该吃吃该喝喝,该交朋友交朋友。强扭的瓜不甜,自己珍惜自己。

******学会放慢脚步,欣赏沿途风景,享受每一寸光阴

至于,开始什么新感情,建议先缓缓有时候需要调整,不要太急开始另一段,这个不管是对你自己还是谁都要负责任。你得清楚明白自己现在需要的是什么,你得找怎么样的人。不要昙花一现的,要稳妥对待感情的人。在此之前你自己得走出来,有时候也不一定非得出去交朋友什么的。自己多出去走走看看,或者旅游,或者多去那些风景好的,或者环境好的地方,或者气氛好的。再者去图书馆 或者书咖厅,坐里面,听着音乐、看着书、喝着咖啡。一个人一样可以过得很精致啊!

******学会适当做取舍******

我不知道你有没有这样的一个习惯,就是“断舍离”,定期整理家里的东西,或者衣物。适当的清理一些,你会发现你的心情也会得到放松和释放。同样的意思,也是想让你明白,有些东西该舍去的就不要留下。当断不断,反受其乱!人都是要往前看的,路还是要继续走,在多年以后,回头看看,这些都是过去式。偶尔看看是可以,但是不可以当做牵绊自己生活的绊脚石。


******生活做一些改变******

给自己一个定位,用心去生活。你可以多花点心思在自己喜欢的事情上,让自己变得更好,才能提升自己的自信心。平常在一下社交平台上可以看到,一些人每天都活得很细腻 。同样是一份食材,人家可以做到好看的舍不得吃,但是有些人就不一样了,反正都是吃到肚子里去,结果都一样。一个人有没有用心生活,就看对生活的态度。还有的人是这样的,反正我就这样,怎么舒服怎么来。在家不洗脸不干嘛的 这样只会让自己越来越懒,越会纵容自己,一旦放松自己。之后,做什么都很难坚持。所以,还是要自律性高一点,不管有没有人看,自己把自己捯饬好了,自己看着也舒服。

简单的说,一个人自信起来了,做什么都得心应手心情也好。一个心态好,自信的人,运气也不会太差。等你优秀了,自然而然会吸引跟你相匹配的人!你不要担心自己回有什么问题,你这些只是正常人遇到事情的正常反应。


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