抑郁的人啊,请停止自责!

发布时间:2021-04-18 1评论 2592阅读
抑郁的人啊,请停止自责!-心理学文章-壹心理

01


“都是我的错,我没留住他的心。”芳芳已经在咨询室里哭成一个泪人。


她刚刚经历了一场婚姻危机:老公出轨,已经正式提出离婚。


芳芳很难接受这个情况,她和老公是同村人,两个人一起在大城市打拼起来,生意逐渐稳定后,孩子也上学了,在她以为自己苦尽甘来,过上了理想中幸福的生活时,现实给了她一记暴击。


芳芳个性温和,孩子从小体弱多病,双方父母又很年迈,没办法帮忙,都是芳芳一个人在家带孩子。


当年结婚时,亲戚朋友都不建议芳芳嫁给一穷二白的老公,是自己毅然决然做了决定。当时老公的海誓山盟犹在耳畔,现实却是一地鸡毛。


芳芳的老公个性强势,当年出来打工也是因为和村长发生了矛盾,为了证明自己到大城市创业,挣钱后的第一件事就是把家里的老房修缮一番。生活中更是好面子,也容易和别人起争执,非常容易被激怒。芳芳从来不敢反着她来,如果有矛盾也是选择回避和妥协。


芳芳从小生活在混乱和暴力的环境中,父亲酗酒并有家暴情况,每天看到的是被砸的稀巴烂的家具,闻到的是酒后呕吐物的恶心气味,每天都不敢轻易入睡,因为不知道哪一刻父亲会酒后回家,然后就要爆发大战。母亲是村上的干部,每次经历这些都是不许芳芳哭,也不许去找别人求助,所以家里的情况村里没几个人知道。


芳芳长大后,对伴侣的唯一要求就是不喝酒,对未来的唯一期待就是离开家。


童年的不幸要花一生去治愈。


芳芳有抑郁症,高中的时候甚至有过自伤行为。在她的认知和体验里,只要有人伤害自己,就一定是自己做的不够好。当她理解原生家庭的时候,也是觉得自己是二胎,给家里增加了很多负担,所以父亲才会酗酒。当老公出轨后,她也会认为是自己不够有女性魅力,才让老公对自己嫌弃的。


自我责怪已经成了她的思维定式。


02

抑郁的类型


在中国文化中,自我反省是种美德,所谓“君子博学而日三省乎己,则知明而行无过矣”。自我反省是君子所为。


但过度自我反思,甚至内疚、自罪就很有问题了。过度自责在抑郁人群中较为常见。


从动力学取向心理咨询的角度看,抑郁可以分为两种:


一种是关系型抑郁,这种抑郁以关系依赖为特征,常常会感觉到孤独感;另外一种是內摄型抑郁,这种抑郁常常是以内疚和自罪为特点的,将外在指责内化为自我的部分,尤其是负面评价的完全接纳,包含较重的自我攻击成分。


“內摄”与“投射”是一组心理防御机制,如果把投射比喻为,內摄就是


投射是把自己的体验和感受放在外界,比如有的人觉得他人对自己有敌意,其实是自我的敌意放到对方身上了。所以,惯用投射防御机制的人常常是偏执型人格


內摄是把外界抛出来的,直接带入到自己身上了,不加思考直接吞下去了。惯用內摄防御机制的人常常是抑郁型人格自虐型人格


03 

什么是心理防御机制呢?


可以简单理解为一种心理机制,为了抵抗心理上的不适感所产生的。好像围墙一样,保护里面的居民不受外界的侵扰,给予充分的保护;这个围墙越大,也证明心理空间越大;如果围墙过于坚硬,像铜墙铁壁一样,这样拦住危险的同时也可能拦住了友好的邻居和外界美好的一切。



那为什么內摄型抑郁的人要有这种防御机制呢?


我们以芳芳为例,她在童年遭遇的家庭暴力,让她觉得是自己不够好,这是內摄的机制在发挥作用。如果没有的话,她意识到父亲是邪恶的,母亲是虚伪的,作为弱小的她不仅无力反抗,也无法逃离,在这种情况下,只有美化客体,才能让自己生存下去,这也是种生存本能。


这也是內摄防御机制的积极意义,所以心理防御价值还有另外一个名字——生存策略


04

那么如何解决这个问题呢?


(1)新模式


打破防御机制的最根本动力就是打破原有的机制,建立新的模式,如果只是不让自己做某件事,但又没有新的补充进来,就是无效的。就好比很多家长,总是说不许孩子干这个不许干那个,但没说可以做什么。


在旧的模式当中,自我责怪是来缓解心理压力的一种方法,如果可以客观评价、去审视自己在此件事情当中的责任,不要为他人过度承担,他便可以不用通过内射的方式来让自己觉得心里舒服。


在芳芳的案例当中,她觉得是自己没有魅力了,老公才离自己而去的,如果的确如此,那么也就意味着,如果她可以变得有魅力,老公就会重新回到自己身边的。


但如果她能够意识到,两个人的婚姻出现问题是两个人的感情出现了问题,在婚姻的经营出现了问题,才能得到不一样的答案,也更有利于她的自我成长和在未来亲密关系中的价值感。


(2)新标准


建立新的标准,在这个标准当中客观性是第一性的,要平等看待双方的责任与义务,也要评估环境的不可抗力,有很多事情是非人力所能及的。


比方说婚姻当中的变数并不是说,单方面的努力就可以实现婚姻的稳定和持久,而且婚姻本身它不是一个纯粹不变的,它也是处在一种发展中的,所以保持婚姻和的新鲜度也是处在婚姻不同发展阶段的一个重要因素。



内在标准的形成也是自我建立和成长的重要组成部分,这就好比内心当中的一把尺,这把尺是自己衡量外界的尺度,这也是为什么秦始皇统一六国后要统一度量衡一样,只有标准固定了,才有边界和底线,才有亲疏远近。


(3)自我同情


非常重要的一部分叫自我同情,在自罪、自责、内疚的人当中,、经常有人会同情他人,理解他人,但非常不能够站在自我的视角,很少同情自己。


所以,如果可以,我觉得抑郁的人都可以尝试性的给自己写一封信,把自己当成他人,当成那个受伤了的人,去安慰他、去理解他,把那些温情都给到最需要的人。


最后我想说,我们的确有错,而我们的错就在于我们认为自己是错的。






注:本文案例为模拟人物,与具体个案无关。
文:孙希同  (国家二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师,B站up主“隐鹿心理教练”。擅长亲密关系和个人成长等方向心理咨询。)
责任编辑:殷水
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