爱情真的可遇不可求吗?

发布时间:2021-04-18 111评论 5190阅读
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在人生答疑馆里有许多关于亲密关系的提问。

也有粉丝私信问我:

 

我长的不漂亮或外表不出众,如何吸引异性?

容貌在谈恋爱方面到底影响有多大?

我不敢付出,总觉得对方不够爱我。

我爱他,可他常常让我失望,我要分手吗?

我受过伤,不敢再爱了,可内心又渴望怎么办?

……

 

每个人面对的具体情境虽然不同,但有一些共性的问题。

 

我很想与这些处于困惑的朋友们分享,不用怕,请相信,只要你想,只要你有一颗真诚的去爱的心,愿意去建立亲密关系,爱情并不是可遇不可求的。

 

有些人因为在感情中受挫或是总找不到喜欢的另一半,而选择了单身,但内心依然渴望有人懂,有人爱,有人陪。

 

阿德勒说:一切烦恼来自于人际关系,但幸福也来自于人际关系。


虽然两个人在交往的过程中会有烦恼,但良好的亲密关系会为我们带来无可替代的滋养和幸福。


没有人天生会恋爱,我们需要的是自我学习与成长,懂得一些心理学的知识 ,拓展关于爱情的认知,有利于建立我们所期待的亲密关系。

 

01

美是动态的呈现

你可以看起来更美

 

很多人对于自己的外貌不够自信,尤其是处于婚恋的人们。


2021年2月,中青校媒面向全国2063名在校大学生关于“相貌”问题的问卷调查,结果显示,近六成的人存在一定程度的容貌焦虑。


有些利益集团也在贩卖容貌焦虑。


当我们知道这些之后,就能在如此的大环境下,学着对容貌保持客观的看法。


“爱美之心,人皆有之”,这本无可厚非。


心理学研究发现,在谈恋爱过程中,除了最初的第一印象外,颜值并没有那么大的影响。


有些女孩子总认为自己不漂亮,而自卑,不相信会吸引到优秀的男孩。


但许多人忽略了,关于人的美丑,是个人非常主观的感受。


同一个人,不同的人会有完全不同的评价,比如有的人说他漂亮,有的会说一般,有的甚至会说不好看。


有个女孩子说,因为自己长相一般,“怕给喜欢的人蒙羞”。这是片面的看法。


因为美并不是一种客观存在。


美国一家电视公司曾做过这样一期节目,让一位漂亮的女演员站在公路旁,对着抛锚的汽车发愁。结果很多男人都来帮助她。


另一期节目中,节目组找了一位看起来不那么漂亮的女演员。穿着同样的衣裙,旁边同样是抛锚的汽车。但是帮助她的人很少。


好多人说,这不正好证明这是看脸的世界吗?


但是实际的情况是,如果你比较两位女演员的照片,你会发现两个人相貌其实没有多大差别,都很漂亮。


但是如果你看视频,就会明显感觉第一位女演员要漂亮的多。


为什么呢?


第一个女演员,她自始至终都带着微笑去看过路的汽车,抬头挺胸,自信十足。

第二个女演员,满脸的不开心,和过路的司机也没有目光接触。


所以我们看一个人的外观时,看的不只是五官长相。


美是在动态中呈现的。


如果我们可以建立自信,使用积极的肢体语言,就可以显得更漂亮。


而且当我们真诚地关注他人,他人也会提升对我们的好感度。


这对于外貌不自信的朋友是一个好消息,因为这些可以通过后天学习提升。


从此,不必再过于执着于外貌。


美并不像网络宣传的那样狭隘,大多数人都是长相普通的人。


只不过在爱你的人眼中,你光彩照人!


  • 长相会影响人与人之间的第一印象。甚至是最初一段时间的印象,但真的不是最终决定因素。

  • 只不过你要对自己和别人都多一点儿耐心。

  • 人和人之间的交往永远是一场马拉松,是长久的陪伴。所以起跑那一两公里真的没有那么重要。

 

02

爱是付出

请给他机会


许多朋友,在与异性交往时,对自己喜欢的人总是付出再付出,这时,一定要记得,你要找到机会让对方为你付出,这才更有利于感情的建立。


这在心理学上叫“富兰克林效应”


简单总结就是:让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。


就像《小王子》一书中,那朵倾注了小王子心血的玫瑰花,于小王子而言就是最特别的。

 

当然,你请求他帮忙的最好是对方擅长的,有时,请求帮助本身就是一种隐性的赞美。


学生时代,比如女生请学习好的男生辅导功课,男生找女生借笔记、让自己喜欢的女生帮忙为家人挑选礼物等等。

 

前几年,我所在的单位新来了一名女大学生小燕,长相普通,表面上一点也不出众,可她喜欢上大家公认很帅的工程师小李。


谁都能看出小燕喜欢小李,但大家对他们的前景并不看好。


要知道,好几个女孩子都在追求小李。

 

小燕并没有像其他女孩子那样,主动对小李关心或是送他礼物,反倒是常请小李帮他的忙。


无论是工作上的疑难,还是专业上的困惑,她都去找小李虚心请教。

 

后来,小李主动借书给小燕。


结果,最终他俩喜结连理。

 

付出是要相互的。

 

有个女孩讲,总希望男生一直付出,如果付出的少,就觉得男生不够爱她。


可男生面对总没有回应的付出,也会退缩的。

 

每个人都渴望回应。


所以,你喜欢一个人,让对方有机会为你付出,你也借机为他付出。


两个人的关系就越来越近了。


好多女孩子总是怕付出,总找不到喜欢别人的感觉,也是这个道理。

 

当我们没有投入时,我们怎么能体会那种爱意呢?

 

爱首先是给予,是爱他人,如果没有爱他人的能力,自己永远不会得到爱的满足。

 

爱人,你就会被人爱。

 

03

找到两个人更多相似的地方


处于恋爱的朋友,常常会有各种各样的问题,而且不同的人,问题会全然不同。


而相似对于两个人非常重要。


比如是否有相近的兴趣爱好?是否有很多共同语言?


两个人对人生信念、行为模式,对待世界的看法是否相近?


它的反向应用是共同厌恶


共同厌恶指跟两人或两人以上共同对一个第三方持有负性的态度和评价,对第三方产生厌恶的行为。


这个第三方,可以是一个人、一则新闻、一部电影、一首音乐等等。


如果相恋的两个人一起吐槽第三方,比如都不喜欢一部电影,可以拉近两个人的距离,就像同盟一样。


喜欢可以假装,但厌恶,很难掩藏。


爱情可以让你们在彼此面前做真实的自己,不需要刻意隐藏和假装。


这样更有利于两个人建立亲密关系。


两个人要较早沟通爱情观。


比如内心认为爱情和婚姻应该是什么样子?


对婚恋的期待如何?


是喜欢两个人粘在一起,还是愿意保有自己的个人空间和时间?


对于双方给予是怎么看待的?


这些都没有固定标准,没有对错。

 

但早一点了解这些,找到和自己相似的那个人,更容易享受爱情。

 

04

自我成长才是终级答案


自我的价值从来都是爱的基础。


有些人为了爱的人一再丧失自己的原则和底线,这样并不会换来一个满意的关系。


肯定自我的价值,知道自己值得爱,值得被珍惜和善待,不需要去讨好,明确告诉对方不能触碰自己的底线,这才是建立和维持一个高质量关系的基础。


而做到这些,就需要自我成长。


许多人恋爱的时候,即使他已经是成年人了,但内心里还是一个没长大的孩子。


不健康的爱,就像是婴儿离不开母亲,在亲密关系中,要拼命吸出一些赖以生存的乳汁,当吸不出来的时候呢,就感觉快要死了。


健康的爱和不健康的爱差别就是当你的伴侣没有满足你的时候,你的难受程度是否是可以承受的?


当我们没得到的时候,有些难受,但是能承受,这就是健康的爱。


健康的亲密关系实际上是我们要允许有不爱的部分存在。

 

许多恋爱的人为什么会有那么多看似无法解决的问题?


是因为恋爱会放大我们彼此本身的问题。


当我们一味要求对方,往往忘了把责任放在自己身上。


当我们渴望从别人身上找到被爱的感觉,从别人身上找安全感,或是从别人身上找解决方案时,我们是被动的。


只有当我们自己有足够的安全感的时候,我们才能够享受一个有安全感的关系。

 

在关系中,我们需要去寻找爱的证据,而不是不爱的证据。


而且我们要知道一个真相:


有些时候,即使我们很好,做了很多努力,对方就是很多时候无法满足我们的需求。


这时,就去做自己喜欢做的事情,承认有时候,有些事情自己做不到,从而放过自己。


当我们认识到这个真相时,就不会那么执着。


有人说:


婚姻的真相是和谁过,其实都是和自己过。你要明白自己追求什么,重视什么。你的幸福,要靠自己追赶。

 


写在最后


有朋友问,爱情真的是可遇又可求的吗?


那爱情还是唯一的吗?


每个人的爱情观都不尽相同。


但我们可以去拓宽对爱情的理解。


健康长久的亲密关系一定是需要两个人共同努力的,通往真爱的路也不平坦,会伴有失望。


即使有创伤,也可以去学习对自己的感情来说有用的东西,你,你的伴侣和你的恋爱关系都可以成长和改变。


不努力的两性关系难逃一死,是不健康的。


两个人永远快乐幸福的为双方的关系而努力,从而永远快乐幸福地生活在一起。


成长型思维模式者说,一切都可以被培养。


当我们有如此的心态,真诚去爱,互相尊重,时刻不忘提升自己,那么爱情一定是可遇又可求的。


勇敢去追求吧,去恋爱吧!相信你会拥有自己希望拥有的亲密关系!


祝你幸福!

 

 


参考文献:
《爱的艺术》
《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》
《如何让你爱的人爱上你》
《终身成长》
丛非从亲密关系22讲
陈章鱼解读手记
原创:怡名
责任编辑:一只梨
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