中国女性到底被什么所困——写在美国自驾游的路上

发布时间:2021-04-15 3评论 3109阅读
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小编说:来找王虹老师及火把生涯咨询的很多女性客户,都是被王虹老师的自由、愉悦以及火把生涯倡导的自由、活出真实的自己所吸引。

之所以被吸引,源自这些女性在工作生活里感觉非常疲累、感觉似乎被什么困住了,这些感觉并非休息与休假可以解决的,而是一种隐隐的、是一种似乎怎么也摆脱不掉的疲惫与束缚。

其实,这些源自集体潜意识,源自女性背负的东西。想要像王虹老师一样轻松、愉悦,先来看看王虹老师对困住女性的重担的解读。

看见是改变的开始。


正文:

为了纪念独立咨询5周年,3月11日我和Mike开始了为期3周左右的美国自驾游。从美国东部开到西部的加州,一路看自然风景,沿途也去见见多年未见的朋友。

这次旅行,对我来说,是对过去5年自由工作者和5年创造的嘉奖,也是我走向精神自由的一个重要的里程碑

要知道,我以前不会开车,旅行18个国家基本是靠公共交通工具,结婚后是Mike开车完成的。而现在我可以开车了,这种自己开车去旅行的感觉真是很美妙。

我回头一看,我目前的这种自由转态也是经过了很多年修炼,中间经过无数的挣扎,从时间自由,到地点自由,到财务自由和精神自由。这5年中遇到的女性客户,很多都是被我的自由状态所吸引的,她们内心也渴望着自由,但很难挣脱,似乎身上背着千斤重担。

过去的一年里,我越来越感受到几个重担——每一个中国女性都背负着的重担,包括我自己。这些重负是潜移默化加到我们的身上的,我们甚至都无法察觉,只是觉得很累。

有一天当我看到了这些重担,我忽然醒悟,我为啥要背呢。耸耸肩,卸下来,人生好愉悦,周围的人也轻松啊。

那今天我就来一一揭示这些你根本就不知道的重担是啥。

首先,女性会经常陷在3种关系里出不来,就是与父母的关系、亲密关系、亲子关系,她们经常会背着父母、爱人和孩子,真正是一条女汉子。



首先来看看父母,这是女性背的比较重的担子。
虽然中国重男轻女的目的是希望男孩养育父母,但女儿在情感上对父母照顾更多。她们从小体谅父母,被称为父母的贴心小棉袄。把父母的养育之恩铭记在心,或者被教育要孝顺,她们多数是父母的乖女儿。即使结婚后,心思也很大一部分在自己的原生家庭中。

我有很多90后独生子女的客户,一毕业就在父母要求下买车买房,父母帮出一部分钱,但前提以后父母也跟着住。她们就不得不为车子和房子而背负贷款,不敢换工作。

然后,还想买第二套房子给父母住。想给父母买房子的女性客户实在太多,不管是独生女,还是家里有弟弟或者哥哥的。她们内心都有个梦想,通过自己的努力换给父母一个物质丰足晚年。这里有孝顺,也有希望获得父母的认可,其实这里面很多女性小时候父母是很不待见的。


有时候不仅背父母,还背兄弟,就像最近比较火的电影《我的姐姐》里讲述的。她们的资源更多被转让给了兄弟们。而从我咨询中看,很多女性不自信,是受母亲的影响非常大。她们经常会背负母亲的各种情绪,最多的是悲伤,人生过得很不容易。


我有一个20多岁的客户刘雯(化名),大学毕业后一直没有工作,在上各种灵性课程,做自我疗愈。

刘雯的爸爸一直外出经商,妈妈辞职做全职妈妈,刘雯从小到大几乎都是和妈妈在一起。爸爸常年在外,夫妻感情受影响,妈妈有很多情绪都埋在心里,就经常生病。

刘雯是个很敏感的孩子,因为爱母亲,就把母亲的情绪也承担了。另一方面,妈妈也是用这种方式在影响女儿:我不快乐,你怎么能快乐呢,我们是一条战线上的,你不能背叛我啊!

长期背着情绪,刘雯承担不了了。通过疗愈课程,她意识到对母亲既有深深的爱,又有愤怒:为啥不逃离,还把我拉进来。

而我们有位咨询师,和刘雯有类似的经历。她经常说自己的力量不足,但也不知道为啥。当我们在年度线上聚会时,她说出自己的经历,她的情况和刘雯是惊人的相似。她一直背负着母亲的悲伤!

她含泪说:“我曾经逃离到南方的城市工作,那时我妈就打电话来说,多么思念我。经常这么说,我心软就回来了。”

离开家乡去外地,就是一种分离,但是结果又被妈妈抓起来了。妈妈自己承载不了这个悲伤,就把女儿抓到身边分担。而这位咨询师是个情感型的人,会主动把妈妈的悲伤扛起来。而妈妈的悲伤有传承自家族的,尤其是女性家庭成员,比如姥姥的,还有自己在婚姻中的孤独。这些儿子是很难理解,只能让女儿扛。

关于这点,我自己有深有体验。我做过几次灵魂沟通,是关于妈妈的。灵魂沟通师说我的妈妈内心里充满了悲伤。

我妈是个情感型的人,从小母亲就离开了,有个妹妹也去世了。进入婚姻后,有了孩子,夫妻关系也一般,她和我爸经常争吵。我爸是很理性的人,他并不理解妈妈的需求。之后我妈一直想抓我。

但是我也是理性的人,很抗拒妈妈的那种情感,我觉得自己是扛不住的。所以我毕业就去北京,潜意识就是逃离。而对我来说,我觉得母女关系是影响我最久的关系。

卸下母亲或者家族女性的情绪,没有点觉察和学习,真会背负一辈子,再传给自己的女儿。



第二是被情所困,就是通常的亲密关系。赵忻老师说的很好,女性成年后,多数时间都困在情感上了。从情窦初开,到各种关系的牵扯,到结婚后的摩擦……很有女性一辈子没闯过情关,其实就是各种需求的钩子没修圆。

女性在情感上的过度依赖和诉求,是和社会期待有关系。传统观念,女性只要找到好人家,一辈子就好了,也不需要事业,干得好不如嫁得好。而长得美的女性受影响更大,因为自我和他人期待更高。当男性把事业放在第一时,女性把情感放在第一。不是女性天生为女性,是社会让女性成为女性,一点不错。

通常中国女性在被养育的过程中接受的爱的质量远远低于中国男性,所以在亲密关系中诉求更多。一句话来说,就是在亲密关系中去寻找父母没有给的无条件的爱。但是,爱人是无法给到无条件的爱,这个爱是互相的,平等的。没有成熟的个体,最后在爱中,只能遍体鳞伤,然后再换,结果还一样。

我的一个女性客户,找我咨询时35岁了,长得很美,工作多少年依然单身。她从小被保护过多,长大后对情感报很多期许,但次次伤心,让她不敢前行。解决这个问题的根本还是看到自己的需求,通过内在成长让需求释放。

理性的女性在情关上可能吃的苦头比感性的少一点。因为有逻辑大脑,会很快看清现实,及时调整。但理性女性经常困在责任上,这个下面会展开说。

女性要闯过情关,是要看到内在的需求,并表达出来。当这些需求被满足,就不会向外伸出钩子了。这些需求有:被爱、被尊重、被看到、被认可、值得爱、有价值……



第三个是孩子,就是亲子关系。
有的女性闯过父母关、情关,但常常在孩子这里陷落。

我发现很多的女性,是把孩子看得最重要的,可能也和婚姻质量一般有关。


如果说人生中每个人来到你的生命中就是修炼你的,那真是一点不假。亲子关系对一个人是很大的修炼,仅次于亲密关系。有的女性在有了孩子后,就把自己全部奉献出去了。开始是把自己当成行走的奶瓶,之后就把自己当成孩子的保姆和提款机。


(图源pixabay)


我前段时间和一个以前的同事沟通,她大龄生产,她说:“我要努力给娃赚学区房、学费、婚房,以及以后她想要创业的话,我还想给她准备一部分的启动资金。”

妈呀,孩子才几个月,连创业资金也要准备。她可能不创业呢!

“现在彻底理解,啥叫视钱财如粪土,就是为了浇灌我那朵小花——养花,我得努力赚粪土。”同事大叹。

我忽然感觉,未来她女儿是不是很多事情都要妈妈来掌控,因为妈妈为了这么贵的小花,把自己的人生都奉献了,你怎能不听我的呢?

母爱是一种本能,是为了更好的繁衍和生存。但是到了一定时间,母子分离,也是为了下一代更好地生存发展。动物们是一直遵守这个规则的,比如豹子、熊、狮子,等母亲教会孩子一切,孩子就要自立门户了,之后很少见面。

但是很多母亲和孩子是终身牵扯,不撒手的。如果一个女性自我感不强,有了孩子后,自我感更弱。而自我感高的妈妈,等孩子上了学,注意力一部分收回到自己身上,孩子越大,母亲投注在自己的身上精力越大。

但是低自我的母亲,孩子越大,越焦虑。她们希望继续保持彼此高度链接的关系,像孩子在婴儿时候。但是孩子需要向外走,成长,很多母亲就开始担忧、恐惧,想办法掌控,就是不愿意放手。那些为孩子操碎心的自喻为老母亲的妈妈们,其实很多人内心都不敢放手的,或者不愿放手。

养孩子是一种体验,在与孩子的互动过程中,看到更真实的自己。与他人的关系最后都会回到自己身上:通过这个镜子,我真实的身份是什么?

这3个背负,都是在爱的名义下。如果加上家族更多人,这个女性背的更多。

前面3个都是在对象为人的关系里,接下来3个则是相对较为抽象的关系,也是让更多女性难受但说不出原因的。




让很多女性活得辛苦的是传统观念。整个世界,集体潜意识,家庭对女性的要求都是做个好女人。

好女人的定义是压抑自己的需求,为他人付出,就像圣母一样。
这个要求把女性的生命力扼杀了。但是如果你成为一个“坏“女人,成本又比较高。所以,很多女性只能选择在好坏间游走。

通过我的咨询和平时观察,那些越传统的女性,在当前世界里过得越辛苦。这也是现在大家推崇现代女性的原因。


我个人觉得传统女性的表现是以家庭为主,把自身的需求放在比较低,精神不独立,有的连经济都不独立,缺少自我价值感。而现代女性是很有强的自我、独立——经济和精神独立,敢于把自己“坏“的一面展现出来,按照你的方式来生活。



第二是不安全感。
前段时间在领英上有个话题被邀请:职场女性从哪里获得安全感

从我的咨询经验、对中国文化的了解以及在海外做志愿者和旅行的经历,我发现中国人深层次都是缺乏安全感的,男女都不例外。

我们历史上是农业国家靠天吃饭,收成好坏靠老天;帝王专制,稍不留意就失去生命,这让我们集体潜意识都充满了恐惧。

而女性以前更多依附男性,这也没有安全感。依附就要讨好,讨好会很累。而现在职场女性,很多是没有独立的,尤其是个性独立和精神独立比较弱。我咨询多数女性客户有很好的经济收入,但是在精神独立上远远做不到。

这和我们的教育有关系,对女性的教育多数是做好女孩,结婚比工作很重要。文化又多是男性来主导的,历史上女性地位很低,女性从中无法获得滋养和归属,这就让女性有很大精神力量的缺口。

现在的女性焦虑高于我们的上一代,首先大家希望能有很好的发展,在职场上有作为,这是很好的。但是对于女性的传统观念依然存在,很多女性被卡住。我咨询的在科研机构的女性科研人员,博士毕业,单位并不重用,更倾向于男性。

而新婚姻法的推出对女性冲击更大,女性对于家庭的奉献是远大于男性的,但法律并没有保护。很多女性只能靠自己:在工作上努力,不断学习。各个培训机构女性是主要的客户群体,我们每年培养的职业规划师基本清一色女性。另外一方面就是赚钱,买房。我有个未婚女性客户40岁,买了2套房子,她是非常没有安全感的。

当社会给不到女性安全感,女性自己去寻找安全感,但多数也是向外抓取安全感。就是让自己更优秀,可以获得更多的资源。

但其实一个人的安全感靠外部获取,都是不安全的。真正的安全感是来自内心。这则需要向内学习,看到真正的自己,去做自己。这样的安全感是最稳定的,但也需要极大的勇气。

可喜的是很多女性都在走这条路,当她们经济独立后,她们更多关注精神和内心世界。

女性很大部分是被不安全感控制,也就是恐惧。从小被教育成乖乖女,但是长大后发现这个世界变化很快,获得安全感的本能就是向外抓:抓老公、抓房子、抓金钱、抓孩子、抓工作。但是,在向外抓取的过程中,你也是被你抓的东西控制了。多数的结婚、生子都是建立在安全感的基础上的。



第三是责任感。多数女性都是非常有责任感的,背着家人,背着公司(如果有),背着原生家庭。这个在理性女人身上特别严重。

我咨询的女性管理者普遍一个特点就是负责。对下属像对自己的孩子一样,对公司,就像自己家一样。公司遇到什么,会主动扛起来,这也是她们获得信任的一个重要原因。

我本人就有深刻的感受。我从督导班开始,到南丁班,到基础班,到咨询团,就想把大家都带起来,培养更多咨询师,支持更多普通女性,那感觉就像是为孩子操碎了心,可是真觉得自己越来越累。

在2018年7月南丁班一期招生期间,我忽然胳膊就痛了起来,这一痛就是2年多。我后来才知道,是自己把别人要扛的都扛下来了。后来团队开会,赵忻老师说我们这样理性女人都有个"强人模式",主动把别人都扛起来。我就是啊。

而有些家庭中长女,会把父母一家,自己的一家,老公的一家,甚至公司的一家都扛起来。这一扛起来,就放不下来了,根本就没有自己的时间和自由。

虽然我不是长女,但自由和责任也是我挣扎了好几年的议题。今年我终于大悟,这是我的问题:我做好自己就行了,不需要去扛别人的部分。我剥夺了别人去探索和尝试的机会,更好的爱是放手。把人家该负的责都揽过来了,也是我的边界感不强吧。这个责任的放下让我一下子解放了,胳膊也不痛了,可以轻松愉悦地生活,开心地旅行,做自己想做的事情。

以上这这6个重担,我都是在这40年的时间里,一点点认识到,一点点卸下。读书、旅行、咨询、思考、被教练都支持我去一点点看到,而真正能够放下,则更多是和年龄有关。年龄会带来智慧,很多事情到一个点自然就通了。可能之前有了大量的积累,量变到质变。

每一个生命都是生来自由、轻松、愉悦、本自具足的。而这一场人生旅行,有时候我们感受到很重、很累。你周围的人会给你加担子,你自己也会给自己加负担。你以为你背的越多,对别人越好,而自己也越责任。

但是有一天你发现,大家做好自己,走好自己的路,都不需要背那么多的担子。因为每个人都轻装上阵,大家可以去游戏,去看美丽的风景,这一路旅程很精彩。

来一个阿特拉斯耸耸肩吧!






文:王虹  (火把生涯创始人;中国职业规划师,资深职业规划咨询导师火把生涯创始人;职业规划类书籍《觉醒》作者)
责任编辑:殷水
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