有哪些书是你反复看过最少 2 遍以上的?

发布时间:2021-04-15 3评论 7151阅读
有哪些书是你反复看过最少 2 遍以上的?-心理学文章-壹心理
文:壹心理
来源:壹心理知乎


关于“性”,关于“爱”。


在亲密关系的处理上,原本我以为伴侣之间越是尊重和忠诚,就越有安全感,两人的感情就会越稳定。而实际上,这恰恰是亲密关系的“陷阱”。


“无聊,无趣,性冷淡,乏味,倦怠,腻味......”这样的问题困扰了很多长期伴侣。



这本书通过真实的心理咨询案例,分享两性关系之中,许多可能颠覆你认知的观点。


这本书深入地和你探讨下列问题:


  • 你真的了解你的伴侣吗?

  • 伴侣之间性冷淡怎么办?

  • 有了孩子后,为什么彼此之间会感觉不到欲望?

  • 出轨/被出轨,要离婚吗?

  • 亲密无间一定能带来完美的性爱吗?

  • ......


下面就和大家简单分享一下看完后的一些感受~


一、放弃安全感的假象。


当我们谈及性爱问题的时候,很多人首先联想到的时间和频次。


而大多数人应对欲望减退,学习更多姿势、利用衣服饰物、工具辅助会是他们首先考虑的东西,但这往往是种向外寻求原因的方法。而本书是更深层次的和你探究内因,讲的是情欲与性爱的诗意、性欲的本质以及随之而来的困惑。


书本中提到一个案例。


一位女性来访者向作者埃丝特·佩瑞尔进行情感咨询,她感觉自己与爱人80%时间都是很幸福的,没有身体方面或家庭方面的困扰,可以说是一帆风顺。与丈夫相处的第一年,她能感觉到婚姻生活的刺激、双方身体上传递的热情,但也察觉到激情开始渐渐消退。


她和丈夫的感情稳定,互相给予对方安全感,显然不存在任何一方会有背叛的想法,但总感觉两人之间缺少点东西。

——比如说,“性”减少了。


这并不是说增加性爱的频率和次数就能敷衍了事,得从内在隐患去考虑,而这对夫妻的问题就在于,他们太熟悉彼此了。


的确啊,熟悉会让人放心,也就是我们常说的婚恋关系要有“安全感”。但与此同时,亲密关系之间越了解,就越容易丧失对对方的性欲。


兴奋感依赖于一定程度的不安全感,它源于不确定性,如果你压制了不确定性,爱情的活力也在消退。


我们在确定长期伴侣关系的时候,希望是有可预见性的,彼此都需要对方给出承诺,双方才有足够的安全感,但情欲的滋长,却是依赖于不可预知性和不可避免的风险。


这就像两人刚热恋的时候,是有距离感和陌生感的,但这并不是坏事。埃丝特·佩瑞尔认为,当爱人独自在一旁时,他拥有了自己的意志和自由,夫妻关系的脆弱性被放大了。


当“跳出婚姻”后,去看待伴偶,最熟悉的人开始变得稍微有点“陌生”(就像是以一个陌生人的视角去观察、欣赏自己的另一半),这会提升伴侣在自己内心的吸引力。


伴侣也似乎变得很神秘,让你觉得ta越是存在不确定性,越是有期待感。


尽管你认为很了解自己的伴侣,但实际上,世上没有谁可以100%了解另一个人。我们不妨尝试一下,在稳定的婚姻关系当中,增加一点点不确定性,例如:一次随心的两人旅程,一次精心策划的约会,甚至经过两人商量后一两天的“分居”……或许都能打破一成不变的欲望僵局,让两人关系焕发出新的活力。



二、无性婚姻——关于角色的转变。


当有了孩子时,角色就会开始发生改变。


为人父母后,他们会更希望构建足够安全的环境,让孩子成长。在这个阶段,父母会舍弃自己会为家庭带来的不稳定因素,诸如性格上的浮躁,无序的个人生活,只为提供安定、平静的环境抚养孩子。


的确,家庭生活在舒适度和安全感下氛围会十分美满,而这样的家庭氛围下,同样会扼杀夫妻双方的情欲滋长


欲望并不喜欢被约束,当它面对的是重复、习惯和规律,它就有可能被消磨殆尽。


我们也可以看出,由于夫妻身份的转变为父母,身心精力的管理能力会减弱,夫妻关系的愉悦感也会往生活的其他方面转移。


书中提到这样的选择,“在拖厨房的地板和与丈夫做爱之间,你会选哪个?”理想状态下,很多人都会选择做爱。

但现实生活中呢?会推开伴侣,拿起拖把。


非做不可的家务、孩子的吵闹……极大程度地消耗着父母的精力,尤其是母亲,大多数有了孩子的女性现实中都懒得做爱,失去了性趣。


另外,照顾孩子能换来孩子对你的一个亲亲,对你关注目光的渴望,又有什么能够比孩子的积极反馈,让人更愉悦呢?一定程度上讲,照顾小孩所产生的愉悦和满足,的确成了性爱的替代品。


还有一点值得注意的是,所有与孩子发生的亲密行为,尤其是与孩子的身体亲密接触,都会消耗女性的欲望和活力,从而损害了伴侣之间的亲密和欲望。



而对于长期没有性生活的伴侣来说,缺乏性爱亲密会使得他们感情日渐冷淡,互相之间没有兴趣可谈。这是很多长期伴侣关系都会面对的难题。


那有什么办法可以解决呢?


每个人都是独立的自我,有着独立的身份和意愿。所以在有孩子的家庭里,最好的方式是区分自我与“母性”自我,这里也包括自我与“父亲”的自我角色。


我们的文化总会把母爱和奉献、无私等同起来,这让很多女性只把孩子放在第一位,从而完全忽视了“自己”。


要尊重个人的意愿,这是需要和母性的自我有所区分,这并不是一件矛盾的事情。


夫妻关系之间的融洽,才能为构建孩子最融洽的家庭氛围。孩子的性格大多数都会受原生家庭的影响,如果父母是相亲相爱,孩子日后也会更愿意相信爱情,未来组建幸福家庭的几率也更大。


好啦,以上就是我印象特别深刻的两点,分享给大家~


书本上的内容会更全面和深度的讲解性爱的一些看法,关于爱、欲望与平衡的艺术,会是以一种案例分享的形式,带给你前所未有的启发。


如果你正处于亲密关系的烦恼,强烈建议你来阅读呀~


最后,附上《激发无限潜能》的作者安东尼·罗宾推荐的书语:


《亲密陷阱》是一本非常有用而又迷人的书,它有力地刻画了婚内伴侣之间的动态关系,揭示了如何在不迷失自我的情况下用身心去爱。


我是壹心理,一个专业的全生态心理服务平台,为需要心理帮助的人提供在线解决方案,输出健康、科学的心理学价值。


我是壹心理,世界和我爱着你。


作者简介:本文转载自知乎平台壹心理的回答,壹心理拥有壹心理测评、壹心理学院、壹心理倾诉等功能,为需要心理帮助的用户提供在线心理学服务

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