答疑馆 | 男友是外地人,父母不同意,怕以后后悔?

发布时间:2021-04-13 2评论 1533阅读
答疑馆 | 男友是外地人,父母不同意,怕以后后悔?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


男友是外地人,也是一个发型师。父母怕他会花心,其次担心之后生活习惯和吃住不惯。
加上看到身边加外省之后婚姻失败的例子,于是一致认为我以后会后悔。
男方父母人很好,男友人也不错。心里很忐忑,自己拿不定主意。


辰境:1星优质答主,心理作者

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  • 父母对你的担心,主要是婚姻不幸福,特别是认为跨省,不幸福可能性更大,同时,认为如果跨省,他们对你的支持会比较难,与其等到你后悔回家,不如开始就把你们分开。


不知道题主目前的状况如何,是否已经找到工作,经济独立了,还是主要依靠着父母在生活,如果不依靠父母、不依靠婚姻,在经济上、心理上是否可以独自居住,独立生活,还是必须要有人陪伴,才能不感受孤独?


  • 如果题主能更加独立的生活,可以更好的承担自己决定的后果,可以提出更好的解决方案,父母的担心也会减少很多,也能更好的支持你的决定。


比如:嫁到外省去。


关于婚姻这件事情,你是否有过深入的思考,和你男友是否有过对未来的讨论,是否有过相应的尝试。


比如:饮食,有和男友讨论过口味么,他喜欢吃什么,你喜欢吃什么,有没有和他有段比较长期的在家做饭吃的过程 


比如:习惯,早睡晚睡,结婚习俗、过年探亲等等。


婚姻和恋爱完全不相同,长期共同居住和一周见两次或网上连线也完全不同,未来财务使用 、家务分配、工作情况、对双方父母的赡养、双方的朋友关系等等。


  • 此外,关于你父母反对你们恋爱这件事,是否有和男友讨论过,他是如何反应的,是完全不当回事,是建议你和他私奔,还是有详细和你讨论父母的态度,积极的想办法解决,是否会顾及到你的感受。


其实,孩子不在自己家乡工作,不在自己家乡结婚,非常常见。


男友有没有想过到你的家乡找工作,你们有没有想过一起到北上广深工作,如果男友对你的感受没有顾及,仅以他舒服的方式,希望你奉献,对这段感情你可以再深入考虑考 虑了。

题主也许还没到谈婚论嫁的阶段,可以在这段时间内对婚姻的问题进行一 些思考,


  1. 可以和父母探讨,看看他们主要担心的是什么事情,这些事情是否有解决方案;

  2. 可以和嫁到外省后悔回家的女孩聊天,看看主要冲突的问题在哪,自己是否可以接受;

  3. 可以和嫁到外省婚姻不错的女孩沟通,看看遇到冲突有哪些解决方案;可以和男友共同探讨,未来婚姻中的方方面面 。


生活是自己的,需要自己学习,自己尝试,自己选择,自己承担责任。


即使听了某方的建议,做了选择,后果也需要自己负责,与其把选择权交到别人手里,结果不尽人意而怨恨,不如自己成长,在现阶段作出最适合自己的选择,勇敢的走下去。 



小娜心享:哪怕,给您带来就一丝丝阳光,我也心满意足

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你所面临的异地婚姻和父母反对,无法作抉择的问题,现在社会很普遍。


她们共同的困扰就是,假设听了父母的话会错失心仪的男生,让自己留遗憾;要是不顾一切反对跟自己喜欢的人在一起,怕以后的生活会如父母所料过的不如意而后悔。


但是无论她们如何选择,她们都要为自己选择的人生而负责。


所以别人无法替你选择人生,只有你找到方法去解决,最终你要走哪条人生旅途,你都要做好心理准备,让自己内心强大起来,接受未来的不定因素。


目前我的建议是,你要问清楚你内心的想法,是坚定让父母接受你的男友?还是不太相信男朋友会给你带来你可以义无反顾的幸福?


  • 我想这两个问题解决的突破口可以在你的男朋友身上找到


1.跟男朋友沟通你所面临的情况,解释父母的担心情况。看他对事情的态度,是否愿意和你婚前共同面对困难,愿意为了争取你们的幸福而努力。


比如去积极地赢得你父母对他的肯定,让你父母安心的把你交给他。


2.跟他沟通看出他对亲密关系的立场态度,通过他的表现,他是否可以给你足够安全感,让你树立起对你们爱情的信心,你毕竟在外省,刚开始也只有他一个人可以依赖,包括你的人际圈也要从他开始。


比如你说的婆媳矛盾,其实婆媳之间就像夫妻之间的关系,难免会产生矛盾尤其在孩子教育方面当缺少朋友的倾诉和父母的支持时,他能否与你共情无条件地站在你这边?


爱情相伴我们一生,是我们人生重要的篇章,所以希望你跟随自己内心坚定的想法做出选择,并做好探索着,走下去的决心。


在这个世界我们都要面临着不同的选择,才能不断成长

我和世界都爱着你,陪你一起成长,加油!



冼一丹EFT/婚恋情感:2星优质答主

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能够看出来你还是个年轻的女孩子是吗?也是一个善良孝顺的人,因此会顾虑父母的感受。


但其实你内心来讲,对这一段感情没有足够的信心才是真实想法是吗?假如说你真的很爱这个人,一般是不会纠结困惑两难,也看得出来你平时比较容易受周围人的影响,内在力量不是很够。


对于感情的抉择,我无权帮你做决定。因为这是你自己的人生,你自己的幸福,你的男朋友。同理,你周围人还有父母也无权帮你做决定。


那么,你有足够的智慧,自己为自己做决定吗?我们来分析下利弊。


  • 你的困惑来自于你看到有很多人异地恋没有好结果,听到你父母说下场会很惨。


这是事实吗?异地恋的确有很多弊端,父母也是希望你好,不过,也有一些恋人还是成功了不是吗?


这一点你可以从你们交往时间、情感体验来判断,有没有必要接受异地恋的形式。而不是主观认为,别人说的都是对的,这样其实对你男友,对你们这段感情并不公平是吗?


假如说你们已经谈婚论嫁,那你要思考的是,从现实角度出发,衡量下是不是适合结婚。但你更多的都是被未来没发生的事情吓到。因此这些想法都是无效思考,对你们的关系改善没有用处。


你的感受更多来自父母和周围人,对男友只说一句,“对我还不错”。可见实际上也并不是那么不错,所以你才会衡量犹豫。


因此,你需要考虑的是,“我到底要的是什么?”仅仅是对方对你不错,是不足以发展成一段长久有结果的关系的。你的付出,你的想法也很重要。你对你男友如何呢?


恋爱是相互成就,彼此付出努力的结果。


通篇看来你对这段感情信心不够,不知道是否有更好的选择?假如是这样的话,放弃也是种选择。世上没有两全其美,做任何选择必然要承担相应的结果。


当前你更需要的是自我成长,有独立思考的能力,以及能处理好两性关系的能力。和其他人无关。祝好。



铿锵玫瑰:3星优质答主,心理作者

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  • 对于你父母的做法:对于我们的爱情,我们看中的是爱情,但是对于父母更看重的是我们未来是否会过得幸福,这就是他们爱我们的方式。


他们说如果你选择男友就会不认你,这也是他们没有别的法子来说服你了,才那么说的。你想想哪个爱孩子的父母会不管自己的孩子。


所以,对于父母的做法,也请自己理解一下父母,他们只是想要我们的生活过得幸福。


  • 对于你的爱情,你是担忧的。


你说自己是一个没有主见的女孩子,你也担心自己未来生活过得不好,其实,面对未来,多数人都会有些担忧的。


但是你必须知道,自己的生活还是自己要学会负责。面对选择,不管选什么,自己都有承担后果的胆量。


  • 你是否问过自己,什么才是爱情。


你所拥有的爱情是否是真正的爱情?他对你好,并不一定就是爱情。


除了对你好,还有其他的吗?你们的价值观是否契合?消费观是否一致?你们如果在一起的话,你的生活质量是否可以保证你过着自己想要的生活?还有就是以他的能力,你们未来的生活样子是否是你想要过的?


爱情容易,但是走入婚姻后的日子并不是一件容易的事情,即便有爱情,随着婚姻生活的柴米油盐,以及孩子,生活消费,等等物质,都会对你们的爱情有所考验。


所以,当你面对抉择的时候,你要对彼此有一定的了解,对未来生活有个预想,以及风险是否你能承担起的。


所以,接下来,请让自己冷静下来,直面问题,好好思考一番吧!


1.和父母好好沟通一下,还是很不错的方式的


对于爱情中其他的外在因素,比如外地,这些都可以先听听父母的看法,毕竟他们是过来人,看人方面还是比我们更有经验。


在生活方面,他们考虑的更全面更长远,你都可以了解一下,对自己的婚姻有所思考和打算。父母的经验能够让我们从爱情的冲动中走出来,冷静去看待自己未来的生活。


2.学着让自己对自己负责吧


或许可以把这件事先放放,除了爱情,你要认真去看看实际的婚姻生活是什么样的,你也问问自己真正想要的生活是什么样的。


不管和谁结婚,自己过成什么样子,自己还是有很大的决定权的,也就是说自己的生活还是要自己负责,而不是依靠另一半。不管你选择什么,都要让自己有承担风险的勇气和胆量,做好心理准备。


3.爱情可以随感觉,但是面对婚姻必须理智


爱情很容易,但是面对婚姻,需要考虑很多的东西,这个你可以请教一下你的父母,还可以多观察一下其他的夫妻,对婚姻生活有一定的了解。


在走入婚姻之前,一定要保持理智,让自己从心理做好准备,不仅是结婚,还有对未来未知的生活状况和考验。不管面对什么抉择,我们都需要遵从自己的心,但是前提是自己对抉择的情况和结果都有所了解。


世界和我爱着你,这里永远都是你的心灵疗愈基地,祝福你!



Amy艾渼在线:一生修行,一生成长!你我都在路上!

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  • 【如何去除父母的担忧】


作为父母都希望儿女过得好,希望女儿嫁个好人家,日子过得好。可是他们看到太多不幸福的跨省婚姻,于是他们更加的担心你。


他们为什么如此担心对方不好,甚至想要和你断绝关系,因为他们觉得:如果对方人不好,我女儿是没有能力应对的。


只有当你足够强大的时候,你才能够让父母完全放心。


  • 【跨省婚姻的难处你准备好了么】


  1. 女方经济要独立,获得家庭尊重的法宝。

  2. 对方的饮食不和自己口味

  3. 经常见不到父母

  4. 生孩子、养孩子方式不同

  5. 文化习俗其他的不同


  • 【心智的成熟会为婚姻保驾护航】


恋爱要面对的问题,和婚姻中要面对的问题不一样。


如何应对婚姻中的变数,靠的是你的成熟心智。


当你足够成熟的时候,让你的父母看到:我女儿面对复杂形式也是不慌乱的,也是能够稳住,也能够处理好。

 

  • 【理念调整和面对现实】


你要找到自己的独立思考和解决问题的能力。而不是寄托在老公行不行,婆婆行不行。


面对父母的担忧,你要展示出你的坚定:


1、无论如何,我的心都是和父母在一起的,我不能和你们断绝关系。 (要让父母感觉到,我女儿是有力量感的,你越有力量感,父母对你越放心。


2、爸爸,妈妈,你们放心,我能照顾好我自己。


跨省婚姻面临的那些难题,我都研究过了,即便出现最糟糕的情况,我也不怕,因为我有经济大权,我可以决定我自己的生活方式,我怎么带孩子,我何时回娘家,我吃什么喝什么。


  • 【认清自己要什么,认清自己有什么】


了解自己了,你对未知生活不恐惧了,你就有能力去降低父母的担忧了。


你父母希望看到的是:婚后无数年,你还可以坦然的说:我老公人好,我婆婆人也好,他们都对我很好。但是你现在没有办法保障这些,你只能让自己强大起来,让父母看到你有能力应付任何一种未来。



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