《粉红女郎》18年后才懂|决定婚姻高度的从来不是性格

发布时间:2021-04-13 15评论 3581阅读
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文:芒来小姐
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:《粉红女郎》翻拍爆红,18年后我才真正读懂:决定婚姻高度的,从来不是性格


今天,壹心理想和你聊聊:“习得性乐观”。 


老剧《粉红女郎》热映时,多少人卡着饭点等看最新一集。


时隔多年,这部神剧又被翻拍了,叫《爱的理想生活》,3月开播。 


和《粉红女郎》一样,都改编自朱德庸的漫画《涩女郎》。


新版或许有新版的好,可老版却带给我更多欢笑和感动: 


“结婚狂”小萍,扮相土气,一口大龅牙,一心只想结婚。 


但其实,她第一集就收获了“真命天子”王浩的好感,只是小萍从未把王浩当成结婚对象。


她觉得自己不配。


一边吼着要找个人来爱,一边又不相信自己值得爱,兜兜转转几十集,最终才和真爱走到一起。 


“工作狂”茹男,被妹妹劈腿,被男友抛弃。事业一夜回到解放前,只能寄居朋友屋檐下。 


可她还是那么乐观,励志建造“中国迪士尼”,即使沦落到刷马桶也不放弃。 


悲观的小萍和乐观的男,形成鲜明反差。


天上地下,不可逾越。


实际上,生活中乐观和悲观的鸿沟并没有那么大。


心理学家马丁·塞利格曼认为:


乐观和悲观,并非与生俱来,而是后天养成的思维方式 


据此,他提出:习得性乐观。


认知方式决定了我们是悲观还是乐观 


什么是习得性乐观?


塞利格曼认为:是一种后天习得的思考习惯,让人认为失败只是暂时的,只要努力就能突破。 


与之对应的是“习得性悲观”:凡事都是自己的错,任何一个小失败,都有可能会毁掉一切。 


《粉红女郎》中,“结婚狂”小萍总是遇到倒霉事:


  •  婚礼前夕,准新郎卷款消失;

  • 爱上渣男,骗走初吻后又遭抛弃;

  • 远走日本,结果男方并不喜欢她…… 


看似“水逆”,但细想一下,很多事都跟小萍的思考习惯有关: 


“胡兵”“陈坤”“陆毅”都向她表示过好感,但是小萍觉得: 


自己一口大龅牙,谁亲她谁倒霉;条件差的男人都看不上自己,条件好的男人更是“想都不敢想”。


塞利格曼认为,思考习惯通过认知解释影响行为


 这决定了我们是悲观还是乐观。


习得性悲观有三种认知解释方式


 一个是过度内卷,担心“全世界都在看我”:


比如小萍去蹦迪,戴上厚厚的面纱,生怕被人看见一口大龅牙; 


二个是永久失败,认为“我一辈子都做不到”:


小萍动手术矫正了牙齿,龅牙没了,她还是喜欢用手遮住嘴,骨子里仍觉得自己“见不得人”。


 三个是放大自尊觉得“再失败就丢脸到家”了:


准新郎跑了,小萍受不了家人的指责,穿上嫁衣奔走他乡,发誓“不找到结婚对象绝不回来”。


 高唱“我想我会一直孤单”的小萍,就这样一直沉浸在悲观里;


但她的室友“男人婆”茹男,却是一部“行走的乐观宝典”。


说实话,茹男其实也很倒霉,但她有三个特别的解决方式:


a. 用理智调整心态。


这个一头短发的干练女人,能在小萍被骗婚时,第一个发现蹊跷;也能在全是男性的会议上勇敢发言,毫不露怯。


她并非没有情绪,只是懂得保持冷静,哪怕天大的倒霉事,深呼吸几下就能心平气和。


b. 及时放下心理包袱。


男友和妹妹跑了,她笑着说出“我祝福他们,因为我看透了他们”,还把男友的梦想“建造公益医院”,当成自己的梦想来实现。


比起怀抱爱恨恩怨,她知道“公益医院”有更大的意义,无论是否和男友在一起,都值得为之一拼。 


c. 目标明确。


为了拉到赞助,茹男在公司会议上大胆发言,不怕丢脸和失败,凭着这股韧劲,她如愿造出了“中国的迪士尼乐园”。


和小萍看似相同的起点,但却完全不同的结局。


拥有“习得性乐观”,最终获得成就、实现梦想的根源。 


习得性乐观不是盲目积极事事无所谓 


为什么深陷困境,有的人会更乐观,有的人却更悲观? 


为了得出答案,塞利格曼曾教小狗怎么避免电击。 


这群小狗长大后参加试验,相比其他狗反应更迅速,无论电击有多不可避免,也会积极寻找解脱法。 


因为幼年习得的习惯告诉它们:它可以战胜电击。 


据此,塞利格曼得到结论:


乐观是可以通过后天习得的 


但需要同时具备三个维度。 


第一个维度是暂时性 比如,夫妻激烈地大吵一架, 


悲观的妻子想:“他以后永远都不会听我说话了”

乐观的丈夫想:“等她气消了就会愿意听我说话了” 


“总是”“永远”“一直”等等,悲观者喜欢永久性,认为成功和失败都是永恒的。


乐观者则相反,他们认为无论事情好坏,都只是暂时的。


第二个维度是情绪性 大吵之后,夫妻陷入冷战。 


悲观的妻子心想:“他就是个烂人”, 

乐观的丈夫心想:“她今天情绪有点反常”。 


悲观者喜欢管中窥豹,把小情绪上升到否定对方人格的层面; 


而乐观者则坚信“对方只是情绪不好”,把争执视为外界刺激的结果。


第三个维度是外归因。 


冷战三天后,妻子悲观地想:“所有人都不爱我”;

丈夫乐观地想:“运气不好惹妻子生气了,可我还是值得被爱的”。


悲观者的攻击对准自己,他们总是将失败归因于自己无能; 乐观者的攻击对准外界,他们喜欢将失败归因于环境和运气。 


总的来说,习得性乐观不是盲目的积极,也不是无根据的放宽心。 而是结合了暂时性、情绪性和外归因三个维度。 


“习得乐观转移注意力,反驳悲观念头 


《粉红女郎》大结局中,小萍和真爱喜结连理,茹男也建出了希望小学…… 四个不同的女孩,都一一找到了自己的归属。


 但是现实生活,却残酷很多。 


无数现状窘迫的男女,明明努力不输别人,却怎么也看不到希望的曙光。 


其实,我们缺的不是喜剧剧本,而是化悲剧为喜剧的能力。 


如何培养“习得性乐观”的能力呢? 


塞利格曼在《活出最乐观的自己》中,总结了两个方法: 


a. 产生消极想法时,转移注意力 


我不如别人”“我怎么都做不好”“我永远不可能成功” 


 …… 每当脑内出现这类消极想法时,请注意,是“自我攻击”的预警。 


谁都会有挫败的时候,进而引发愤怒。 


所谓“迎难而上”,其实就是把愤怒丢给问题,较劲解决它;而不是丢给自身,自己跟自己过不去。 


比如,为了不给自己添堵,我产生消极想法时,会立刻拍一下手,响亮的声音能让我从自我攻击中清醒过来;或者伸个懒腰,大脑放空几秒钟。 


这样做能够转移注意力,掉头去寻找积极的方向。 


b. 反驳悲观想法 


长远来看,这个方法比“转移注意力”更加有效。 


理性情绪疗法认为,人的思维有一套既定的方式:


遭遇刺激事件A,我们产生认知B,认知激发行动C。 


习得性乐观的方式,是在认知B出现时,我们对进行反驳,产生新的认知D,然后激发出新的行为E 


这样能帮助我们在遭遇失败时,改变具有破坏性的想法,并猛烈攻击这些想法: 


  • “老公不爱我了”——“他吵完架就会道歉”;

  • “老公太自私了”——“他为这个家付出很多”;

  • “老公是个很冷漠的人”——“我们需要更多沟通”。 


最后,通过行动实践,乐观的想法得到了验证,我们更加相信:“他果然像我想的那样好”; 即便没有得到验证,我们也会认为:“他没有我一开始想的那样糟糕,这件事仍然有改变的希望”。 


写在最后


哈佛心理课说:通常我们会问“我的缺点、弱点是什么”其实,更需要注意的是问“我的优点、长处是什么?” 


感激自己的长处,就会增值;关注自己的短处可能就会贬值。 


人都有好的一面,也有坏的一面,而坏的一面是可以受好的一面引导。 


这不是乌托邦式的盲目乐观,而是扩展思维、审时度势、刻意练习的结果。 


人们不只永远追求一种成功,却只愿追求一种美好:满足和快乐。 


从今天开始,试着变得更加乐观吧! 


 世界和我爱着你。


作者简介:原文作者芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml)本文转载自壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

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