厘清两个重要人设,避免走入关系误区

发布时间:2021-04-12 89评论 5695阅读
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人活着,就是在关系中周旋。


我们在被动地接受关系,也在主动地打造关系。


细分起来,关系远远不止人际关系,还有与各种事,各种物的关系。


与各种事和物的关系,看起来没有那么复杂和恼人,全凭我们主观的喜好和阐释,来决定对它们的态度和看法。


人际关系要费神得多,可能互动融洽,也可能碰撞走火。


很多人对“几乎所有的心理问题,都是人际关系出了问题”这句话,不甚理解。


严格来说,这句话应该修正成:几乎所有的心理问题,都是关系出了问题。


因为关系还包括与自己的关系、与系统的关系、与事物的关系。


影响人至深的几种关系是:与父母的关系;与自己的关系;与他人的关系;与系统的关系。


与各种事和物的关系,可以并存在这四种关系中。


我们都想有各种良好的关系,倾尽自己所能去维持和争取,然而,有时因为用力过猛,反而走入了一些误区。


今天就说说,最容易使人走入误区的两个重要人设:好人与重要人。


厘清他们,也许会让你与各种关系呈现良好的互动。



01

如何才是个好人


我们都喜欢好人,颂扬好人。


但事实上,当你遇见某种好人时,会鄙夷,会生恨,为什么?


因为你遇上的,可能不是真正意义上的好人,而是烂好人,或他自己以为的好人。


他们没有自己的底线,也不管他人的边界。


他没有自己的底线时,你有要替他承担责任的强烈责任感,有被依赖的压力。


比如我们看到很多电影电视剧中,被别人踩到底线而随意践踏,不去反抗或不去制止的人,你会怪他没有自己的骨气,骂他活该。


如果这种人在你身边,你可能就会冲出去替他还击。


这里排除被别人恶意欺负,有意反抗而无力的弱者。我们所说的好人,是自己本意上愿意利他的人。


他侵犯你的边界时,你有失去控制的恐惧。


他也许是讨好型的人,讨好的底色,是索取,你可能嗅到了要回报的危险。


比如一个人无缘无故地帮你,你也许会产生怀疑,他这么好心,是想从我这里得到什么呢?我能给他想要的吗?


你可能会害怕,他无事献殷勤,非奸即盗。


他也可能是控制型的人,控制对你来说,是不信任。


当不被信任时,你是不是没有力量感?


这个特别在亲子关系中呈现得最多,父母控制欲强的家庭,小孩子充满无助,有力量的会站起来反抗,但是会耗费许多心力。


当然了,控制欲强的人会在各种关系中展现他所要的全能感和好人面。


什么样的人才算好人?


当代学者季羡林和王选分别对“好人”有个定义。


季羡林先生说:考虑别人比考虑自己更多就是好人。


王选却认为:考虑别人与考虑自己一样多就是好人。


你赞同哪种?


心理学上,对好人的定义又是什么呢?


如果这样说:考虑自己比考虑别人更多的才是好人。你同意吗?


不光为别人好,你自己更要为自己好。


边界清晰,把自己的需求放在首位,为自己负责,力所能及地帮助他人。


只有把自己照顾好了,才有能力去帮助他人。


否则,你有可能是去给别人添乱,为自己添堵。


自我牺牲式地成全,往往都会变成抱怨:“当初如果不是为了你,我怎会过得这样惨……”


这样的结局,别人比你更承受不起。



02

怎样才算个重要人


别人是如何看待你的?


你在乎别人的看法吗?


你是不是想做一个,在别人心目中重要的人?


为了显得自己重要,你倾尽所有地付出。


你感到别人离不开你,你体验到被需要的满足感。


那么,你是如何看待自己的呢?


你在你自己的心目中,重要吗?


如果哪一天,你停止了对别人的付出,或者别人不再需要你,你对他们来说变得不再重要,你会不会感觉一无所有?


如果你不把自己看得重要,你会在失去重要地位时,变得没有重心。


你会看不到自己的需要,忽略自己的感受,靠他人来认可你,肯定你。


当你只希望被别人看到时,你的存在感就不稳定,完全掌握在别人的手中。


另一方面,如果你只想做个他人心目中重要的人,一味地付出,而不接受时,别人感觉不到你对他们的需要,等于剥夺了他在你心目中的重要地位。


把自己看得重要不等于自私,如果你有不安,可以参考以上这点。


先把自己的形象在自己心中树立起来,你的重要性才不会被扳倒。


我是你生命中的至重,你是我生命中的重要他人,我与你之间互相依存。


这是婴儿的需要,在成人身上依然有存在的必要性。


但我们一定要意识到,成长的典型标志是:我有力量也有必要,成为我自己生命中的至重。


只有把自己当成心目中最重要的那个人,别人才能感受到你的重要性,否则,你就是个工具,不被自己珍惜,也不被别人珍视。


这样,你才算一个重要的人。



03

核心关系是哪种


心理问题要解决与谁的关系?


你可能说,与谁的关系出了问题,就解决与谁的关系。


初看起来的确是这样。


但是,决定任何关系走向的,一定是自己心里有没有冲突,也就是与自己的关系和不和谐。


假若你自己的情绪不好,你对任何人事物的看法都会倾向负面。


所以,心理问题首先要解决的,一定是与自己的关系问题,内部矛盾消散了,才有力量和意愿与他人协调,外部冲突也就很容易解决。


与自己的关系来源于与父母的关系,又决定与父母、他人和系统的关系,以及我们对其他事物的认识。


如果你连对自己好都做不到,也不把自己看重,你在别人那里也无足轻重。


你以为只要对别人好,别人就会感动,事实却是,如果他并不缺少你这点好,你除了感动自己外,丝毫感动不了他,他充其量只认为你是个好人。


如果你听到别人说,你的确是个好人!


先别忙着高兴,你要想想,你们关系中哪儿出了问题。


他的潜台词也许就是:你除了是个好人外,也没别的优点了。你的好只能证明你是个好人,我并不一定接受。


所以,有时候,别人说你是个好人,这句话其实还蛮悲哀的。


你重不重要,也是只有你自己说了算。


遇到任何情况,你都把自己丢一边,别人也可以把你不当回事儿。


也许表面上把你说得很重要,在他们的心中,从来没有给你个C位。


所以,处理好和自己的关系,才能打造其他良好关系。


修通个人的心理通道,才能到达四面八方的地盘。



04

如何打造良好关系


走得越近的关系,越容易出现误区。


也容易模糊“好人“与“重要人”的概念。


前段时间,留美学生张一得自杀事件备受关注,作为“网红爸爸”、“育儿专家”的一得他爹被卷入舆论风波。


张一得的抑郁症当然是多方面的原因造成,但“一得他爹”舍弃一切,生活重心全部围绕儿子转的做法,未必妥当。


在“一得他爹”的心目中,儿子是最重要的,他是儿子最重要的人,他通过儿子来实现自己的重要性,但却没把自己摆在自己生活的中心。


他的意思是,我不重要,你很重要,我要把我变成你最重要的人,让别人看到我的重要性。


通过别人突显自己的重要性,这是本末倒置。


修通关系,就是要摆正位置。


在与自己的关系中,自己是第一位的。


搞好了与自己的关系,就不容易被其他关系拉扯而混乱失序。


能够做到对自己好的人,把自己看得重要的人,内心冲突往往没有那么大。


很多人都是因为看不起自己而自卑,会通过讨好他人来增强自信;也有很多人痛恨自己,他们因此也会厌恶别人。


所以,看到自己对自己好不好,觉得自己重不重要,可以帮助我们检视各种关系是否健康;我们也可以通过任何关系,反观自己哪里出了问题。


还有一种看起来和平型的人,容易被误认为他们脾气好,在别人的眼中,可能这些人没有需求,很好说话,能够照顾别人的感受……


然而实际上,他们可能是把很多的情绪埋在了心里。


这个时候,要建立自己的资格感,勇于提出自己的需求,敢于拒绝,有被人拒绝的勇气,让别人看到,你也是需要帮助的,你也应当受到重视。



05

澄清看问题的角度


我们解决心理问题时,看起来很多是与传统道德观念相冲突的。


这里依然值得提醒的是,把自己看得重要,对自己好,可能会让超我严重的人,觉得不适。


他们如果这样做了,会觉得自己自私,会感到有愧。


如果你也是这样的人,一定要过这个关。


—— END ——


文:曾沥仪(高级心理督导师;国家二级心理咨询师;简快人生指导师;幸福家种子师资讲师;生命系统全息疗愈师。壹心理昵称燕归来,平台认证心探教练,优质答主,心理作者。微信名:仪生平安<zly2263>
责任编辑:一只梨
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