也许爱情之中我们最好的样子,是“亲密有间”

发布时间:2021-04-05 2评论 4038阅读
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文:朱乐乐
排版:华东师大心理健康教育与咨询中心(ID:xlzxecnu)
原文标题:也许爱情之中我们最好的样子,是“亲密有间”丨亲密关系指南


不知大家是否遇见过这种情况:

某一段时间内也许因为工作或者学习上的事情你与某位异性朋友来往频繁。


你的伴侣会因此常常向你询问原因,甚至有时候会想要通过手机窥探你们交往的细节以确认你们之间确实没有什么。

面对这样的情况,你的内心会产生不适。

而在做出决定是否允许对方看自己手机前,也会有着这样的挣扎:手机中有着你自己的隐私,毫无保留地展现给对方会让自己有不适的感觉;

如若拒绝,却又好像显得自己心虚。

不知经历过类似事件的朋友们最终是如何选择的,但是仔细想想,是否相似的不适感会在你与伴侣相处的一些特定的情境之下出现,来源又让你有些捉摸不透呢?


该情境之中,令人捉摸不透的不适感的产生,实际上和“自我边界”(personal boundary)有关。而在这种情境之下,伴侣的行为很可能正在“逼近”你的自我边界,不适感正是自我边界受到“挑战”体现


什么是自我边界


Tom Whitehead(1993)认为,自我边界是起到帮助个体区分自己和他人的一条“界限”


这一条“界限”帮助个体建立并且维护自己的身份,更帮助他们决定周围的人谁可以进入自己的生活,分辨什么是安全合理的,以及怎样被对待是可以被允许的。

健康、清晰的自我边界使得一个人能更好地为自己的情绪行为负责,同时建立起和他人互相尊重的关系,并且避免被他人操控或者侵犯。

边界的建立从我们还是个孩子时就开始了,我们从身边的人们以及社会准则之中不断汲取信息,不断建立自己的边界。


具体地来说,自我边界可以从身体与心理层面被分为两类。


身体层面的自我边界体现于一个人的“社交距离”。

明晰的自我边界可以帮助我们判断,在一段特定的关系和一个具体的场合之中,怎样的物理距离是令我们舒适的。

就像是我们和伴侣相处的时候,我们愿意和他(她)倚靠在一起,也愿意对对方敞开自己的怀抱。

相比之下,如果只是十分普通的朋友,你的自我边界大都不会允许这样主动的近距离接触发生的。


心理层面的自我边界,主要指的是个体的主体性

此处的“边界”明确了怎样的观念与意图是能够为我们接受的,以及我们自身的问题应该由我们自己决定。

拿文章开头的“窥探”情境举例,被窥探的一方会产生不适是因为手机中的隐私是被划分于“边界”内的,同时自己与他人的关系应该由自己定义,关于这两点希望他人和伴侣能够给予尊重。

而如若在亲密关系中个体心理层面的边界不清晰,会很容易为他人的想法和行为影响,不知道如何从中区分处自己的想法,甚至因此感到苦恼和痛苦,把问题都归咎于自己。


为什么亲密关系中的自我边界是重要的



对于相识相恋的两个人, George Dieter将他们比作两个圆

两个圆之间相交的部分是两个人的共同的区域,包含着两个人的相似之处如兴趣爱好等,而这个区域也许正是许多恋情开始的原因。

在这个划定的区域,我们允许伴侣的自由进出,不会视之为对边界的侵犯

随着恋情的逐渐发展,情侣们很可能会逐渐扩大这个交集部分,甚至,想要“合二为一”。

这个过程之中,可能更多的期待与要求会产生,亲密感和独立性之间慢慢建立了冲突,些许的压力感和不舒适很可能因为彼此的亲密而被压抑,看作是为了对方而做出的牺牲。

但这种“牺牲”对感情的长久发展并无好处。


因此,即便亲密如恋人,自我边界仍然有存在的必要,同时也是重要的。

模糊的自我边界,带来的很可能是一次次咽下喉咙的“不”,无法表达的难过与想法,更可能是双方对于对方的不理解而导致的“互相伤害”。

正如作家纪伯伦所说:在一起的时候要给彼此留一些空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长



什么阻碍着亲密关系中自我边界的建立


在亲密关系中建立起边界,我们或多或少会感受到阻力。


阻力可能源自伴侣安全感或者信任感的缺乏。

这样的他们需要通过不断地接近,提出新的要求以获得对方仍是爱我的感觉。

自我边界的建立会因此受到阻碍。


其实比起自我边界,我们更多时候能够在亲密关系里感受到的是人际关系之间的亲密与疏远。

以至于甚至有一些时候,我们会觉得也许足够亲密,比如恋人之间,就可以“忽略”边界。

亲密关系中,很多时候正是由于对于“自我边界”这一概念的模糊或者无意识而阻碍了它的建立。


同时,像是某些朋友担忧的爱情中“边界”的存在会是自私的体现,在某种程度上也会阻碍“边界”的建立。

但事实上并不是这样的。明确自我边界,向身边的他(她)说出“不”,并非个人向着“自我”而前行。


相反,自我边界的明确,意味着一个人尊重自己的想法与需求,并且同样的尊重“边界”之外他人的需求与想法(Dieter,2020)。


简单来说,即尊重了自己说“不”与他人说”不“的权利

而一段彼此互相尊重的感情,某种意义上来说也正是二人的自我边界都得了到尊重的体现。

最好的关系,往往是“亲密有间”,我们同样理解对方却不强求他(她)满足我所有的需求。


如何建立自我边界


那么在和身边的他(她)未来的相处过程中,我们如何能更好地明确和坚持自我边界,面对一些自己不接受的“我都是为了你好”时大胆地说“不”呢?简单来说有以下几步。


首先,很重要的一步:明确对于自己而言,对方的一些什么行为是可以被接受的,而什么样的行为会让你感到不适的。


在一段关系之中,如果和对方的互动让你经常地感到不适或难过,这是一个自我边界起到其作用的迹象了。

情绪是来自我们大脑和身体最真实清晰的信号,它在向你“报告”你不喜欢这种互动的方式或者行为,提醒着你自我边界存在的必要。


同时,自我边界的建立,应当同样是基于自己与对方都明晰的基础之上的,要使得自己明确更要使得他人明确你的“边界”,这样单一的边界(Unilateral boundaries),就变成了共同的边界(Collaborative boundaries)


当对方初次冒犯我们的边界时,我们可以学着适当表达拒绝,并向对方表达自己的感受与态度。即便是亲密的伴侣之间,明确地告知问题所在往往比两人互不理解而“互相伤害”更有利于关系的发展。


其次,接受伴侣可能不会立刻尊重你的边界的情况,但请坚持自我边界。

当你明晰了自我的边界同时告知了伴侣之后,很可能短时间内你仍会感受到伴侣对于这条“边界”的挑战,这是正常的。

但正是因为这一点,“坚持”成为了建立自我边界无比重要的一部分。

而向对方传达边界对于自己的重要性以及被侵犯后可能产生的后果,能够帮助对方更加明确这段关系的底线,并帮助你更好地坚持“边界”。

比如,如果对方坚持想要窥探属于你的隐私,这很可能会影响你们之间的信任感,你可以将这一点与对方沟通。

 

建立自我边界并不是一种自私的行为,每个人都有建立自我边界的权利。

正如前文所提,自我边界的建立是对于自我的尊重也是对于他人的尊重

以尊重对他人,那并不是自私。相反,这是与他人建立良好关系的基础,对于爱情尤其如此。

所以对于建立亲密关系中的自我边界,并不需要感到不自在,相反可以尝试着和伴侣坐下来好好聊一聊关于“边界”的想法,说不定可以促进感情的进一步发展呢。


参考文献
[1] Manson, M. (2013, January 14). The guide to strong boundaries. Retrieved from https://markmanson.net/boundaries
[2] Whitehead, T. (1993). Boundaries and psychotherapy, part I: Boundary distortion and its consequences. Retrieved from http://www.hakomiinstitute.com/Forum/Issue10/Boundaries.pdf
[3] George Dieter. 自我边界[M]. 李菲,译. 1版. 江苏凤凰文艺出版社, 2020


作者简介:朱乐乐,本文已获得微信公众号:华东师大心理健康教育与咨询中心(ID:xlzxecnu)授权转载,关注·接纳·成长,小丘带你聊温暖科普,搞有趣事情!

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

原作者名: 朱乐乐

转载来源: 华东师大心理健康教育与咨询中心(ID:xlzxecnu)

转载原标题: 也许爱情之中我们最好的样子,是“亲密有间”丨亲密关系指南

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