如何面对青春期孩子的叛逆?

发布时间:2021-04-05 3评论 1423阅读
如何面对青春期孩子的叛逆?-心理学文章-壹心理

有位家长前来咨询说:“我女儿今年15岁,初三。孩子最近情绪波动比较大,动不动就摔门,把自己锁在屋子里不出来。我老公经常出差不在家,即使在家也常有应酬,见不到孩子几面。原本孩子有话还跟我说一说,现在他对我意见很大,我说什么也没用了,他根本听不进去,而且说的话越来越少。他倒是跟他的同学很有话说,只是一见到我进屋就立马不讲了。我觉得自己与孩子交流不上,我经常为此失眠,我该怎么办?”


从字里行间中可以感受到这位妈妈的无助、无力与无奈。我们可以把她的描述分为三个面,这样有利于厘清思路:


第一孩子本身的变化;

第二,孩子与父母之间的互动;

第三,母亲自己面临的困难。


  • 首先,我们需要了解青少年在这个时期的一些特点。


1、出现叛逆的言语和行为


青少年要告别逝去的孩提时代,走向成年,就像又一次断奶。他们会表现出如婴儿般的脆弱、敏感,遭遇前所未有的困难和障碍,比如由生长发育而带来的一些躁动和不安,以及外在环境和价值观的冲击等等。很多青春期的孩子经历过抑郁、偏执状态,出现过一些把自己关起来不出门、厌学、哭泣或者用违拗的方式挑衅、攻击等行为。


他们的情绪变化之频繁在成年人眼里看来甚至有些神经质,前几分钟还好好的,忽然说变就变,速度之快令人猝不及防,以至于正在和他们对话的父母都想不起来这变化的原因是什么,于是,他们往往用“莫名其妙”来形容孩子行为的“不可理喻”。


可以说,这些行为是在反抗一切束缚,寻求自我成长。孩子们蠢蠢欲动,企图冲破父母和学校的管制,或者表现在话语层面,或者表现在行为层面。


2、孩子变得沉默,不交流


在很多青少年那里我们发现,他们不愿在父母面前表达自己的观点,甚至经常沉默。其实,他们并不是一开始就这样,而是在最初想要表达时被立刻禁止了,或者没有得到父母的重视,或者被嘲笑和误解,从此他们便不再说了。然而,这并不意味着他们没有想法、不会思考。


笔者曾多次听到妈妈或者爸爸这样描述自己的孩子:“他/她有什么想法?他/她没有想法的,我们说什么就是什么,他/她总是说‘都可以/无所谓/随便’。”


法国精神分析家多尔多指出:“在别的地方,青少年的想法被重视。但在家里,表达这样的想法会让自己‘贬值’,他感到抑郁,认为自己没有权利这么思考。”


可见,“孩子不想表达、交流”是一个天大的误解,这样的误解会导致重叠的效果——父母意识不到孩子的想法,单方面要求孩子按照他们的意愿行事而忽略了孩子的主体性。往往越是在这个时候,孩子越需要被看见、被鼓励。


3、青春期是一个与父母分离的时期


与童年期不同,孩子在青春期要实现父母的分离,摆脱依恋关系,向社会敞开心扉,懂得选择并融入自己的同伴。这也正是他们与父母之间的话语越来越少的另一个原因。他们需要在保持与父母的关系之外建立其他关系。与父母的分离并不是指离家出走、独立生活或者断绝关系,而是告别幼儿时期关于父母的印象,重新整合与父母及周围环境的关系。


面对各种变化和冲突的青少年必须拉开与父母的距离,因为他们需要空间建构自我,并使以前弱小的自我逐渐强大起来。表现出来的则是与父母敌对的态度或行为,这态度与行为会随着发育的进程而变化,比如12-15岁时依然会孩子气地摔门、赌气等;到了15-18岁则更多地体现为话语层面——冷嘲热讽或者阴阳怪气的挖苦等等。


法国精神科医生库尔图瓦强调:“在青少年期,出现冒险行为是正常的。它可能源自青少年表现独立(包括通过逆反行为表现出来)、追求自主、渴望重生的意愿,也可能源自他们拒绝被人侵犯和渗透的臆想,拒绝像幼儿般被动顺从的意愿。”


  • 作为父母的我们该怎么办呢?


我们既不能像对待小婴儿一样把孩子捧在手心里,小心翼翼地呵护;又不能把他丢进熔炉里像钢铁那样锻造、捶打,以为这样之后他就自然而然地成人了。孩子的成长不仅需要过程,更需要父母谆谆善诱的教导。


很多父母对青少年如此这般的行为和如此激烈的情绪变化无法理解,那是因为我们早已忘记自己也是从这样跌宕起伏一波三折的青春期走过的。


也许我们会说“我青春期那会儿也不这样啊!”能够意识到自己的情绪也曾经很善变是不容易的,其实这个问题应该去问我们的父母,问问他们当时的感受。虽然时代进步,世事变迁,青春期的“危机”状态总是相似的。


不过,无论青春期的孩子们如何风雨飘摇,父母的位置就是定海神针。孩子会对父母怀疑、试探、抵抗,但是当他们逐渐走出敏感风暴,逐渐建构出一个比较稳定的自我时,终将会感谢父母在其位置上的不动摇。


面对正处于变化中的孩子,父母也要主动调整心态、接受分离。可是,对于一些爸爸妈妈来说,他们站在原地,满眼看到的只有孩子的问题,并没有认识到自己也是需要改变的。当孩子逐渐长大,已经不再是那个满口乳牙、百分百依赖并依恋他们的小孩童时,父母需要用一种成长的姿态和思维与眼前的青少年互动。


然而,有的家长就是难以接受需要与孩子分离的精神现实,难以接受仿佛昨天还抱在怀中的小宝宝今天却与自己渐行渐远。他们为了维持“自恋”,为了保住自己作为“父亲或母亲”的绝对控制权,对孩子的反抗做出压制和回击,对于孩子来说,这是很大的不幸。


在前来咨询的这位妈妈谈到孩子“动不动就摔门,把自己锁在屋子里不出来”。我们需要理解,摔门也是一种表达,孩子通过这样的方式在表达抗拒、反对或者否定。然而,这是否也正是父母有时候在面对孩子的言说时所抱有的态度呢?


成年人很容易做出轻易否定孩子的行为或者话语,却没有意识到这对孩子而言是一种剥夺和压制。“小小年纪,你懂什么?”“你不用说那些没用的,就照我说的去做!”“你现在还小,我是为你好,等长大后你就明白了。”“你这孩子怎么这么不懂事儿,我说一句你有十句等着我!”这些话语中充斥着否定、评判、拒绝、命令和“毋庸置疑”的腔调。


所有这些话的意思只有一个——“你闭嘴,听我的,我懂的比你多。”孩子说话的通路被封堵了,他们只能用行为来表达、传递、发泄自己的愤懑、委屈、自卑等情绪。他们既被当作小孩子看待——“你还小,你不懂,你的想法不重要……”又被要求像成年人一样明白事理——“你怎么这么大了还不懂事?你怎么不能让我省点儿心?……”


孩子究竟该如何做?他们是一种迷茫,这正是青少年所遭遇的最真实的处境。


也许有的父母在这里会问:“难道孩子说的或者做的不合适,父母连说都不能说了吗?”当然不是这样。问题的重点在于,当我们和孩子对话时要注意方式方法,多用一份耐心和细心考量当下对话的语境,让自己的话语不仅有理有据,而且比较容易被孩子接受。


举例而言,父亲对孩子说:“小小年纪,你懂什么?”却不知,孩子正因为年纪小,所以当他在表达自己的时候,其欲望的指向是“在成年人面前,我希望我的话语有意义、有价值”。


父亲的这句话不仅否定了孩子话语的意义,也剥夺了孩子的欲望,否定了孩子本身,造成的结果是孩子认同了父亲的否定,从而否定了自己。很多性格自卑的孩子的背后,总是有一个在不断否定他的父亲或母亲。


相反,如果在孩子表达了看法之后,父亲是站在主体平等的角度上与之探讨,那么后果则大不相同。尽管孩子的见解在成年人看来是幼稚的,但我们依然可以给予孩子积极的回应:“儿子,你能说出这样一番话,表明你是经过认真思考的,我认为这思考的过程非常有价值(首先肯定孩子话语的意义,支撑孩子的欲望)。


不过,你忽略了一些情况,比如……(指出孩子思考过程中的不足,或者告诉孩子一些他不知道的情境)我想,你现在明白了为什么你刚才说的行不通了,对吗?(把问题返还给孩子,展开与他的对话,做一个愿意与他对话的聆听者)”。


第一时间尊重孩子的无知和幼稚,让他感受到被父母的认同所支撑,而不是贬低和嘲笑,然后以父亲或母亲的身份把生活的经验和知识传递给孩子,这正是我们帮助他们内在成长与拓展空间的过程。如此一来,孩子不仅愿意与父母对话,而且会从父母对他的认同中肯定自己,从而建立自信


很多父母觉得逐渐长大的孩子对他们的意见越来越嗤之以鼻,反思一下,自己是否在不经意间经常嘲笑孩子的话语呢?


此外,在孩子成长的过程中,父亲的功能和角色是不能缺位的。这位14岁少年的爸爸需要重新调整生活与工作的比重,回归家庭,回到自己的位置上并承担起作为丈夫、父亲的责任。父亲的介入是必须的,打破母子之间封闭的、令人窒息的二元关系,将孩子带向更广袤的世界。


对于孩子的妈妈来说,增强与孩子爸爸的互动,一些与孩子之间的矛盾让丈夫出面调停。养育孩子是夫妻双方的责任,任何一方都无法一力承担。放下“管教”、“束缚”、“控制”孩子的念头,替换为“引导”、“疏通”、“连接”的方式,跟随孩子成长的节奏,以发展的眼光与之互动。


亲子关系的紧张很多时候是由于父母观念的僵化导致的,换个角度看待自己与孩子的关系,会发现有些问题并没有想象中那么复杂。


卢梭在《爱弥儿:论教育》中这样描述:“正如暴风雨的前奏是一阵海啸一样,这狂风暴雨似的巨变也是用一阵日益增长的欲念的低鸣宣告它的来临,一阵暗暗无声的骚动预告危险即将到来了。性情的变化,愤怒次数的频繁,心灵不断的激动,使他几乎成了一个不守规矩的孩子了……”


青少年在青春期时所面临的挑战,可以说是第二次诞生。对他们而言,这是成人的必经之路。

 

作者:13227490明月
责任编辑:一只梨
0

回复

如何面对青春期孩子的叛逆?-心理学文章-壹心理

13227490明月

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

13227490明月一条私信

取消

问题反馈