你更需要共情的是你自己

发布时间:2021-03-31 43评论 7592阅读
你更需要共情的是你自己-心理学文章-壹心理

1


在和人的关系中,我们常常在寻找一种舒服而又安全的关系,而这样的关系里,离不开你对他人的共情。


别人觉得你善解人意,愿意和你交朋友。


你能够在伴侣特别需要的情况下,及时的雪中送炭,给予特别的关爱。


你能够在听他人的故事中感受到一颗伤痕累累的心灵,为他人带来慰藉和支持。


是的,这样的共情对于关系来说是必不可少的,也是关系和睦的助推剂和润滑剂。


大量的心理学家在教我们怎样去处理人际关系,怎样训练自己的共情能力,怎样去理解他人,怎样更好的和他人沟通相处,当然,这些都很重要,这也直接影响到我们作为一个人的幸福程度以及在关系中的价值感。


但你的关系是由于你的存在才存在的,你的友情、你的恋爱、你的亲情,都源于你是主角。


而在以你为主角的关系里,不经意犯的错误是,常常忙着去理解他人、帮助他人,忘记了去共情自己。


那么共情自己,是否很难呢?


要共情自己,你得识别自己的情绪和感受,你得为自己的情绪命名,到底是嫉妒还是羡慕,是愤怒还是委屈,是焦虑还是抑郁?


得去设身处地的去理解那个拥有过许多故事的自己,把自己放在你在意的视线里。


要对自己有足够的信任,为自己呈现出自然的状态创造安全的环境,能去理解自己在哪种情况下失控,又在哪种情况下会表现得无奈和无助。


还要有准备倾听自己的意愿。那个儿时的自己,伤痛的自己,不堪回首的自己总会在有意无意中轮番上场,你是否能够理解他们想要表达的心情?


共情自己,听起来似乎比共情别人难得多,但其实未必。


我们花了太多时间在别人身上,但留给自己去思考的机会还是可以存在的。


你只需要多一些敢于共情自己的勇气。



2


《奇葩说第七季》脱口秀演员小鹿讲述了她的故事,在8个月的时候由于父母无法照顾她,把她送给住在农村的爷爷奶奶照顾,爷爷奶奶重男轻女。


她没有详细描述自己是如何被对待。


她只说30岁的她想对30年前还在妈妈肚子里的自己讲话。


她会说:


爷爷奶奶好像不是很喜欢你,这不是幻觉,他们确实更喜欢哥哥。


但那不是你的问题,而是这个世界的问题。


我很爱自己,你也要爱自己。


她说到这里的时候,其实情绪有些激动。


作为观众的人,也共情到她的感受。而让我们能够共情到她的感受的,是她对自己的共情。


她能够勇敢的讲述出自己的故事。这本身就是她对自己的一次身临其境的看见。


在这个故事里,她可能有被爷爷奶奶区别对待的委屈,也有对自己当时作为弱小女孩的宽慰。她欣赏自己的朴实、坚强和勤奋,勇敢的对自己说出爱,即使是在爷爷奶奶没有那么喜欢自己的情况下,她相信不是那个小女孩的错。


与自己坚定的站在一起,相信着不被重视,不被公平对待的自己总有闪闪发光的一天。


这是对自己深度的共情。


这份共情不但会让知道故事的我们感受到她身上那种对自己的接纳,也让她以新的视角去看待曾经处在那个时间节点上的自己。


以一个成年人的身份重新去爱一遍童年的小女孩。


这是了不起的成长和蜕变。


这也是我们常常说的当一回儿时自己的父母,去拥抱一下那个幼小的孩子,告诉他:


无论发生什么,我都在,我会一直陪着你。


这个世界上一定会有一个人永远坚定的爱着你,那就是我。



3


这份对自己的共情,你值得拥有。


不是只有你的朋友、你的爱人和你的亲人才需要你的共情,你比他们更需要。


也许终其一生我们都走在理解和认识自己的路上,但这份对自我的关爱却无论何时都不能停步的。


因为,如果你无法设身处地的去理解当时的自己,就容易陷入到和自己较量中。


有一个姑娘,总陷入到自己年少不懂事的年龄做出的荒唐事中,她会责备自己当时做错了,如果当时不那般愚笨,也许现在的生活会好许多。如果当初自己能有主见,学着坚持自己的决定,可能又会是另一种人生轨迹。


长时间对自己的责备和懊悔让她非常的痛苦。


活在过去的创伤里,对当下的自己是另一种伤害。


当我们以现在的自己去要求过去的自己可以怎样怎样的时候,其实对那时刻的自己是不公平的。


我们没有理解当时的条件和环境下,自己为何会那般选择,也没有对那时的自己足够尊重。


要知道,现在的自己是由过去每一个时间片段的我所构成。


不曾走过那些路,不曾拥有那些复杂的体验,不曾经历一串串心理成长的过程,如何会有此时此刻对自己的反思和觉察呢?


我们需要的不是对过去自己的批判和嫌弃,也不是对那时的我的否定。


我们需要的仅仅是一份共情。


去尊重每个生命成长阶段带来的不同体验,哪怕走过一些弯路,有过许多伤痛,都无关对错,只关乎此时的你对那时自己的理解和接纳。



4


对自己的共情,是能够把自己看成是一种有价值的独立个体来尊重。


有人说,我不敢穿好看昂贵的衣服,当我买了那些衣服的时候,都只能让它们躺在衣柜里,偶尔打开去看看。当我穿上那些衣服的时候,就好像会听到有人说,我不配,我没有资格。


如果你能够在这些声音出现的时候,停下来,去仔细观察那时候的自己有怎样的感受,或许,就可以及时的为自己来一次设身处地的共情。


听到这些话的时候,内心是怎样的感觉呢?


是委屈吗?


有人对你说过类似的话吗?


你有没有想到对自己说点什么呢?


当你允许自己可以呈现出这样的状态时,你就可以尝试和自己做做对话:


亲爱的,我感觉你自己心里有点不舒服,对吗?


但我知道你是靠自己的努力工作挣来的钱,买的是自己喜欢的衣服,并没有伤害任何人,也没什么不对。你值得拥有你喜欢的东西,你也配得上你的努力。


在对自己的共情中,我们会进入到那时那刻自己所处的世界,它让我们对自身的理解更深刻,也让过往的创伤被真实的自己所看见,创造一种和自己更整合的关系。


我们就是在一次次的对自己的共情中接纳自己。


理解自己处境的艰难,理解自己选择的不容易,理解自己情绪背后真实的需求。


对自己的共情,所呈现的本就是我们不断苦苦从外界追寻的东西,想要被爱、想要被尊重、想要被理解、想要被关注、想要被接纳,这些每个人都渴求的精神内核,某种程度上,是可以自我完成的。


贴近自己的内心,给予真实的自我共情,本身就是在告诉自己:


你很重要,你很独特,你值得被信任,你是一个价值的存在。


拥有这份能力,那么在关系中,你不会那么害怕被拒绝、被伤害。


因为你已然能够在精神世界里自给自足。

 

文/李增芬:心理学硕士,心理咨询师一枚,80后,爱生活,喜体验;分享心情,传递温暖;世俗行人,终会相遇,遇见真实的自己。微信公众号:Fenny情感馆(lizengfen-11)
责任编辑:一只梨
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李增芬

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