焦点解决 | “焦点解决短期治疗”第一课

发布时间:2021-03-29 6评论 4084阅读
“焦点解决短期治疗”第一课-心理学文章-壹心理

起因是平台上一个撰写文章,科普词条的活动,让我想起几年前曾经讲过的一系列“焦点解决短期治疗”的小课,第一课正是对“焦点解决短期治疗”这一词条的详细解说,无论是咨询师还是爱好者都可以从这种新兴的后现代主义流派中学到一二。字数限制原因,部分课程内容节选如下:


一、

心理咨询流派众多

“焦点解决疗法”有何优势?


我们先从一个案例讨论开始:“老师,我发现我总是经历这种一天觉得自己心态调整好了,第二天又无缘无故的难受,痛苦像一个循环,每隔一天就难受一下。”这样的十九岁的孩子,我们应该如何去帮他放下呢?


咨询师1:我觉得首先要疏通她和爸爸妈妈的关系。


咨询师2:一般这种情况我会用空椅子让他和情绪对话,因为情绪是自己的一部分,当坐到椅子那边,也许情绪的发言可以说出很多她一直在回避的一些东西。


咨询师3:摊开情绪,然后把矛盾的情绪强化,强调他的主动性,在……发生时,你会让自己……之类的。


咨询师4:无缘无故就会哭,其实心里是有很多情绪的,可能,以前的环境不允许表达,导致现在也无法去表达,所以咨询师建立一个畅所欲言的关系,氛围很重要。


咨询师5:我的理解是一天好,一天情绪差,这几乎就是缩小版的躁郁症,我暂且称作某种症状吧。即使这样也是有某种意义的,在某种程度上缓解或抵御着更深的痛苦和焦虑,所以也不用太着急,要放下先得弄清来访者潜意识在表达什么?


理解来访者就会有不同的变化可以期待,就像强迫症洗手一样,没弄清楚背后的意义或冲突,就算想办法不让她洗手了,也还是会出现其他同样意义的症状,所以有时候不用着急去放下,因为这也是他潜意识层面保护自己的一种方式,在没有找到意义和适当方式之前,你让他放下了他怎么办?


咨询师6:首先找原因看看是什么事情让他痛苦,不是无缘无故就会难受的。


咨询师7:找不到原因,是因为防御还没有充分卸下,还是有些东西压抑了自己,没准备好打开不愿意面对,有时也可以让他自由联想,告诉他不要有任何的压抑和限制,想到什么都可以说出来,也许有用,或者看看他会不会主动讲梦梦是潜意识的康庄大道。


咨询师8:看到这个案例,大家谈的好热烈,刚好我手头有个和这个有些类似的来访者,不过年龄大很多是主动求助的,并且想做长期的,他十多年前被诊断躁郁症我去年接的时候她基本是三天心情好,三四天不好莫名其妙,没有任何原因,一直没吃药,本人不愿意吃,用的是动力学咨询,大概十八次左右的时候有些转机,他自己发现每次我们谈一些现实问题始终会绕回一个点。


类似这样的咨询,我觉得需要揭示给来访者,这种遭遇背后是有原因的,并且告知对方解决根本需要一段时间,我们可以尝试,去尝试一段时间,看他愿不愿意,合理化,情绪反应就像前面老师说的,允许负面情绪出现,当他谈到情绪变化的时候,切到这一点不断深入。这样深入侵入多次之后,往往都会发现指向同一个方向。


咨询师9:

①共情与一般化:很多人都曾有过这样的时候,确实挺不容易的

②奇迹问句:请你设想,如果突然有奇迹发生,你来访的问题变好了,你觉得那会是怎样的画面?

③细化奇迹,把难以达成的大目标分成可以简单行动的小目标。

④例外问句:针对小目标,探讨过去曾有过的成功经验、资源与优势。复制成功。没有成功经验也没关系,可以问情况什么时候会让你感到稍微好转,那时候是因为你做了哪些事情。

⑤还有呢?还可以通过多做一些什么或者少做一些什么,让情况变得再好一点点?

⑥反馈:赞美、鼓励、建议等。


不同流派的咨询师,从不同的角度给新手咨询师贡献出了自己的思路。但是,新手咨询师似懂非懂,还是不知道如何去操作。直到第九位咨询师的发言,好像有框架、有话术,很容易上手的样子。


事实上,第九位咨询师所言说的正是焦点解决短期治疗,它的优势就是易学好用、适用广泛、积极正向、最小副作用


二、

说一千道一万,

“焦点解决疗法”到底是什么?


焦点解决短期治疗(Solution-focused Brief Therapy, SFBT)指以寻找解决问题的方法为核心的短程心理治疗技术,是1980年代初期由Steve de Shazer(史提夫.笛.夏德)和妻子Inn Berg Kim(茵素.金.柏格)以及一群有多元训练背景(包括心理、社工、教育、哲学、医学等)的工作小组成员创立的。    

  

该方法以积极关注谈话者为核心,以构建问题解决方法为目的,目前已经广泛应用到生活和工作中,成为咨询、教育、管理等领域广为使用的沟通技术。在国际上更是成为EAP(企业员工帮助计划)惟一指定使用技术,3至6次解决问题是其最关键亮点。


其发展背景主要受到短期咨询的兴起、系统观(下图一的太极图是一个系统,传统思维是去掉黑色,SFBT是扩大白色)和后现代哲学观(建构主义:下图二是花瓶还是人脸,全看个人如何建构)的影响。



三、

一个例子:

焦点解决短期咨询对一则宿舍关系处理个案的辅导 


来访者和舍友关系本来还可以,但是由于自己习惯早睡,而舍友最近睡得晚,自己就多说了几句舍友,结果可能说话的方式不太对,导致舍友直接不理会自己了。现在两个人陷入了冷战,见面都不说话,场面十分尴尬。


来访者感到很苦恼,想要去认错和好,但是又怕对方不领情,不知道怎么处理,陷入了困境中…… 


  • 咨询师:你今天来咨询,想收获些什么呢?(成果问句)

  • 来访者:我最近和室友闹翻了,现在有点后悔,不知道该怎么办?

  • 咨询师:假设现在有奇迹发生,你希望和你的室友之间会有怎么样的变化?(奇迹询问)

  • 来访者:我希望我们能够和好如初,最起码不要像现在一样见面都不说话,这样很尴尬。

  • 咨询师:你为了缓和你们之间的关系,曾经做过哪些努力呢?(咨询前改变)

  • 来访者:室友们在一起交流的时候,尤其他在场的时候,我曾经有意识的参与进去,希望与他有个间接地交流,但是效果似乎不好,单独碰面的时候还是形同陌路。有时候想当面道歉,但似乎鼓不起勇气,怕道歉也没用。

  • 咨询师:嗯,的确,道歉是需要勇气的,我相信很多人在面临这个问题的时候也会有顾虑,尤其是中国人讲究面子,更是如此。不过,我觉得至少你有道歉的想法,这已经很了不起了,你愿意具体描述一下你们发生冲突的情景吗?(一般化、赞美)

  • 来访者:描述案例的发生经过。

  • 咨询师:听起来,这次矛盾的发生也是意外,你对此有点后悔。(简述语意)

  • 来访者:是的,这个同学平时也蛮好的,虽然性格比较内向……

  • 咨询师:看到你十分想要与这样一个蛮好的室友好好相处。(重新建构)

  • 来访者:是的,我很内疚,很想缓和现在的关系。

  • 咨询师:假设10分代表很内疚,1分代表不内疚。你现在的内疚有几分?你想要达到几分?(量尺化问句)

  • 来访者:8分。2分。

  • 咨询师:嗯,很好。如果要减掉6分,你想第一个做出的改变是什么?(目标)

  • 来访者:我想主动缓和我们之间的关系,但又怕他说我是窝囊废。

  • 咨询师:你觉得可能做哪些事情会缓和关系,而不会被他看成窝囊呢?(目标)

  • 来访者:也许我可以面对面的时候,主动和他点个头,表达下善意。

  • 咨询师:嗯嗯,一个非常可行的方法。还有吗?(还有吗?)

  • 来访者:创造机会跟他说话,比如提醒他交作业之类的。

  • 咨询师:哇,这个想法有创意哦,打算什么时候去实施呢?(振奋性鼓舞、追踪问句)

  • 来访者:过几天刚好有一门作业要交,可以借机提醒,但是如果他没有感觉,不能意识到我的善意怎么办?而且会不会让人感觉很奇怪,很久不说话了,怎么突然提醒他交作业?

  • 咨询师:嗯,你考虑的提醒交作业的时机的确也很重要。那你们的关系最近什么时候感觉似乎不那么僵?(例外问句)

  • 来访者:大家在讨论某事情的时候,他表达了某个观点,我表示认同的时候。

  • 咨询师:你猜,他那时候心里会有什么感受?(关系问句)

  • 来访者:应该感受到一些我的善意。

  • 咨询师:嗯嗯,很棒。你好好回忆,当你这么做之后,你们之间的关系有没有什么不同?哪怕是一点点(差异问句)

  • 来访者:嗯,似乎没那么僵了。我有注意到他的眼神有向我这里看。

  • 咨询师:嗯嗯,那现在这个方法还有机会可以继续使用吗?

  • 来访者:嗯,可以的,我们几乎每天晚上都有卧谈会。

  • 咨询师:那真是太好了。假设你继续在讨论中认同了他的观点,让他感觉到你的善意,他对你的想法和态度会有什么新的改变?(假设问句)

  • 来访者:嗯,可能他会觉得我还是在乎他的,还可能会想起我们过往的愉快,对我的态度也能稍微友好一些。可能这时候我再去提醒他交作业,不会显得太奇怪,而且可能他也会更理解我的善意。


(建构解决阶段的主要任务是建立良好的咨访关系、构建目标及解决历程。)


  • 咨询师:嗯,听起来真不错。那现在我们时间差不多也过去了40分钟,我们先暂停一下,休息10分钟,你也思考和回顾一下刚才的谈话,看看是否还有什么需要一起探讨的,我也把我们刚才谈论的总结一下,然后我们一起看看接下来该怎么办,好吗?

  • 来访者:好的。


(休息阶段是有意设置交谈暂停,产生空白效应,让来访者思考前一阶段的整个谈话过程,促进自我积极探索。)


  • 咨询师:休息了一会儿,你现在感觉怎么样呢?

  • 来访者:我感觉好了很多,之前不知所措,现在好像突然开了脑洞一样,有了很多思路。但是,还是想听听您的意见。

  • 咨询师:嗯,你今天来的主要目的是希望找到合适的方法去化解你和舍友现在尴尬的场面,希望减轻自己的内疚感。我们思考了很多缓和你们关系的方法,有些是你以前曾经想过或者使用过的,有些是今天刚刚想到的,比如可以主动点头、对他的观点表达认同、提醒他交作业,只是你有些担心这些方法的有效性,害怕他不会接受。(简述语意)

  • 来访者:嗯,是的,我有些小想法,但是不够清晰,也不敢去做。经过我们刚才的谈话,我觉得有信心去补救了。

  • 咨询师:嗯,你是一个非常有悟性的学生。你觉得现在你的内疚感有从8分降低到多少分了呢?(赞美、量尺化问句)

  • 来访者:5分吧!

  • 咨询师:非常棒的改变!我建议你可以回去之后再理理思绪,先认真落实这几个想法,我们下一次再来一起谈谈你实施计划后的感受!看看你的内疚感能否从5分降低到2分,你觉得好吗?(振奋性鼓舞、布置作业)

  • 来访者:好的,谢谢。


(正向反馈阶段以赞美和鼓励为主,使来访者坚定信心,在今后的生活中朝着已经设定的目标,有意地多做一些“例外”的行为)。




文:赵咪咪  (心理学本硕、国家二级心理咨询师、国家三级婚姻家庭咨询师、中学心理健康教育教师、大校心理学教师、省大学生心理健康知识竞赛优秀指导教师、市年度心理咨询先进个人。2010年进入心理行业,先后全职就任于心理研究所、大学心理咨询室、国内最大婚恋平台、全国连锁专业心理咨询机构。微信1039532977)
责任编辑:一只梨
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心理学本硕、国家二级心理咨询师、国家三级婚姻家庭咨询师、中学心理健康教育教师、高校心理学教师、省大学生心理健康知识竞赛优秀辅导教师、市年度心理咨询先进个人。

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