2020婚姻数据曝光:如果婚姻死了,希望你别忘记爱情

发布时间:2021-03-28 4评论 6344阅读
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文:凌南絮
编辑:朴素的树
图源:roman-odintsov
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原标题:2020结婚离婚大数据曝光:如果婚姻死了,希望你别忘记爱情

今天,壹心理想和大家聊聊:婚姻真相。


2020年31省离婚大数据公布,结婚人数连续17年创新低,跌破900万对这个大关。


而与此形成对比的是,离婚率逐年上升,天津和黑龙江的“离结比”都超过了70%



为什么结婚的人越来越少?


在媒体发布的调查结果中,女性认为,结婚不是必选项,其次是担心结婚后降低生活质量。


而对男性来说,经济条件成为了结婚前最难越过的一道坎。


又为什么,离婚的人越来越多?


这可能比结婚的理由要多一百万种,毕竟,连“离婚冷静期”都没拦住。



可以因为要不要养宠物,要不要生孩子而闹翻,也有可能因为多人运动、时间管理,翻了手机被发现出轨10年。


但离婚这件事,可能也存在“幸存者效应”。


因为一点小事,风风火火闹离婚的,劝回去冷静一下也没错。


另外,有经济能力、自己事业的人,通常也都不怕离婚,大不了一个人过呗,生活质量没准还提升了。


但那些受到精神、身体伤害的,该离婚又舍不得,想离婚又放不下的,就很煎熬。


更有甚者,已经产生了想离婚的念头,却因为没有回到职场、赚钱养活自己和孩子的能力,不得不忍气吞声。


婚姻就像是一座围城,外面的人想进来,里面的人想出去。


这话至今,仍是真相。


01

是什么让我们决定步入婚姻,

又是什么让我们失望离去?

人为什么要结婚?


想要结婚是一种冲动,决定结婚却是一种信赖。


心理学家多萝西·滕诺夫对决定结婚的男女们做过一次调查访谈,结果发现,他们都渴望“和对方困觉”,但有一种更加深层的的渴望,超越了性。


那就是,情感上的结合。


95%的受访者,都不认为他们结婚是因为身体上的大和谐,而是双方发生了情感上的共鸣。


另外,他们还会做“爱情白日梦”,用大白话说就是看什么都带滤镜。


知道对方有缺点,但却视而不见,和对方聊天的时候感觉血液直冲脑门,说啥都不好使。


这种冲动迟早也是会“退烧”的。


但对未来的期待太过理想化,也许就埋下了日后争吵的导火索。


海伦费·舍尔同样认为,不可能有几十年如一日的婚姻。


可当他们找来17对平均婚龄21年的的男女,进行脑部扫描实验时,却惊讶地发现,他们大脑中与“恋爱早期”相关的区域,活跃度不减当年。


不过有一点小小的区别:
新婚夫妻的焦虑反射区更加活跃;
老夫老妻有关冷静和克制痛苦的脑区,活动更加活跃。


也许,爱情最后是不会消失的,但这也侧面证明了,在经年累月的婚姻中,磨合和忍让变得尤为重要。


而从想结婚到结了婚,不止是完成了爱情的冲动,更意味着今后的人生彼此信赖。


我想到了《小欢喜》。


两夫妻人到中年,生活中的各种压力和挫折连番袭来。


丈夫被中年裁员,不敢告诉老婆,只好天天打扮整齐出门,下班时间回来,假装无事发生。


直到有一天,他终于绷不住了,喝醉酒开始大哭。


自己的青春,梦想,人生,好像一个笑话,在现实面前不堪一击。


但老婆没有指责他不成器,反而轻温柔地说:“别怕,有我在。


但失业后,摆在他俩面前的是经济难题。房贷,教育,哪来那么多的钱啊。


但他们却因为不希望对方受更多生活的苦,而争着要扛更大的担子。


婚姻,意味着信赖,和不悔。


两个人一起生活,不可能一点矛盾都没有,但那些幸福的婚姻里,所有的矛盾都不触及底线。


充其量就像是老火汤里的苦瓜,火锅里的花椒。


但有些婚姻,一开始同样美好,可到最后却变得像奶油蛋糕里的咸菜,冲突太多。


为何有些婚姻,到最后变得分崩离析?


02
离婚,是因为现实和期望不再匹配


从共同承担,到彼此伤害,很多夫妻离婚时都是失望的。


只是总有人,包括爸妈亲戚朋友,都觉得好不容易结了个婚,冷静一下你们就不想离了。


真的吗?


人们总觉得离婚是因为冲动,年轻,急躁,只要冷静,理智,忍耐,就能彼此捆绑到最后。


冷静,似乎是婚姻万能的解药。


但仅限不触及底线的矛盾。


因为能妥协的,一般也就忍了。闹到离婚,一般已经忍无可忍。


一种,是在婚姻里无法实现自我价值。


真爱并不至上,家务琐事,会消耗很多感情。 


除了那些经济实力比较好的,直接请用钞能力以外,许多双职工婚姻,还在谁该做家务之中挣扎。


恋爱时觉得这都不是事儿,结婚后全都傻眼。 


在知乎,关于家务的问题有无数条。 


结婚后才发现,家务永远做不完,整个人都崩溃了。


老公嫌弃老婆事儿事儿的,老婆抱怨老公不管家,无形中鸡毛蒜皮盖过了风花雪月,只能上网提问这段婚姻还值不值得。


因为一首歌翻红的刘敏涛,一次演讲中分享过自己的婚姻经历。 


丈夫是企业家,每天都很忙,根本没时间顾家,她便毅然退出娱乐圈,专心打理家庭。 


但他们的感情,都轮不到鸡毛蒜皮的家务来消耗,因为丈夫不回家,也不管,吵架都没处吵。 


难得有一次,两个人去日本旅游,她看到一家冰淇淋店,却发现自己连买根冰淇淋的钱都没有。


这时候,她最青春的7年已经过去了,事业停滞,丧偶婚姻,买不起冰淇淋......失去的太多太多。


另一种,是婚后变脸,完全偏离期望。


比如,出轨,不忠,婆媳关系,压榨伴侣。


家暴,赌博,高利贷,甚至威胁到了孩子的安危。


福原爱嫁给江宏杰的时候,也许也没有想过自己会承受那么大的压力。


孕期时不关心就算了,还骂,想离婚的时候阻挠就算了,理由说白了竟然是离不开她这颗摇钱树。


怀着当好妈妈,好老婆的心愿,福原爱几乎放弃了运动员事业,却不得不面对撕破脸皮的残酷。


任何婚姻闹到一方出现心理压力的地步,多留一秒都是窒息。


03

结婚离婚前,都要足够冷静


结婚有结婚的好处,离婚有离婚的难处。


我们不能因为看到别人婚姻幸福就发昏,也不要看到婚姻不幸的例子就发怵。


人为什么要结婚?又为什么要离婚?


答案只有一个,那就我们已经足够冷静。


结婚时,足够冷静地面对热恋效应,认真考虑过两个人的适配度,和彼此家庭的宽容度。


比如,做三观调查类的问卷,进行婚前咨询,都能够帮你们更立体地认识到这段关系。


婚前财产、关于买房买车的口头协议,最好也要落到白纸黑字上。


若是婚姻真的破裂,起码也有心理预期,不至于一败涂地。 


离婚时,足够冷静地面对逝去的感情,判断是可以忍的小矛盾,还是触及底线的“情感制裁”。


别低估人对一段稳定关系的依恋。


有些家暴的,被吸血的婚姻,弱势的那一方迟迟不敢离婚,正是因为情感盖过了理智。舍不得、怕离开了不能独立生活、怕威胁......


一切都被对方牢牢掌控的时候,一定要找家人朋友帮助。


离错了,可以结回来, 离对了,生活顺利。


最后,哪怕无法携手白头,也尽量好聚好散。


结婚是两个人格独立的人选择在一起生活,无论男女都不应该去做对方的附庸。


在进入婚姻时,选一个价值观更开放,包容,愿意一起打拼的人共度余生。


而为婚姻所困的人,也要好好考虑自己进入婚姻的期待是什么,有没有被满足到。


结婚是因为彼此能满足自己对亲密关系的所有期待,但每个人的需求都在变。当期望不匹配时,感情消耗殆尽似乎就是最后的结局。


怨恨,伤心,痛苦,也是人面对情感创伤的正常反应。


但别担心,就像茱蒂丝·赫尔曼曾说:人必须对所有的失丧一一哀悼过后,才能发觉到自己坚不可摧的内在生命。


决定结婚时有逆流而上的勇气,离开时也要保护好自己。


离婚就是不完美的结局吗?也不是。


至少,两个人在一起时的幸福,真真切切存在。


当面对现实分歧时,也忠于自己,看清了内心需求,作出了一个可能不太完美,但对彼此都好的选择。


如果再见不能红着脸,希望也不会红着眼。


世界和我爱着你。

- The End -


作者简介:壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。


责任编辑:小鲸鱼 八角亭

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