答疑馆 | 走不出的创伤,如何缓解断联就焦虑的心态?

发布时间:2021-03-26 2评论 3886阅读
答疑馆 | 走不出的创伤,如何缓解断联就焦虑的心态?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


喜欢一个男人,见过且相互喜欢,异地。以前很依赖对方,不能及时回复就会焦躁,什么都做不了。
自己痛苦,也把对方逼的很厉害。最近半年学了课程,学习如何自我满足,也减少了向外的诉求。
但抑制的担忧会在某个点被完全激活放大,不知如何是好。 彼此的关系比较特殊,对方有个女朋友。


Wendy:2星优质答主,心理作者

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题主您好,看到你已经走在自我成长的路上了,成长,阵痛总是有的,在某一个阶段反而感觉更糟糕了,其实那同时也意味着“我”就要在一个新层次的诞生。

我想你其实理性上是知道不必再和他继续下去了,你们的付出并不对等,只是你做不到潇洒地放下,我看到你的诉求是需要一些可以操作出来的工具方法,而不是道理,说教,那么请尝试:

【工具一:换眼镜察觉法】

戴上蓝色镜片的眼镜,世界是蓝色的,戴上绿色镜片的眼镜,世界是绿色的,戴上哈哈镜片的眼镜,世界是歪曲的,也可能很好玩。

生命中还没学会的主题,功课及还没给出的天赋能量礼物或事件,将会不断地发生,直到我们学会为止,将每一个生命中的事件,故事、情节、状况戴上功课、意义与礼物的眼镜来分享,遇到的每件事、人、经验是要我们学习怎么样的功课、意义与礼物?遇到的每一个人、团体、事件、问题是要我们学会给出什么样的礼物?


  • 那么不妨一试,上天送这个人来,从成长的角度是为了教会你什么呢?

  • 从意义的角度,又是为了帮你看到怎样的自己呢?

  • 从礼物的角度,这一关过去的话,会诞生怎样的自己,发现自己有什么天赋礼物呢?


【工具二:不敢踩出的下一步】


你是被动等待的状态,如果你不愿不敢打个电话过去问个明白,那么不妨问这样一个问题给自己:

假设你更愿意胶着在这个目前这个虚弱的,焦虑不安的情绪里,那么本来你如果可以做一个下一步的动作以结束这种焦躁的话,你却迟迟不敢做那个动作,原因是什么呢?


假设你打电话问他行踪了,下面的可能性你敢主动面对,深度面对吗?


  • 〖可能性一〗对方说我只是把你当个网友,喜欢是喜欢,但不想转成女朋友,也不能承诺有问必复。


这可能会造成你“剃头挑子一头热”,你可能会感受到“不被重视”


  • 〖可能性二〗对方说,嗯,我挺喜欢你,不妨给我当一个情人吧。我会尽力回应你,但你也要理解我之类…


-这会让你觉得你是个替代品,补充装,备胎,你会有更大的不安全感。


  • 〖可能性三〗你打电话过去对方根本不接,连续打,连续的不接或者接起来就简短地对付几句挂掉了。甚至干脆把你拉黑了。


-这会让你怀疑自己的存在价值,期待了,纠结了,喜欢了很久的人,竟然如此无情,你会经历“被抛弃”感。


还有其他可能性吗?列出来,并附上你觉得他可能的其他回应方式。


然后你就去体会假设如上的种种真的发生了,你会怎样?你会经历怎样的感受?那个感受有多可怕呢?是一想到要经历就会晕死过去还是怎样的程度?你能扛过去吗?


当你真的认认真真的去体会那个不同选项的结果,你会发现,其实你最害怕的,不是实体的什么威胁,而恰恰是那些你一直不敢去体会的种种负面“感受”,可能是被拒绝,被遗弃,被欺骗感,无价值感,失去感…


你之所以徘徊,只是为了推迟体验这些你认为你无法承受的心碎“感受”。


但你认为的不一定是真相,那个你认为自己不能承受只是以前小时候的你遭遇心灵创伤时留下的后遗症,现在的你未必不能扛过去-不,应该是必须扛过去,因为你要成长。


【工具三 意识物探索】

更结实的自我其实是“无我”。

想试试吗?如果你想试,你可以反复琢磨这样一句话:

我不是我,我是我的意识物。

什么意思?


  • 焦虑不是你,它只是你的意识物。

  • 爱恋不是你,它只是你的意识物。

  • 害怕不是你,它只是你的意识物。


  • 拒绝你的不是别人,是你的意识物拒绝了你。

  • 遗弃你的不是别人,是你的意识物遗弃了你。

  • 忽视你的不是别人,是你的意识物忽视了你 。



May:2星优质答主,心理作者

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  • 你很清楚自己需要什么


你说的和后续评论我都看了,你是一个态度非常端正的人,很好呀!知道自己这样,该退出来,事情就是这样,有舍有得。明白自己有所为,有所不为。你很优秀,知道让自己变得更好,一直不断努力学习,努力进步。


  • 明白自己的位置


虽然说,你喜欢他,他也喜欢你。这些只能说只是单纯的喜欢,不能代表其它。


这种喜欢在朋友之间、同学之间等等也会有。对方已经有女朋友了,你也不在人家身边。人家相处的融洽不融洽,开心与否,你都不知道。


这些也都不算关键,最关键的是,人家就是有女朋友。先来后到,你很清楚,你不想成为第三者。准备结束这种不清不楚的关系,你是对的。


  • 分析个人处境立场


我们女孩子,最怕的就是活着被人指指点点。虽然说,现在这个年代不算什么,但是在父母这一代还是会有点不好。不管是面子上,还是心灵上,都会不舒服。


特别是你说:从小被忽视的孩子,缺爱,没有好好被爱过,父母无视或者看不到你的呐喊。因此,你更应该活得有出息,有志气一点,让平时无视你或者不在乎你的人,让他们看看,瞧瞧。你还是很棒的!


  • 双方的联系问题


很好奇,为什么他能找到你,你却无法直接联系到他。


你看我的理解对不对 ,平时都是他找你,不允许你找他吗?如果真的是这样,这种关系本身从一开始就存在不公平的联系。


他这是类似弹簧式的关系,他不弹,这弹簧就一直这样。他一弹你就很容易被牵动着心,说明有些关系相处的不舒服,就该考虑考虑。


  • 最终如何抉择


一路走来很艰难,你依然没有放弃,一直在努力着做好自己。不想怪罪谁,希望有可行的方法帮助你,更好的走出这次黑暗。


在我读你的提问内容时,就看出来了,你是顾全大局,处理事情有条有理的人。


简单点,整装待发,待有朝一日,会出现一个比现在更优秀的自己。该拿起的拿起,该放下的放下的。时间是最好的良药,过了这阶段,总有雨过天晴的时候!


人的一生中都是在不断失去与拥有,你是个聪明人,知道及时刹车。在以后的生活中肯定会遇到更好的。



MHLOlina:不完美又如何,万物皆有缝隙,那是光照进来的地方。

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抱抱亲爱的,你这份感情经营起来太过苦涩了。


你可以允许自己,像鸟儿翱翔于蓝天一般,享受属于自己的人生。

因为,手里握着的缘分这条关系线的两端的,都是主人。


你有权利,也有能力,做出自己的选择。

通过你的陈述,你也渐渐的构建了自己的勇气。

我们在做选择的时候,需要有权利,有清醒认知的能力,需要勇气来实施。


若是,面对每天都要对一段关系展开反复分析、判断与自我斗争,对精力是相当消耗的。

然而,从结果上来看,并没有什么正向的产出。

那么,目前就如你自己感受到的——虚耗


  • 我们的每一个选择就是一个项目。


有预期,有开启,有参与者,有过程控制,过程反馈,有阶段性结果,有是否继续推进的价值判断,有成果收获,也有可能有超出预期的收益,或是损失。


如果可预见性的项目时空,虚耗掉了所有精气神,那么,我们通常的选择是,自检一遍,看看是否还有调整的机会。

如果确定没有调整的空间和机会,那么一般性的选择都会是:及时止损


一个项目或是一个公司,如果一直虚耗的话,轻则资产减值,重的话,可能就要做不下去了吧。


  • 其实,时间就是资本


投入了时间,没有回应,而且还要消耗时间自我找理由填充。

那里里外外的消耗都是自己在承受,确实难以消受。


  • 何况,爱情又不是苦行僧。


爱情是什么?

是双方的相互给予的无关外物的关心与爱护。


这么苦涩,如果一个人一直再虚耗的话,也很难将精力投在工作和生活上。更不用说,能不能遇到一个更好的缘分。

就算是遇到了一个可以造就对等的亲密的关系的机会,也没有精力去开启经营。


你的字里行间,是明白的。

只是做了好多努力,还是觉得很难跟自己完成对话。


最近看了一句很有力量的话,希望多少能够支持到你(原话如此,无意冒犯):


——不要贪恋没意义的人或事,拎着它们的手怎么腾得出来接礼物?


你是很努力,也很包容,停下虚耗,回归你的蓝天的时候,会有精力和好的缘分相遇的。


  • 关于边界的概念其实挺清晰的。


只是想到放手的时候,那个突兀的空落落的感觉,就困难了。

大家在做出抉择之前的心路历程都是这样的。


做出一个决定并落地执行到位,从来都不会是一个轻轻松松的过程。


  • 事实上,你也多少有感觉,这过程不会如我们想象它的时候持续那么长。


尤其是在你了解自己的喜好,逐步做了一系列的努力之后,已经建立了自我的工作和生活的重心,并运转良好,有生活和工作的圈子的时候。


再度,重新审慎手中握着的这根没有活力的绳子的话,看到的,感受到的,可能和之前就有了很大的不同。

这也是,你在评论区的那段自我阐述原因吧。


姑娘,你很好,而且可以更好。

抬头看看现状之外,有蓝天,有阳光,有充沛的自由度。

还有被深深爱护的欣喜。



小麦琳琳:用爱传递生活!知行合一,方能幸福!

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看到你的描述,感受得出你对这个男友情感联结比较重,你明知他有女朋友,也义无反顾的和他交往,并且其它他的回应。

不知道你对他为什么有这么深的情结,但可以肯定的是这个男人当时和你相遇的某个瞬间,让你找到依恋的感觉。

现在他不主动联系你,你内心抓狂,不知所措,担心失去他,你焦虑不安,觉得孤独无助。

从理智说你不想这样不清不楚的关系,但是情感上来说,你又怕挑明,你会彻底失去他,毕竟人家有女友,你不是唯一。


  • 怎么摆脱这种矛盾纠结的心情呢?


首先,我觉得你好好冷静下,想想自己需要的恋人是什么样子吗?

眼前这个男人,到底给你带来了什么?


如果脑子觉得乱,写下来感受一下,这样的男人有女友还招惹你,并且对你忽视,好几天不问,陪伴少!这样的人,你喜欢他的地方是否能掩盖得住你不喜欢他的点;

学会分清眼前这个男人值不值得你爱。


其次,一段感情要结束,伤心是在所难免的。

学会接受现实,学会正确看待,没有共同理想与奋斗目标的爱情,必然也不会长久,尤其你们这种不是纯粹二人关系这种,你会心中承受太多,让自己很压抑。

与其在这种没有结果的爱情里守候,不如放弃一个小树,我们将会迎来一大片森林。

为了自己以后更好,转移情绪,阅读学习都是认识自己,提升自我的形式。


最后,学会欣赏自己,自信起来

就如你说的,自己工作各方面都不错,失去他你怕什么,怕找不到比他好的,还是怕自己孤单,还是其他,我觉得不管哪种,自信是提高自己内在力量的源泉;

一段感情失败,只能说明他不适合你,不代表你不优秀,不行,如果怕孤单,这段时间可以找好友聊聊天,找专业咨询师陪同度过,都OK。

总之笑着对待每一天,谁还没有失恋过,失去就失去了,没关系,好的在等你呢?加油!



肖羽1:1星优质答主,心理作者

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能够体会你的无奈和挣扎,抱抱你。

在这段关系中,我感觉你比较被动。
被动的等着他来,被动的等着他爱。明知道他有女朋友,却因为你投入很多情感,斩断不了所以陷在里面。

从你的文字里,没有看到愤怒的情绪。
感觉你或许是压抑了自己的愤怒。或许是把愤怒转化为更加的执着。

你在通过学习而成长,真好!
最起码,没有让自己一再的陷入,而是慢慢的找到了自己的边界,进而增强了独立的判断和能力。

虽然不是绝对的自信和放下,做不到“你来,或者不来,我都在这里”,但是,你的努力不仅会改变你的情绪,也一定会改变你们之间的相处模式。


奥斯汀格法则说:生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是你对所发生事情如何反应所决定。


你的故事别人也会遇到,只不过采取了不同的处理方式而已。


觉察你的情绪,看看自己真正焦虑的是什么?


是离不开?是自己本身的孤独?恐惧?还是对关系不稳定的害怕?

不管是怎样的情绪,说到底,都不是由他人来或不来决定的,而是由自己内心的认知和需要决定的!


自己的生活还是丰富起来吧,情感也丰富起来吧!
越害怕失去越焦虑,越坦然面对越自若!
找到自己真正的内心需要! 


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