因错位而错爱——别让孩子来填补你内心对爱的饥渴

发布时间:2021-03-22 0评论 225阅读
因错位而错爱——别让孩子来填补你内心对爱的饥渴-心理学文章-壹心理

父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境但有些父母与孩子的亲子角色是倒置的他们为了满足自己的欲望用亲情绑架孩子以爱之名控制孩子像孩子一样撒娇卖惨任性妄为利用孩子去解决自己的内心冲突

 

妈妈是超人综艺节目里董洁和儿子顶顶在餐厅吃饭顶顶想去和一名外国小朋友打招呼结果董洁一脸委屈的撒娇你再不理我我就要伤心了


7岁的顶顶像宠溺女儿般摸摸董洁的头说别哭啊我的小宝贝


一次外出滑雪中董洁向顶顶撒娇:妈妈会累病的你一点都不心疼我


顶顶跪坐下来将脸埋在雪圈上委屈而又无奈说我连抱的力气都没有了求你了妈妈


面对这样的情景董洁却说我其实只需要他给我一点精神上的安慰


混乱的母子关系,错位的亲子角色看到这一幕观众唏嘘不已到底谁是妈妈妈妈像孩子一样撒娇7岁的顶顶却需要及时给董洁无条件的关注安慰和讨好

 

著名的儿童心理学家约翰·鲍比(John Bowlby)曾提出“亲子角色颠倒”这一概念指的是父母向孩子撒娇的行为。

 

日本早稻田大学名誉教授百万畅销书作者加藤谛三长不大的父母如何终止家庭创伤一书中说所有颠倒亲子角色的父母都在攻击自己的孩子


这本书深刻的剖析了成年人幼儿式愿望的成因通过种种颠倒错位的不良互动模式呈现出在这样家庭中成长的孩子内心的痛苦同时 提出了终止家庭创伤的有效建议



如果你也深处困惑中渴望走出童年创伤或者你想成为更加成熟的家长给孩子正确的爱终止伤害这本书都将为你翻开新的篇章

 

01

其实你还没长大

 

如果一个人在小时候没有得到足够的爱那么在他成人后,心理层面的幼儿属性依然存在还是跟儿时那个任性妄为、爱撒娇、缺乏责任感且依赖心理极强的小孩儿一样。

 

书中有这样一个案例

 

一位母亲生活经历十分曲折从小父母不在身边她辗转于各个亲戚家受尽打骂凌辱甚至在寄养在爷爷家的日子里也曾因为吃梨吃几口腌菜走路走快了而被骂的体无完肤

 

一定都是我的错是我太任性了我是一个麻烦她始终这样进行着自我攻击

 

成年后在一次爬山时她遇到了自己的丈夫内心深处的孤独感得到了一定程度的治愈但与此同时长久以来被压抑在心底的恨意如同火山爆发般喷涌而出

 

她恨她的妈妈她从来没得到过妈妈的爱从来没在妈妈的怀抱里撒过娇从来没跟妈妈任性过也从来没获得过妈妈的安慰

 

如今她做了妈妈却将自己对爱的渴望全部寄托在女儿身上欲所欲求她将女儿当成心理上的妈妈

 

做好饭菜之后她像个闹别扭的小孩儿转身进了自己的房间她在向女儿撒娇希望女儿进来问她一句怎么了?”

 

给女儿做好便当之后当听到女儿说便当我带走了啊随即勃然大怒质问女儿为什么这么说话”,她认为这么说话很无情

 

她把女儿当成心理上的妈妈对其进行攻击提出不切实际的要求跟女儿闹别扭向女儿撒娇想满足她儿时的任性。

 

女儿说“我的妈妈真的很难相处。”

 

如果一个人的亲子关系中出现了亲子角色的颠倒那么这个人一定是一个包裹着大人外衣的小孩儿长久以来儿时的缺失使得他们一路寻求被爱渴望自己幼儿式的愿望获得满足他们将孩子当成心理上的妈妈用孩子的反应来满足自己对爱的饥渴

 

02

心理上的寄生

有毒的父母

 

你总是打我骂我责备我我很难过很痛苦但你说那是因为你爱我于是我就信了且深信不疑

 

即使被父母百般折磨无视甚至虐待他们依旧会在父母身上寻求爱依然想要相信自己的父母是好爸爸好妈妈

 

而亲子角色颠倒的父母他们向孩子索要爱,从孩子身上寻求“母性”,给孩子提出不切实际的要求,一旦孩子不能满足父母,他们就会觉得受了委屈,狂怒不止、大发雷霆,使孩子沦为帮自己化解内心冲突的工具。

 

热播剧《隐秘的角落》里的朱朝阳和周春红,就是典型的亲子角色颠倒


表面上母亲对孩子体贴入微,实际上儿子要不断满足母亲的不合理需求,只要有一点儿令母亲不满意,母亲就会暴跳如雷。按照妈妈的意愿生活,讨好她,成了朱朝阳无可奈何的选择。

 

孩子看起来乖巧听话其实内心已经千疮百孔

 

·亨德里克·范登贝尔赫(Jan Hendrik van den Berg)在《可疑的母爱》中说,“比起过度虚伪的爱,缺乏真实的爱对孩子而言更好受一些。”

 

孩子一边承受父母发泄在他们身上的恨意,一边相信“我是被父母爱着的”,这种自相矛盾,会逐渐使孩子丢失真实的自我,丧失正确的理解能力,摧毁孩子的沟通能力,会使孩子压抑自我,甚至在不能满足父母需求时,认为“自己是不值得存在的”随之产生对爱的强烈饥渴就此开始代际传递下去

 

03

正视自我勇于改变

 

只有深刻地认识到,孩子是独立的个体,而不是父母生命的的延伸,我们才能开始醒悟,让孩子做真实的自己。

 

如果父母不把自己的欲望满足建立在孩子身上,孩子就能发出自我自己的需求喜好自己的生命轨迹才不会使孩子重蹈我们的覆辙

 

马斯洛说过,真正的自我指的是成长的能力,是一个人得以安身立命的根本系统。


长不大的父母一书从以下几个方面提出了父母做出改变的建议

 

1.关注自己的潜意识避免将错误行为合理化

 

当你不停的指责孩子身上的细微缺点你需要停下来好好的面对自己的潜意识

 

问问自己为什么会这么生气”“孩子有缺点是正常的我又为什么这么焦虑我到底在气什么

 

你会发现原来不停地指责孩子,就可以忽视自己的缺点一旦停止对孩子的指责,就不得不去面对那“令人无奈的现实”。

 

在日常生活中时刻觉察自己的情绪化反应,学会容纳和面对真实的情感和情绪,不宣泄不忽视,冷静地面对各种不和谐的体验。

 

2.正视自己的内心世界学会坦然接纳

 

如果父母能够意识到自己潜意识中的幼儿式愿望,就能够明白平日里之所以会感受到各种各样的怒意,其实是因为小时候遭受了不公的对待,当时的愤怒一直被积攒在潜意识里,而如今这些愤怒一触即发

 

人只有在真实的自己获得肯定时,才能实现心理层面的成长

 

学会接纳生活中的一切遭遇,接纳生活的本来面目,活在每一个当下,同更深层次的自我建立联系。

 

生活本身无好、坏,无论经历了快乐也好悲伤也罢会带给我们不同的体验,这些都是生活的本来面目。而我们需要思考的是如何解读生活,决定了我们采取什么样的应对方式与应对姿态。

 

3.学会与现实接轨靠努力去实现自己的愿望

 

亲子角色颠倒的环境下长大的人,需认识到自己现在所处的世界是与儿时不同的没有人会想对待小孩一样无条件的满足你你的对爱的需求对关注的需求对成就的需求都需要你此时此刻行动起来靠自己的努力去获得

 

为人父母都不希望毁掉孩子的幸福更不愿看见孩子重蹈覆辙那么就从现在开始反思过去的亲子关系回忆自己儿时是否存在过这样的伤害及时止损同时去正视自己接纳自己多一份觉察多一份努力给爱多一份机会






文:浅墨入画
责任编辑:殷水
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浅墨入画

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