颠覆的亲子关系 | 我不想背着父母前行

发布时间:2021-03-21 40评论 12919阅读
颠覆的亲子关系 | 我不想背着父母前行-心理学文章-壹心理

01

颠覆的亲子关系


今天想跟大家聊一聊颠覆的亲子关系


在综艺《妈妈是超人》某一期中,上演了极具代表性的亲子关系颠覆的一幕:


董洁和儿子顶顶在吃饭的过程中,突然有一个好看的小朋友吸引了顶顶的注意力,原本与妈妈处于交流状态的顶顶转过头去和小朋友讲话。


此刻的董洁,不是看儿子与别的小朋友的互动,而是在喊了很多声顶顶之后,选择憋着怒火说:你现在可以管管我了么?并不断向顶顶表示自己很伤心,甚至真的哭了起来


顶顶看到妈妈哭泣,只能一遍遍的向妈妈强调:


“妈妈我回来了”

“妈妈你别哭了,不要伤心流眼泪了”

 

看到这里,这颠覆的亲子关系让我感到窒息。妈妈让小朋友身处压抑、自责与照顾大人情绪的环境之中,而孩子真的去背负了照顾妈妈的责任,却失去属于自己的情绪与生活

 

虽情况不尽相同,但我也仿佛看到了曾经处于这种关系的自己。

 

妈妈一直身体不是特别好,且在更年期等多重影响下有严重失眠和轻度抑郁倾向。由于年龄差距比较大,妈妈比较脆弱的时候,我也仅仅处于高中-大学阶段。

 

原本处于高中阶段应该冲刺学习的我,不仅日日看着妈妈辛苦和不舒服,也要天天听妈妈讲述她的痛苦和不幸,其中包括婚姻、病痛、经济以及情绪。在日常的生活中,她会向我仔细的诉说:


“妈妈从小身体就不好,所以才没有好好读完高中,找了你爸爸这种人,这辈子这么辛苦”

“妈妈能依靠的只有你了,你要好好学习,以后好好挣钱”

“妈妈真的过得很辛苦,整晚的睡不着,吃了药像是被人施了法一样”

……


妈妈事无巨细的向我讲述她的困惑,而我在日间的积累下,自然而然的承担起“照顾”妈妈的责任。我心底觉得,妈妈就是需要我来照顾,她的生活必须由我来承担。上了大学后,我的“责任心”更加严重,她失眠我也跟着整宿睡不着,她焦虑我一遍遍的安慰,在电话另一端偷偷抹眼泪。

 

这种情况从高中到本科持续了大约7年的时间,我并未觉得有什么不妥,直到自己接触心理学,发现原来我成为了一个“照顾”他人的上瘾者,常常认为自己是有完全不同两种性格,而且完全不知道什么是真正的快乐。

 

也是后来才清楚,董洁与顶顶、妈妈与我的情况属于的亲子角色互换,并且有专业的说法,叫做“亲子职能反转”(Parentification)。


02 

被颠覆的亲子关系所改变的人生


“亲子职能反转”所描述的情况就是,父母可以作为较弱势的一方向孩子表达自己的焦虑与不安,比如诉苦、哭泣、发脾气等,而孩子作为较坚强的一方去消化父母的情绪或困难。

 

在这种颠覆的亲子关系中,本身就未成熟的孩子便会形成一系列的问题。

 

.忽略自己的真实感受


父母向孩子表达自己的痛苦,孩子可能会将完成要求或者拯救父母作为自己最重要的目标,从而忘记自己的生活


在这种亲子关系当中,父母不断地向孩子传递自己的情绪,而孩子则会将这种情绪完全放在自己的身上,并试图理解父母,或通过与父母同感来达到为其分忧的目标,但却日渐忘记自己真实的情绪和感受


在父母急切需要安慰时,孩子会营造出一个坚强或善解人意过能够解决事情的形象,从而达到安慰或拯救父母的这一目的,在这过程中孩子会将自己变成一个父母理想状态中的样子,从而形成了一个“假自我


以我本人为例,在长期安慰妈妈的过程当中,我不断的压抑自己的情绪,当妈妈处于焦虑,痛苦的状态当中,我就积极地营造出一个活泼向上的形象,是一个天不怕地不怕的性格,从而让她觉得有所依靠。


但其实内心的我又小又脆弱,在与同学的关系当中十分的害怕受到伤害,是个悲观主义者。但长期营造的形象让身边的人和我自己都误以为自己是一个积极勇敢的人。


.更易成为付出型人格


在这种亲子关系当中,从小承担起照顾父母责任的孩子会更容易形成付出型人格


在与他人的交往过程当中,会比较在意别人情绪的表达以及环境的变化,让自己成为一个照顾所有人的人。


但这种情况下形成的付出型人格往往是十分在意付出后的结果,且若未尽到付出的责任,便会敏感、怀疑,陷入不断次推测他人情绪变化中的漩涡。


.更易产生抑郁、焦虑等问题


父母向孩子所传递的问题往往是大于他们本年龄段所能承受的。


当父母将自己的困难与情绪全部表达给孩子时,孩子一般会产生的想法就是:


我一定要尽力解决好问题,守护他们就是我的责任


但实际以他的解决能力却无法的完成这些任务,那在自己无法拯救父母的情况下,会日渐形成我不行,我不可以的想法,从而更容易焦虑并且不自信,认为自己没有解决事情的能力。

 

03 

如何改变被颠覆的生活?


.正视自己的感受,找寻真我


走出这种错位的关系,找到自己的人生,最重要的第一件事就是正视自己的感受,寻找真我,并爱真我


以前向你传达情绪的是父母,但如果持续去理解别人的感受,那未来向你传达情绪的就是你的爱人,你的朋友,或是你身边的每一个人,所以你要让自己住进自己的心里。


在一次次试图去理解父母的情绪过程当中,你可能早已忘记自己的真实感受。那从今天开始,请去理解自己的想法,此时我是快乐的,或是无助的,或者是痛苦的,都要去真实的感受。而在寻找自我真实的过程当中,要不断地接受自己的真实状态。


正视自己的情绪吧,只有你自己去关爱自己,去好好的照顾自己,才会让真实的你好好长大。


.尝试向父母求助,进行角色转换


有一部分的人角色互换并不是非可逆的,比如父母已长期处在一个比较困苦的环境当中,她生活中会不断地向身边每一个人求助,而你就不自觉地承担起了这种任务。


所以如果你已经察觉到了这种情况,也可以尝试向父母求助,进行角色的再次交换


学会向父母示弱,去相信他们的承受能力比如妈妈处于一个比较脆弱的状态,而你却总是害怕将自己的困难告诉她,认为以她的心理状态或生活状态已无法承受更大的痛苦。


此时你可以给予她一定的信心,将自己的困扰告诉她一部分,如果你发现她也能很好的来帮你消化情绪、解决困难,或是你的困难并不能打倒她,那你也要去相信她的能力。


这意味着你也可以作为宝宝向他们求助,父母也可以作为你坚强的后盾,而并不是只有你孤军奋战


.与无法放下的责任做隔离


如果你已经有了比较严重的情况,已经感受到无法承受的压力,或是没有办法直面现在的生活,那隔离也是有必要的。


隔离可以分为两个部分。


一是在生理的隔离。当你看到父母看到就会产生惊恐等一系列的心理问题时。可以与父母适当的进行隔离,暂时不与他们见面,不去面对他们生活当中的困境,从而来调整自己的状态。


第二部分就是心理隔离。不断的进行自我暗示,告诉自己这不是你的责任,也不是你的义务,同样更不是你该背负的困苦。将他们所传递给你的情绪和痛苦分离出去,做到正视自己的生活,而不是始终背负着他们一起前进。




在生活当中,可能由于父母的心理不成熟或心理边界模糊等一系列原因,会将自己压力或目标转移给孩子。当你已经发现自己处于这种角色互换的状态时,勇敢的走出这种境地吧。


从现在起重新梳理亲子关系正视自己的感受,更爱自己


及时的察觉自己的心理状态或生活状态,有必要时也要寻找医生的帮助。


相信自己,我们都可以拥抱更好的未来!


原创:咕咕daydayup
责任编辑:一只梨
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