失恋的礼物——一面原生家庭的镜子

发布时间:2021-03-21 0评论 193阅读
失恋的礼物——一面原生家庭的镜子-心理学文章-壹心理

这半年多来是我活这么大最糟心的一段时间,因为我失恋了。本来是只想写原生家庭的话题的,毕竟失恋并不是什么光彩的事情。但是在写稿子的过程中不知不觉拐到了失恋上面,而且篇幅不小,恍然才发现我的失恋带给我的最大收获其实是对原生家庭的探索和领悟。

       

是的,失恋在我看来就是原生家庭的一面非常清晰的镜子,这面镜子照到了多到数不清的模式和认同,照到了太多非常态的部分,在经过愤怒洗礼之后,也同样照见了爱。


        

只要是认真爱过,失恋必然疼痛难忍。而痛苦最大的好处是让人清醒,越痛苦,这面镜子就越发清晰。


我在痛苦中惊奇的发现:原来我跟对方互动的模式跟在原生家庭里面的是一模一样的。


我碰到的那个人,他对待我的方式,就是爸妈对待我的方式。甚至我会很痛心的发现,对方在表面上跟我父母很不一样,但是内核竟然非常相似。


因为在失恋中没有完全走出来,我的感受太真实了。刚发现这一切的时候,我绝望到极点,我觉得我的命运就是如此了,对父母的认同牢不可破,我的一言一行,我的表情,我的思维,我的信念,我的三观······简直就是父母的复制!

        

这么多年,我第一次对父母的相处模式看得如此的清楚。他俩的相处模式就是我和男朋友的相处模式,我爸妈从来不会正面沟通,面对冲突,本能的去逃避,压抑到极致之后就是毁灭性地爆发。


我在家从来看到过平心静气的沟通,这样的环境太压抑了。他俩的互动模式就是极端地讨好和极端地伤害、吵架、打架、摔东西,就是不去面对问题,不去沟通解决问题。讨好是因为害怕冲突,极端爆发是因为忍的受不了了。


这跟我的恋爱过程简直太像了,对恐惧和冲突怕的要死,总是回避和压抑,压抑到受不了就关系断裂,我们俩只吵过两次,第二次就是分手的时刻。


因为已经积压了太多的误会和愤怒,一次套一次,就像无数的死结交织在一起无法打开了。


我们从没有直面冲突,总是忍着,意识层面觉得事情过去了就是过去了,不要再提了,可是不满的情绪却积压了下来。


最后分手的结局也是互相深深地伤害,从来不知道如何去和解,如何去正确的表达,这样的互动模式简直跟父母太像了。


       

因为学习断断续续学了很多年心理学,我知道我这些认同和模式是来自父母,我意识层面知道我的父母的这些模式是被他们的父母塑造的,他们也是无辜的,但是我对他们的痛恨仍然减轻不了。


那种尖锐的痛苦我自己无法控制,那种歇斯底里的恨,那种想尖叫的恨,那种想砸掉全世界的恨,一下子全被失恋这件事激发了。


对于我来说,失恋就是严重的二次伤害。我在童年里面的一些创伤又经历了一遍。表面上是因为男朋友,但实质是我把对父母的恨转移到了男朋友身上。

       

所以,我想说,这面镜子也要谨慎使用,因为一不小心就会陷入对父母无穷无尽的恨之中。


因为我就跳进了这个泥潭,现在刚刚爬出半个身子。因为童年的创伤再次被激发,类似情景再次出现,我会清晰地发现我对父母的很多认同是多么深深的伤害着我。


我一下子容易陷入到了恨里面,把自己生活坎坷的全部责任推到父母身上。因为实在太痛了,这种痛真的很难承受,把责任推卸给原生家庭可能会好一些。        

       

这样做的好处是一方面维持自己的自恋,我本身是好的,我是无辜的,都是被父母害的。一方面减少自己承担的责任,同时也把自己改变的可能性化为零。

      

《亲密关系的重建》这本书中说到:


“就算有童年创伤,也不意味着我们就一定不会获得幸福和成就。


在伟人的摇篮一书中,作者研究了700多位名人的童年生活,其中包括爱因斯坦,丘吉尔,甘地等等,这些名人中有五百二十五位,童年都过得非常艰难,包括家庭破碎,受过体罚,甚至是性侵等。所以重要的不是童年发生了什么,而是我们怎么去处理,怀抱什么态度。


面对不幸的童年,人们往往有两种态度,一种是埋怨别人,把童年创伤作为拒绝成长的借口,都是你的错,是你让我变成这样的。一种是把童年创伤作为个人成长的养料,这些都是我经历的事情,他们都很宝贵,能够帮助我实现个人成长。”

       

这句话可以反复读,反复提醒自己。但有时候潜意识深处的伤痛一旦爆发出来,真的难以忍受和控制。


所以我建议那些同样处在失恋中,特别痛苦的人,可以去寻求心理咨询师的帮助,帮助你化解掉心中的仇恨。因为这股仇恨有可能会让你失去理智,去伤害身边的人。


我是亲身经历过的,那股恨真的是排山倒海,特别的尖锐。那段时间,我对我父母的态度真的非常差,脾气非常的暴躁也伤害了一些人。现在真的有点后悔。好在在咨询师的帮助下我一点一点地走了出来。

       

所以,当你发现自己对父母特别恨,同时表现出来不耐烦厌恶且无法控制的时候我真诚地建议你去寻求专业咨询师的帮助。如果经济条件有限,可以去看一些书,去听一些摆脱原生家庭的微课,反反复复地去听,去看有空就去听去看。你不能保证你潜意识中痛苦,什么时候就会冒出来。毁灭你,毁灭你身边的人。

       

很多道理都明白,但是无法变成潜意识的东西。所以可以通过反复的去听和看一些关于和解原生家庭,摆脱原生家庭的这样的一些书和东西,去慢慢的去渗透到潜意识中,一点点改变自己的认知。同时可以用画或写的方式来抒发和释放自己的情绪。

       

在失恋痛苦的难以控制的时候,建议你暂时不要回家,不要面对父母。


有时候我们会觉得,不去陪伴父母是一件很不孝顺的事情。但是你当你发现你自己对父母怀有非常大的愤怒的时候,你逼着自己去陪伴他们的时候,是一件很有风险的事情。你会无意识地去对他们有一些脸色或者语言上的攻击然后之后你就会内疚。又会形成恶性循环。

       

我们在情绪糟糕的时候可以暂时避免见父母,但是我们可以用其他方式去表达自己的爱。比如说在微信上发文字,该给他们买一些礼品等等。当我们的心情平和一些的时候,再回家去看父母。


       

失恋真的是原生家庭的一面镜子把自己把父母照得清清楚楚。我庆幸我抓住了失恋给我的礼物,这成为我快速成长的契机。


穿越恨的洗礼,我蓦然发现,原来我的父母其实是爱我的,只是他们爱的方式是错误的。我会经由这面镜子发现自己,疗愈自己。

       

而且,我现在确实越来越好,经由这面镜子,我对自己有了更加清晰地了解,这帮助我更精准地爱自己,改变自己。


虽然找咨询师花了我不少银子,但是却是值得的,因为咨询师帮助我更好地利用了这面镜子,而不至于让我走火入魔。同时我也再次相信阿德勒那句话:“决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。”与君共勉。





文:自由自在的猫咪
责任编辑:殷水
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