亲密关系,都绕不开原生家庭这个梗?

发布时间:2021-03-21 0评论 213阅读
亲密关系,都绕不开原生家庭这个梗?-心理学文章-壹心理

“你离婚了?”

“对,她带着车子,房子,孩子回娘家了!”

“你没有去找她吗?”

“怎么没有,找过好几次,但是他父亲说她不想见我,最后她也没出来找认真我谈过!”

“那你以后有什么打算?”

“听说她得了忧郁症,我母亲让我起诉离婚,因为孩子哺育期,暂时不能离婚,但是母亲让我夺回孩抚养权!”


从这段对话中,大家应该看出,这个亲密关系破裂的主要原因了吧?


没错!就是他们的原生家庭——他们各自父母的控制。


女方的父亲曾经考大学仅差一分落榜,所以他很期望自己的女儿要成为一个学业有成的人,而且女儿也只有在考到好成绩、拿到优秀的奖项时,通常脾气暴躁的父亲才会露出欣慰的表情。


平时的父亲一直冷着脸,从不与她沟通其他的事情,只有关于学习他们才会有交流。


女孩尽量表现的完美不辜负父亲的期望,哪怕有些事情不是她想要的,女孩也成为了大家心目中的那个邻家女孩,听话懂事,成绩优异,考上名校,最终在父亲安排下嫁了现在事业单位的男生。


当双方夫妻关系出现了问题,女方的父亲并没有积极面对,而是用消极的态度解决问题,出主意让女方拿走所有的婚姻共同财产,不让女孩与男方见面。


而女方似乎想表现出来反抗,但是面对父亲,她还是选择了“是,听你的。”认同了父亲是为我好,我不应该伤他心。最终去逃避与男方进行和解沟通。


而男方试图挽回过婚姻关系,但是因为憎恨女方父亲,接受母亲的建议,选择离婚,争夺还在哺乳期孩子的抚养权,原先令人‘羡慕嫉妒恨’的一段婚姻,最终走向破裂。


通过这段亲密关系的了解,我想跟大家分享的是【有毒父母】这个词,大家应该并不陌生,它被国际知名心里治疗师和作家苏珊·沃福德,写进许多著作中,比如《情感勒索》,《金钱魔鬼》,《原生家庭》等。


这个故事中女方父亲就是“有毒父母”中一种典型的代表【操控型父母】,虽然父亲没有直接要求孩子做什么,但是一打着我是为你好的旗帜,你应该需要我的帮助,你不按照我的要求做,我就会生气不满,甚至用言语辱骂攻击,从而强势的让孩子因为愧疚而顺从,否则就是不孝!


故事中女孩就逐渐被养成了【讨好型人格】即使有不满有怒气也无法发泄,失去了自我,失去了独立探索生活的机会!


大多数原生家庭带来的伤害,在没走入婚姻亲密关系之前是凸显不出来问题的,因为女孩的讨好型人格,结婚之前事业顺风顺水,人际关系还是不错的。


也是因为讨好型人格,结婚后的她总是希望可以在自己最亲密丈夫面前表现的更好更完美,并且想得到更多的关注。


然而丈夫并没有满足她所有的期望,尤其是生完孩子后,似乎更加关注孩子,与自己孩子争风吃醋,嫉妒自己孩子得到宠爱比自己多,说自己活得好累,不想那么累,希望有人更爱她,似乎很崩溃的样子。


这让作为从小被宠爱长大的独生子丈夫来说,根本不理解自己做错了什么,做什么都是错的,频繁无理由的吵架,让他觉得这段感情令人窒息,只能向女强人的母亲求助,一切听从母亲的安排!


难道原生家庭的影响就被不能被改变了吗?


不,在婚姻亲密关系中,原生家庭的带来的影响既是一种挑战也是与原生家庭和解的机遇


a)真正的成年人标志是你虽然不是完全顺从父母所说,但也不是一味的反抗,不再期待父母要做你心目中理想的样子,能与父母设置合理心理界限,不再让他们过度干涉你和家庭的生活。


比如小女孩可以在婚后父亲想控制自己的家庭生活方向时,找到适合的机会,像父亲表达自己内心的恐惧,告诉他,我现在已经成家,有自己的家庭,之前您的要求我也尽量让你满意,但是我的家庭事情还是由我来决定未来的路我想自己走,试试看,即使你可能反对,但是我喜欢!


b)真诚地面对自己,面对恐惧,真诚的表达。


了解现在扮演的是什么角色?自己需要什么?


需要的是爱这个家庭,爱这将要陪伴一生的伙伴,这个小家庭感情才应该是你放在所有关系中的第一位的选择,向最亲密的人倾诉表达内心的感受,真诚表达自己的愤怒原因,而不是愤怒的表达,来伤害彼此,有句话这样说:每一次真诚的表达,都是你为做自己积累的一份力量!


c)做回自己,找到自己的兴趣爱好和特长,找到自我价值。通过读书,旅行学习,交友等。


比如,故事中女孩一直都是围绕着学习,她有没有为自己喜欢的东西付出一点时间呢?每天拿出30分钟,甚至10分钟做自己喜欢的东西,也是很充实,有可能那一天,兴趣就变成了你的专长,值得骄傲。当然最主要是取悦自己,让自己开心起来!


d)每天把自己的快乐和进步分享给自己的丈夫。我知道认识自己是需要一个过程的,这就是问题突破口的关键,分享和赞美可以让你有兴趣一直持续下去,彼此欣赏才是最大的动力!


与原生家庭和解成为新时代家庭迫不及待的事情!


在这个世界我们无法选择自己的原生家庭,但是我们可以和自己的原生家庭进行和解,接纳每个人的不完美,也接纳自己的不完美,面对有毒的父母,要会在自己亲密关系和父母的控制方面分清边界,制定边界原则。


在新的家庭中,我们也是孩子的原生家庭,所以去养成独立自我人格很重要,为了孩子也要学会看见自己的伤痛,并与之和解,否则这些问题会以代际传递的方式,继续在我们孩子的身上重现。


真诚面对我们本来的样子与家庭握手言和,也许我们自己本来的样子,可能不够被别人喜欢,但是假装出来的人生,一定不会开心!







文:小娜心享
责任编辑:殷水
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