你说的是延迟满足吗?

发布时间:2021-03-20 0评论 115阅读
你说的是延迟满足吗?-心理学文章-壹心理

自从计划生育实行以来,家庭中孩子的数量锐减,独生子女成了普遍想象,家长们对子女的教育也越来越重视,各种育儿理念也争先恐后的冒了出来,让人眼花缭乱,而对于把今后的人生、光耀门楣的重担全压在孩子身上的家长们来说如获至宝,却不知盲目的生搬硬套,并不能真正的帮助到孩子们;


更何况对教育理念的一知半解,用一些错误的育儿理念来教育孩子,会让事情更加复杂,甚至会让孩子形成负面的应对方式,这和家长的本意相去甚远。


比如耳熟能详的延时满足!      


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20世纪60年代,美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计了一个著名的关于"延迟满足"的实验,看看孩子们是不是能够忍住眼前棉花糖的诱惑,可以得到更多地棉花糖。


这个实验的结果延伸到对孩子今后的人生是否可以成功的预设,就是说如果一个孩子在小时候可以经受住诱惑的考验,这个特质将在以后的人生中发挥巨大的作用,可以让他们在以后的重大抉择中,更容易坚持,更容易忍耐,直至成功。


延时满足这个实验来源于行为疗法,而行为疗法被心理学界诟病的原因之一就是无视个人的心理感受,只重视行为的训练。


最臭名昭著的就数哭声免疫法了,当孩子入睡后醒来哭闹时,不要马上回应,应等待几分钟再回应,每次延迟的时间逐步增加,直到孩子不再哭泣自行入睡。


为了让孩子不哭,家长们故意在孩子哭得时候不去抱婴儿安抚情绪,而是在孩子不哭的时候抱着孩子微笑以对,渐渐的孩子不再哭泣,看似孩子变得乖巧,事实背后却让人心痛。


延时满足也是同样的道理,在孩子们提出需求时,家长们总是要事先刁难一番,美其名曰:延时满足!


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当然,延时满足的确有它独到的效果,但却不是可以随时随地都可以用的,要结合孩子的情绪,理解孩子的前提下去实施,但是很多家长却对孩子的感受一无所知,甚至觉得孩子在被拒绝满足时的哭闹是没出息的表现,不但不去理解孩子,反而用呵斥、打骂和羞辱等的方式去回应;


让孩子不但没有理解家长的用意,反而在内心对家长生出了怨恨、敌对的心理,或者对自己产生了厌恶的情绪,让孩子变得自卑、自负。


原本是想让孩子去感受生活中并不是一帆风顺的,不是任何事都会顺自己的意,在孩子表示出对不被满足的失望、不接受时,温和而坚定的陪着孩子,让孩子慢慢地明白,满足和不被满足一样,是生活中很正常的一部分,当然首先要知道,2周以后的孩子才会渐渐的发展出理解环境这个能力,所以延时满足需要在孩子2周之后才能慢慢地去做。


因为2周之前是孩子安全感建立的重要时期,任何人为的挫折,不但不会给孩子带来帮助,反而会破坏他们的安全感。


2周之后孩子的其中一个任务就是建立社会规则,延时满足可以让孩子明白,原来世界不是围着自己转,自己的需求也许会被满足,也许不会被满足,不管是不是满足都是正常的,尤其要在不能满足需求的时候,也就是延时满足、或者不被满足时;


内心产生的负面情绪也是需要自己去理解和化解的,当然这个过程需要在未来的几年中去完成,并不是短时间可以做到的。


原本婴儿的感受是世界就是为我服务的,只要我发出指令,外界就会满足我的愿望,无一例外。随着时间的推移,从婴儿到幼儿,他们慢慢的发现,世界或者说养育者会满足自己或者不满足自己,而不被满足是令人焦虑的、愤怒的,掌控感的丧失让他们感觉自己的世界崩塌了。


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而这种崩塌的感觉是痛苦的、抓狂的,需要养育者的安抚和陪伴,需要从爸爸妈妈的眼神中、态度中去确认这个失控不是自己的错,不是自己不好,只是自己无法改变别人的决定而已,或者只是别人暂时拒绝了自己的要求。


这个时刻是延时满足的关键,当养育者用包容的、接纳的态度去回馈孩子,去陪伴孩子慢慢的从剧烈的、无法忍受的情绪过渡到可以忍受的时候,孩子体验了这种难受的情绪的全过程,多次体验后,他们渐渐明白,这是自己可以承受的,不会让自己崩溃、死去。


所以这个关键点需要养育者们有强大的内心力量,去抱持住孩子的情绪,安抚和陪伴孩子度过这段剧烈的情绪波动,帮助孩子习得全新的生存技能,也让他们幼小的内心更加强大,能够承受更大的情绪波动,也经由父母的解释和描述,明白这种如生死大战的感受叫做愤怒、失望、痛苦、悲伤。


孩子在这个时段正经历着从家的小天地,到幼儿园大环境的转换,这些陌生的感受和环境让他们无法理解,感到不安,但因为有父母的陪伴和接纳,让他们敢于去探索新的世界,敢于踏出自己的舒适区,去接受更大的挑战。


原创:木兰木兰
责任编辑:一只梨
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木兰木兰

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