你真的会“爱”孩子吗

发布时间:2021-03-20 0评论 287阅读
你真的会“爱”孩子吗-心理学文章-壹心理

“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你:不必追。”

       

这段描写父母对孩子离去的场景很感人,是的,孩子终究要长大,离开父母,这一生只有一次的父母子女情分从孩子呱呱坠地开始,父母们就对孩子倾注了全部的爱,希望他们能够健康成长,并且对他们寄予了各种厚望。

           

世间哪个父母不爱自己的孩子?

       

其实,并不是全天下的父母都是如此,前段时间爆出的某知名女星因代孕要弃养引起的人设崩塌的风波,之后网上爆出了她如今的性格是因为父母的不当教养所导致的。


她的母亲为了圆自己的明星梦,让女儿很小就开始进入演艺圈成为明星,登上舞台是她母亲的梦想,可是因为自己没有实现,所以就理所当然地把希望寄托在了女儿的身上。
       

一岁半就被母亲控制饮食,防止变胖; 4岁就登台演出,学钢琴、舞蹈、声乐、表演等各种艺术班;采取军事化管理,一旦做错就会被打——在这样的打压式教育下,她甚至连发泄情绪都被母亲限制:“大声哭很招人烦,你哭可以,但不要干扰其他人。”

        

这种父母其实只是把孩子当成实现自己愿望的工具,对于孩子的情感需求很少关注,给孩子终身造成影响,可能女星自己都没有意识到因为她的人生从来都不是她自己的,所以她无法做到自我约束。也就出现了她在表演中拒绝配合、节目中公然黑脸、拍摄时不乐意就一走了之……

       

遇到这样的父母实属不幸,电视剧《安家》中的房似锦;《欢乐颂》里的樊胜美,都是被父母牢牢控制着压榨着,他们的人生因为这样的父母背上了沉重的负担。
               

然我们不是明星、也不是电视剧中的主角的父母,作为一个普通孩子的父母,这个角色赋予了我们神圣的使命,我们该如何去“爱”自己的孩子?

       

中国近几十年计划生育政策的推行使每个家庭的孩子数量下降,尤其许多家庭的孩子都是独生子女,以孩子为中心的模式在中国家庭里普遍存在。


常常听老人家说:我们大人苦点累点没关系,可不能亏待了孩子,我们家就这一个独苗,不像我们小时候家里一堆孩子,随便怎么着都行。如果说计划生育之前的孩子大部分都是“放养'大的,那么,现在的宝贝们很多是被“圈养”的。


01

“包办式”教养方式

对孩子的影响

      

一、“包办”让孩子无法独立

      

首先父母们会尽可能满足孩子的物质需求,为了孩子能有更好的生活学习条件,家长们也是煞费苦心,孩子要什么给什么。

       

同时,父母包办他们的生活、学习等,父母们会有一个完整的规划孩子人生的清单,然后照着这份清单去督促、暗示、唠叨、帮忙,甚至哄骗孩子。孩子只需按照父母列出的“清单”去执行就可以了。父母认为这样就可以把孩子打磨到极致,获得一个成功的人生。

     

如果遭遇孩子不照办,甚至反抗,父母的口头禅就是:你知道我这么做都是为你好吗?我这么辛辛苦苦地为了什么!

      

用“爱”的名义裹挟孩子,让孩子活在他们的影子里。

     

没有被当成独立个体的孩子无法独立,他们有句口头禅就是:我妈说......这事情我要问问我妈看看......俗称"妈宝男(女)"

      

二、“包办”打击孩子的主动性

       

我们家孩子小的时候不喜欢学习,尤其是英语,那时候他爸每天晚上睡前都要求他背完英语单词再睡,有时候他情绪不好或者感觉很困的时候不想背诵,他爸就不让他睡觉,他只能屈服,应付着去读背。


这种情况持续了好几年,等六年级上学期的时候,有次我测试了下他的英语看看学得如何?问“I”"ME""MIAN"三个词是什么意思,他都没能答出来,让我吓了一跳。


因为平时我没怎么管过孩子的学习,我以为他爸长达几年一直监督他学习英语,单词水平应该不错,怎么连这么简单的也没学会?

       

然后我觉得问题有点严重,就和孩子聊,原来孩子心里对英语厌恶透了,根本学不进去,主要的原因就是是他爸要求他学习,他不能自主地选择学习方式,让他觉得“学习是为了父母”,因此对学习没什么积极性,学习效率也很低下。

       

上了初中后,孩子特别喜欢教他们的英语老师,因为在离家较远的地方读书,没有再和我们住在一起,由他奶奶照料他生活,他爸再也没办法逼着他在睡前背单词了,有时候打电话过去给他奶奶反而听到他在大声的背诵单词,我知道他已经从“父母要我学习”转化成“我要为自己学习了”。学习效果提升了,成绩慢慢就提高了。

    

控制孩子会让孩子的“自我”发展停滞,他们曾经表达过自己的需求,却得不到父母的正向回应,屡屡受挫,有些孩子甚至受到身体上的伤害,造成严重的心理阴影,持续一生。

        

最后他们不得不按照父母的要求,忘记了自己最真实的需求,其实他们能活成自己,结果他们却活成了父母的样子,每个人来到世间都是一个独立的个体,他们不是任何人的附属物,不能因为父母生养了,就有权利来掌控孩子的人生!


02

健康的亲子关系

——学会真正地“爱”孩子

       

孩子在很小的时候需要一个“内在的安全基地”而这个基地组织成员是由父母及身边的近亲抚养者构成的,他们成为孩子获得安全的可能,给孩子提供足够的保护,增强了孩子的自信及对他人的信任,感知这个世界是安全的地方,在其中可以去爱,可以成长。

      

那么如何去建立这种安全的依恋关系呢?

       

一、读懂孩子的需求信号、积极回应需要

      

我记得孩子刚刚几个月大的时候,他喜欢去外面公园玩,虽然还不会说话,抱着他的时候,他的身体会往大门口前倾,告诉我要出门去玩。


如果我们不去回应他的话,他就开始不高兴,甚至哭闹。有时候没有时间出去,温柔地告诉他:宝宝等会呀,等爸爸回来了陪你去好不好?通过这种回应来安抚他,他似乎也听懂了我的语言,就会安静地先玩他自己的玩具。


     

经常观察孩子发出的需求信号,及时地给予反馈,并非一味地无条件满足孩子的需求。

       

给予反馈是让孩子知道你知道了他的需要,并处理好这个需要。比如有的孩子去超市喜欢什么都拿,不给买就又哭又闹,对于爱面子的家长来说,觉得大庭广众之下孩子这么闹太影响形象了,干脆就先给买了再说。


这种情况在孩子还不懂事的时候经常发生,父母们也是感到头疼:“家里已经有很多一样的了,孩子还是要买,我也没办法啊。”

       

这种情况我也遇到过,先蹲下来,把孩子拉在怀里:妈妈知道你喜欢**,那个很好吃,但我们家里现在还有好多呢,宝宝等家里吃完了再来买好不好?


孩子不一定会依从,但他至少知道父母已经回应了他的需要,如果他愿意苦闹,那就离开他一会儿,我曾经观察过,当我离开的时候,孩子其实已经不愿意继续哭了,为什么呢,因为这时候他知道哭是没有用的,妈妈已经回应他了。

         

二、培养孩子的自我管理能力

       

其实许多父母原本并不喜欢控制孩子,包办所有事情,是他们对孩子缺乏信任,不相信孩子自己能够把事情做好,让他们很焦虑,常常就听到家长说:我家孩子都很不自觉,回来就是看电视,打游戏,怎么都不肯去写作业呢,我不催催他根本完成不了。


只要孩子一打游戏,就开始唠叨作业的事,其实让孩子们觉得很烦,游戏也没打好,作业也没心思做,那么难道就可以不管孩子了吗?

         

管是肯定要管的,可以和孩子订规则。

       

具体做法:拿张纸出来,把孩子希望安排的事情和大人希望他做的事情都写出来,比如玩游戏及玩的时间,然后完成作业的时间等都罗列出来,以及如果没有遵守需要的惩罚措施,一起讨论通过然后写进去,签上各自的名字,并且约定当他玩游戏的时候绝不干扰他,而如果他未能按时去完成作业的时候,需要接受处罚,可能是取消下一次的游戏时间,或者布置额外的作业。

      

这个规则既约束了孩子,同时也能考验家长的自制力,若家长忍不住的还要去管,不能先做到遵守规则的话,那么这个方法就无效了。

      

我不断地告诉孩子:妈妈希望你学习自己管理好自己,如果你不自己管好自己,我们就需要监督你,这样你也不舒服,我也不舒服。    

 

适度“放养”孩子,让他们能自由地在广阔的天地间去闯出一片自己的天地来。子女终究是要离开父母的,每一个父母最应该做的事:让他们更好地离开,而不是紧紧地抓着父母的手不放。



      

     


   


文:岑念
责任编辑:殷水
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