2020日本口碑爱情片:自恋型伴侣,你爱他,他只爱自己

发布时间:2021-03-19 95评论 10196阅读
2020日本口碑爱情片:自恋型伴侣,你爱他,他只爱自己-心理学文章-壹心理
文:ally
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:2020日本口碑第一爱情片:自恋型伴侣,你爱他,他只爱自己


小编寄语:


2021年3月23日,马思纯恋情被曝光,曝光的不是别人,而是那个在《乐队的夏天》走红的“盘尼西林”主唱小乐,那个很爱装连大张伟都无语的滚圈人士,口碑不是一般的差,而且不难从言行举止发现他不是一般的自恋。也就不难有“马思纯眼光差”这样的话题出现。今天,壹心理想跟大家聊聊“自恋型伴侣”。

 

好的伴侣,是能滋养你的。

 

就像《请回答1988》中的阿泽。

 

而糟糕的伴侣,只会消耗你。

 

在一段关系中,当你发觉自己状态越来越差,那你可能遇到了自恋型伴侣。


跟自恋型伴侣相处,到底有惨? 


日本电影《剧场》的女主角沙希,就遇到了这样一个人。 


沙希是一名大学生,她漂亮阳光,笑起来眼里有光,走在大街上经常被人搭讪。


然后,她遇到了永田。


 一个落魄的编剧,梦想成为剧作家,但现实很残酷,他作品很多但都不出彩,所在的剧团濒临倒闭,一直郁郁不得志。


偶遇后,俩人糊里糊涂谈起了恋爱。


后来,永田经济拮据,搬去跟沙希同居。


可他从不付房租,不承担任何生活开支。


沙希为了开销,白天上课,晚上打工。而他,天天在家睡觉打游戏。


两人在一起的7年里,沙希不被允许看别人的舞台剧,不被允许去迪士尼。


因为永田觉得看别人的东西是对自己的侮辱 


沙希不能碰伤永田一点点的自尊,即使是开玩笑说:


“妈妈寄来的东西,不希望被不认识的人分走一半”。 


永田就大发雷霆。


沙希只能不停解释、道歉。 这样对沙希,永田是根本不爱沙希吗? 


不是,相反,他非常爱:


  •  他会戴上拙劣的面具扮丑,只为逗沙希开心;

  • 他会在沙希生日时给她惊喜;

  • 男同学送沙希摩托车,他会非常吃醋;

  • 沙希被欺负,他会气愤地为沙希讨公道。


分手后,他写了一个自己与沙希的剧本,一遍遍在剧里向沙希道歉。


他知道自己对沙希不好,却控制不住自己。


因为沙希越美好,永田越觉得自己不堪,越无法面对。


两人刚在一起时,他写了一部戏,让沙希当女主。 


那场戏意外爆火。


沙希也很高兴,因为她来东京,就是因为自己的演员梦。


可火了之后,永田却不让她继续演出了。 


他没办法面对一个“好”的沙希。

 

只有在沙希“不好”时,他才能表现自己身上暖的一面,做一个正常的男友。

 

所以,他一直消耗“好”的沙希,试图把沙希变成“不好的”。

 

影片后半段,沙希已经是一个整日酗酒,沉默,爱哭、整夜失眠的人了。 


她丧失了活力,眼里的光芒、脸上的笑容都消失了。


最终,她放弃梦想,从东京逃回了老家。 

自恋伴侣其实很脆弱


看电影的人,都会给永田贴一个“渣男”的标签。 


贴标签永远是容易的却会让我们无法看清标签背后的那个人


事实上,永田只是一个“自恋型伴侣”。


自恋,源自一个希腊神话。


纳西索斯是希腊神话中最俊美的男子,无数少女对他一见倾心,可他觉得没人能配得上自己。 


后来,他路过一个池塘,爱上了自己的影子。 


某天,为了追水中的倒影,他溺水死亡,化为水仙花。 


这个神话体现了自恋的内核:缺乏同理心,过于自我为中心。


加州伯克利大学的Paul Wink提出,自恋者有两种类型: 自大暴露狂  脆弱敏感型。


这两种人有共同的特点:自负、傲慢,只考虑自己的需求,从来不考虑别人。


自大暴露狂很容易识别。


他们自信爆棚,不管外界有什么声音,总是第一时间忽视,或者否认。


但脆弱敏感型自恋者,却隐蔽很多。 


这种人,往往更脆弱。 


《山月记》中曾有一段描述: 


“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与瓦砾为伍,遂逐渐远离世间,疏避人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。” 


他们一会儿自命不凡,一会儿又自卑到了极点。


这样的人,眼里只有自己,没有别人,更没有关系。 身边的人对他们来说,都是来满足他们的。


他们对伴侣的需求就是不断从他们那里得到肯定,保持自我良好的感觉,填补他们内在的空虚感,维持他们脆弱的自尊心。 


就像永田和沙希的关系,都是永田在主导,而且充满了利用和剥削。


沙希像一个妈妈一样,无休止地满足、包容永田


可沙希自己的需求,她的渴望,从来没得到满足过。


如何判断另一半是不是自恋型伴侣? 


那怎么判断另一半是不是自恋型伴侣?


a. 看他是否懂得感恩 


不管你为他做了什么,做了多少,他都不会感激你。


你为他考虑,为他付出,他都觉得,这是你应该做的。


不是他看不到,而是他不愿意承认:他是需要被照顾的。


一名女朋友吐槽老公:不管自己怎么照顾老公,他都说,你作为老婆,难道不该做这些,还要我给你发个锦旗吗? 


b. 对犯错非常敏感


跟他在一起,你不能“犯错”。


做了100件好事,只要第101件不符合他的期待,那你就是个糟糕的人。


c. 你是不是要经常妥协,逐渐失去自我 


当你做决定时,会自动考虑他怎么说? 


他们的批判在你脑中挥之不去。


这时,你已经开始失去自我了。


电影中,沙希和永田第一次约会时,永田毫不犹豫点了两杯一样的饮料。


沙希敏锐地说:“你怎么直接替我做决定了?然后要了一杯自己爱喝的冰红茶。” 

永田问她“你是不是个傻子”,沙希说:“我很聪明的。” 

可是在一起久了,沙希会说:“我有时候也没那么聪明。”

后来,沙希说的是:“我好笨。”

 

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒? 


近些年,自体心理学开始为“自恋”正名,认为每个人或多或少都需要自恋的感觉。 


只是自恋型伴侣,他们的自恋更为脆弱,像一个易碎的花瓶,他们需要很努力才能维持良好的感觉。

 

一旦受到威胁,他们很容易出现自恋性暴怒。


就像永田,男同学送了沙希一辆旧摩托车,他就气的把车砸烂了。 


需要注意的是,每个人都有自恋被满足的需求。


关系里,满足对方的自恋是不可避免的,同时,自己的自恋也需要对方来满足。 


好的亲密关系,双方都必然有一些妥协和付出。


只要两个人彼此都感受到被滋养,那就是好的关系。


如果只是一方,一直在苦苦维系关系,过得很辛苦,那就要考虑自己是不是被剥削了。

遇到隐秘自恋的伴侣,怎么办?


影片最后,永田把自己和沙希的故事写成了剧本。 在结尾,不断跟“沙希”表白,承诺,并道歉,他一遍又一遍地说着“对不起对不起对不起……”


台下的沙希泪流满面,只是,她再也没有力气回到这段关系中了。


永田终于意识到了自己的问题,可惜太晚了。


如果,沙希能再多坚持一点点,也许就能看到永田的改变,两个人也许会有不一样的结局。


可是,一段关系的维系,从来都不该以一个人单方面的牺牲为代价。 那么现实生活中,遇到自恋型伴侣,该怎么办呢? 


如果你已经被伤的体无完肤了,建议你尽快划清界限,先保护好自己。


千万不要说,感觉他好可怜,我不管他他怎么办啊? 


拯救对方从来都不是伴侣的义务,也不是可以强求之事,除非对方自己想改变,并允许伴侣来帮助自己。


如果,你还是想疗愈这段关系,那么以下是你的建议:


a. 保持清醒 


在他抬高或贬低你时,提醒自己客观看待。


让自己保持清醒,可以帮助你面对他引发的自我怀疑。


b. 接纳他“犯错”


多夸夸他,主动发现他的优点,他做的好的地方,结合实际,真诚赞美。


c. 如果他需要你的建议,温柔一些 


尽量不要批评,因为他们太容易感觉到受挫了。


d. 勇敢表达你的需要


当自恋者感觉到自己被需要,也会帮助他们增强自恋的感觉。


e. 提醒自己,对方很多时候情绪爆发不是因为你 


只是因为他感受到自尊心受损。 


f. 如果真的伤害对方了,真诚道歉 


用行为告诉他,后悔、道歉、依赖并不代表自己有缺陷,给他一个内心强大的榜样。 


很多自恋型伴侣也是有反思能力的,他们会学习到,不执着完美也是可以的。


最最重要的是,让自己自信起来,自恋者会更喜欢你。


先好好爱自己吧,王尔德不是说过吗? 


爱自己,是一生浪漫的开始。


让自己状态好起来,才能更好地帮助你的亲密关系。


世界和我爱着你


参考资料:
Marjorie Taggart White & Marcella Bakur Weiner 《自体心理学理论与实践》
Dickinson, K. A., & Pincus, A. L. (2003). Interpersonal analysis of grandiose and vulnerable narcissism. Journal of personality disorders, 17(3),
]How to Recognize Someone With Covert Narcissism.

作者简介:作者ally,二级心理咨询师,伴侣咨询师,专栏撰稿人。擅长亲密关系、情绪管理等,愿意倾注所有温柔,给你停下来的理由。本文转载自壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。


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