《请回答1988》宝拉&善宇:爱情中你不必懂事

发布时间:2021-03-17 6评论 5969阅读
《请回答1988》宝拉&善宇:爱情中你不必懂事-心理学文章-壹心理
文:茗荷
来源公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“因为相互依靠,所以彼此治愈” |《请回答1988》宝拉&善宇:爱情中你不必懂事


今天,壹心理想和你聊聊:“懂事型伴侣”。


神剧《请回答1988》里有好几对让人羡慕的cp。虽然播出六年了,但关于他们之间爱恋的讨论从没有结束过。


01


之前我们就写过关于德善和阿泽的治愈性恋人。


如果说,德善和阿泽享尽观众的偏爱,正峰和曼玉让人体会普通人的甜蜜。


那最让人心疼的,莫过于宝拉和善宇了。



很多人会问:为什么温润的善宇会喜欢脾气暴躁的宝拉?

 

他们俩一冷一热,看起来性格差异太大了:

 

宝拉脾气暴躁,经常打骂弟弟妹妹,甚至连父母都不放在眼里。

 

而善宇则是全胡同人人都喜欢的男生,身为长子的他疼爱母亲和妹妹,脾气温和,对人礼貌周到。

 

怎样看,都不是一类人。

 

但如果往深里看,宝拉和善宇其实都一样,都是懂事的孩子。

 

原生家庭无法提供很多资源上的支持除了独立和优秀,他们别无选择:

 

宝拉是家中长女,父亲因为替人担保受连累,五口人蜗居在半地下室。

 

因此,宝拉成了双门洞成绩最好的孩子。考上了首尔大学,为了节省学费,她放弃了想学的法学专业,选择了师范。

 

奶奶过世,宝拉像大人一样让弟弟妹妹不要哭得太伤心,免得加重爸爸的心理负担;有空就去兼职赚钱,给家人买礼物。

 

而善宇呢,父亲很早就过世了,由妈妈独自抚养长大。

 

为了让妈妈宽心,他不敢跟她要新鞋子;即便吃过饭了,也要把妈妈带给自己的便当吃掉,让妈妈开心。

 

善宇有空就去陪珍珠妹妹玩耍,想哭的时候只敢攒紧拳头压抑自己。

 

他们一冷一热,都在以自己的方式完成这个家庭对他们的期待。

 

作为早早明白自身处境的懂事族CP,他们之间的爱恋,充满着满足自我需求和家族期待之间的冲突,也交织着信任自己和依靠他人之间的探寻。

 

看着他们最后甜蜜地走进婚姻,真的有一种苦尽甘来的感觉。

 

延伸到现实生活中,懂事的人在亲密关系中,要经历多少种苦,才能修成正果?

 

这要从过分“懂事”的伴侣,要面对的“三级怪兽”说起。


02

第一级怪兽:“我希望他们好”


如果有可能,人人都愿意做可以随意向父母撒娇的孩子。


过早懂事,大多是被迫的。 懂事的人,很难在亲密关系中轻装前进,因为身上背负了太多的期待和不得已。 

这种压力,一部分来自于自身所处的环境,还有一部分来源于他们长期以来的“自动牺牲自我,满足家族角色期待”的习惯。

 

甚至,当他们在爱恋中感到幸福的时候,也不敢“独自快乐”,充满着愧疚感

 

有人说,宝拉在情感中表现得过于理智和决绝,根本无法理解她为什么中间和善宇忽然分手。

 


其实,她就是太清醒了,她深深明白自己的处境:

 

家境贫困;参加过学生运动,上过黑名单;爸爸妈妈为了她读书,放弃了给弟弟妹妹补习的想法。


重重压力之下,背水一战是自己唯一的出路。


这个时候,善宇成为了她“疲惫的时候第一个被抛弃的存在”。

 

她不过是心里面装的东西太多,于是舍弃了最柔软的部分。

 

在生活中,我们也常常看到宝拉这种人——因为心疼爹妈,挂念弟妹,总是想去帮衬原生家庭。

 

当帮衬过度之后,极容易让伴侣失落。很多的争吵,就是从这里引发的。

 

破解建议:扔掉“牺牲自己来迁就别人”的习惯

  

无论是对待伴侣,还是原生家庭,我们可以选择主动承担自己能承受的。

 

但是不能以“牺牲”自己幸福为代价,去成就其他人的利益。

 

更何况,舍得让我们爱的人受苦,让他们有机会承担,也是一件好事。

 

比如:


一向操持家务的正焕妈妈外出的时候,三个男人不仅没有饿死,反而学会了很多生活技能;一向把儿子视为生活白痴的阿泽爸爸,开始谈恋爱的时候,儿子反而更懂人情世故。


03

第二级怪兽:“没事,我很好“


对于懂事的人来说,最喜欢挂在嘴边的一句,就是“没事,我很好,不用管”。

 

在大家的眼中,他们无论遇到什么事情,都是懂分寸,坚强而独立的。

 

进入亲密关系当中以后,懂事的人,往往选择不坦诚自己的脆弱,不展示无助的一面,继续扮演“懂事”的角色。

 

然而,过于懂事会让伴侣忽略你的需求,也容易让对方没有价值感。

 

在宝拉和善宇的关系初期,宝拉就扮演了那个“懂事”的角色,她过分要强,正因如此,才让善宇觉得在关系中没有价值感。

 

在宝拉的眼中,善宇最初只是一个懂事礼貌的弟弟,她不相信,善宇能够让她信赖和依靠。

 


所以,当善宇向自己表白时,她认为是“弟弟喜欢邻家姐姐,持久不了”。


对此,善宇是非常介意的。

 

他一再希望以平等的身份和宝拉交往,希望给予宝拉足够的支撑。他的很多小脾气,都是因为宝拉不够信任他而产生的。

 

所以,当宝拉想和善宇复合的时候,善宇提出的三个条件中,就包括:

 

我不要成为那个“疲惫之后首先被放弃的人”。

 

他渴望深度参与宝拉的世界,和宝拉平等相处,相互依赖。

 

破解建议:把“我需要你”挂在嘴边,学习求助。

 

有时候,一句“我需要你”,比“我爱你”更能让伴侣感到价值感。

 

对于已经长久习惯了“懂事”的人来说,只有信任自己是值得被爱的,对方的存在是有价值的,给对方提供价值机会,双方的关系才能有更深的链接。

 

不要把难处都一个人憋在肚子里。长久而和谐的关系离不开真实。在亲密关系中,越是坦诚,越是细致地交流感受,越容易得到对方的理解和支持。

 

宝拉和善宇就经历了这个学习过程。

 

  • 父亲去世,善宇握紧拳头哭泣。宝拉抱着善宇告诉他“这个时候是可以哭泣的”

  • 宝拉分手,善宇告诉她“姐姐是内心很温暖的人”


宝拉跟善宇倾诉,说她羡慕可以随时撒娇的德善,自己想要亲近却不知道如何表现。

 

善宇则耐心聆听,然后孩子气地看着姐姐说:“我觉得你很好,不要难过,我就喜欢你现在的样子”


直到结婚前,善宇也会鼓励宝拉主动跟爸爸亲近。

 

他们都因为对方更好地遇见了自己。因为相互依靠,所以彼此治愈。


04

第三级怪兽:害怕麻烦别人”


懂事的人,常常具有非常好的同理心,经常会因为不想麻烦对方,选择大包大揽,但时间长了自己会感到孤单和委屈:

 

——如果需要麻烦别人,宁愿这件事情不发生。

 

——只要别人对自己很好,就感觉惶恐不安。

 

过度害怕麻烦别人的人,有一部分是自我价值感不高。

 

总认为“让人付出就是增加他们负担”“如果被拒绝了怎么办”,会有深深的不配得感。

 

但是过度回避麻烦他人的人,很难走入深刻的亲密关系。

 

如同宝拉,当她听到父母因为要送她去考试院,无法给弟弟妹妹补习。那一刻,她明白她一定要成功,不能成为家庭的拖累。

 

虽然善宇等了两个多小时,把她抱在怀里安慰。但她却哭着一句话也说不出:她无法辜负父母的期待,也不想拖住善宇。

 

在那一刻,宝拉是没有信心让善宇陪伴,分担自己的脆弱和疲惫的。

 

然而,爱的规则是流动。只有顺畅地流动,在相互的麻烦当中去互动,爱才能够构建。

 

长期拒绝接纳别人的馈赠,等于一直不给别人机会,关系是无法长久的。 破解建议:不要把“麻烦别人”看做坏事。 人与人之间,是通过不断地麻烦对方来制造需求的,从而相互需要和彼此支持。 

比如说阿泽和德善一对。

 

阿泽虽然拥有强大的大脑,但是在生活上却不太懂;而德善虽然成绩不好,却很懂生活。

 

德善跟随阿泽去中国比赛的时候,排很长的队去给阿泽买寿司,把阿泽照顾得特别妥帖;而阿泽,也心安理得地享受这份无微不至的照顾。

 

德善因为照顾好了阿泽而感到非常满足。

 

当然,宝拉和善宇,也是在恋爱中学会了这点。

 

当一向坚强独立的宝拉,开始允许善宇陪伴、逐步依赖善宇的时候,善宇的眼睛里,泛出了足够的欣喜。

 

适当地麻烦身边人,不仅不会让对方感到厌烦,反而会加深彼此的链接,让关系更容易长久持续。



05

写在最后


懂事的人都是善良的。

 

但同时,懂事的人也更需要爱的拥抱。

 

也许我们曾经被要求“懂事”,被逼迫忍住眼泪。

 

但现在,我们已经长大,你身边可能已经有可以携手的人了哦。

 

要知道,如果你视对方为成熟、值得尊重和信任的伴侣,就需要袒露那个最真实的你给对方。 勇敢地爱,放心地依靠。这样的幸福,才能长久

 

最后,一段台词送给每个懂事的人。

 

“现在外面的风变得很大了呢,如果你现在和所爱的人在一起,以凛冽的风为借口稍稍靠在他身边,如何呀?

 

投入比世上任何暖炉都温暖的怀抱里,他一定会紧紧抱着你。”

 

世界和我爱着你。


——END——


作者简介:茗荷,心理咨询师。我唯一的使命是让你记起你有多完美。公众号:mingheonline,新书《我是爱你的,也是自由的》。本文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

编辑:小鲸鱼 去冰多糖

0

回复

《请回答1988》宝拉&善宇:爱情中你不必懂事-心理学文章-壹心理

壹心理主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理主笔团一条私信

取消

问题反馈